Aaaaah! Je suis en train d'écrire le mail pour mon psy. Pour lui dire, en gros, que je veux être psychologue, moi aussi, comme lui.
Et en fait, c'est super dur a écrire!
J'ai peur de pas... Bien dire les choses, d'être mal comprise, ou même jugée.
Je ne me met pas la pression, j'ai jusque dimanche soir. Mais plus tôt ce sera fait... Plus tôt je serais tranquille avec ça. Enfin non, en fait je ne vais plus jamais être tranquille puisqu'il m'en reparlera!
J'ai l'impression de faire mon coming-out. Haha!
Bon, je vais faire d'autres trucs, je reviendrais sur ce mail plus tard. (...)
Plusieurs petites choses a noter.
1-J'ai commencé a relire le mail pour mon psy. Je crois pas que je vais l'envoyer. Pas dans les jours a venir. Je suis pas prête, je suis pas assez sur de moi. Et je ne veux pas être dans cette position ou j'attends son avis, son accord, sa bénédiction en quelques sortes. J'attend d'avoir plus d'assurance autour de ce sujet, être psy.
2- J'étais, enfin, je suis sensée voir N. aujourd'hui. En fin d'aprem. Le truc c'est qu'on ne s'est pas parlé depuis le weekend dernier. On a même pas de lieu de rendez-vous. Je sais pas quoi faire. J'ai l'impression (...)
Bon. Je n'ai pas vu N. aujourd'hui. Et je pense que je ne le reverrai pas avant de le croiser par hasard dans la rue. J'ai été déçue de moi. Et de lui. Enfin, au final je ne m'en veux pas trop, au vu de son dernier texto. Mais j'ai quand même eu besoin de faire un truc impulsif. J'ai réussi a ne pas fumer (bravo) mais j'ai... Je me suis tatouer un petit truc. Bon, je gerrerai ce problème plus tard. De toute façon, c'est là maintenant.
Revenons-en au vrai sujet de ce post. Voir N. était une chose qui m'angoissait. Parce que je n'ai pas vu d'ami depuis longtemps, parce que c'est N.. (...)
Bon. Pour être tout a fait honnête, je regrette d'avoir fait ça. Mais je ne m'affole pas. J'en avais fait un tout petit y'a quelques mois et sur le coup, je m'étais trouvée stupide de l'avoir fait. Mais aujourd'hui, je kiffe ce tattoo.
Donc, je ne m'inquiète pas pour celui d'hier. Pas encore. Pour l'instant il est noir, genre noir-noir. Mais avec le temps il va palir, limite verdir un peu. Faire partit de ma peau quoi. Et là, je l'aimerais peut-être. Donc pas d'inquiétude pour le moment.
Et puis je ne vais pas me lancer de pierre, même pas de petits cailloux. C'est un truc que (...)
Comme prévu, je reviens sur N. aujourd'hui. J'ai toujours plus envie de le revoir.
Il y avait un genre de mystère autour de sa personne. Un truc qui me donnait envie d'en savoir plus. Un truc qui me mettait mal a l'aise aussi.
Je n'avais qu'une sorte d'impression sur lui. Un truc qui rendait impossible sa description. Genre si tu me demande de parler de, au pif, Julien. Je peux te dire qu'il est sympa, bienveillant, stable, poli, courageux. Mais avec N. je sais juste pas quoi dire.
Et c'est malaisant.
Et en fait,... je crois qu'il est vraiment pas la bonne personne pour me remettre sur (...)
C'est moi ou JI est un peu mort en ce moment? Je me sens vraiment seule... et c'est triste parce que j'aime vous lire, vous autre. Que se passe-t-il?
Enfin, ce n'est pas le sujet. J'ai fait ce que j'avais dit, j'ai envoyé un mail a N.. Puis j'en ai fait un autre a ma Maman dans la foulée. Je lui est copié/collé le mail pour N.. Pour qu'elle... ne fasse pas de mauvaises interprétations a propos du fait que je refuse de le revoir.
Je n'ai pas encore de retour, ni de ma maman, ni de N..
Je suppose que je vais aussi envoyer ce mail a mon psy, histoire qu'il ai la fin de la saga. Et aussi (...)
Nouvelle semaine! L'appel de la glandouille est fort... Pourtant, c'est une semaine "chargée" pour moi.
Ce matin j'ai vu mon psy. Il m'a conseillé de repousser un peu mes limites. De faire plus de choses. Écoutes mon petit, si j'arrive déjà a faire tout ce que j'ai a faire, ce sera bien déjà!
Je me sens tendue. En équilibre sur une ligne. D'un coté, la "loose", l'envie de rien, la fatigue. Et de l'autre coté, la productivité, l'énergie, la motivation. J'ai le cul entre deux chaises. Sans pour autant aller du "bon coté", je vais essayer de ne pas plonger dans le "mauvais coté". (...)
Blurp. Je boude. Je devais voir ma psychiatre aujourd'hui. Ça fait quelques mois que je ne l'ai pas vue. La dernière fois que j'avais rendez-vous, je n'y suis pas allé. Tout simplement. Enfin, ce n'était pas simple de ne pas y aller, mais... Je pouvais pas y aller, c'est tout. Enfin bref, j'ai mis du temps a le dire a ma maman. Je commençais a être a court de médicaments! Et donc elle a téléphonée au CMP (je me serais laissée mourir de dépression plutôt que d'appeler de mon plein grès -oui, c'est stupide-). Et j'avais rendez-vous aujourd'hui. Ma mère l'avait noté sur un petit (...)
Coup de déprime. Plus fort que d'habitude. Je suis angoissée. Je me sens paralysée. Je ne suis pas sereine face aux jours a venir. Je vais dans l'entreprise de mon père jeudi et vendredi et ça me stress. Je crois que je vais me programmer quelques jours de déprime total la semaine prochaine. Et puis je repartirai, comme neuve.
La moindre chose peut me stresser, ces jours-ci. J'essaie de faire de mon mieux. J'essaie d'éviter de craquer. Mais en essayant d'éviter de craquer, je ne vis pas pleinement. Je ne suis pas heureuse et épanouie, dans ces conditions.
J'ai envie de pleurer, j'ai (...)
Journée assez cool aujourd'hui. J'ai eu des petits coups de stress mais ça a été. Je suis sortie. J'ai préparé un petit cadeau pour ma soeur et j'ai été a la médiathèque. J'ai emprunter un film que j'ai déjà finie de regarder. C'était vraiment chouette. Il s'agit de "Effets secondaires" de Steven Soderbergh, avec Jude Law (wouaw). En gros ça parle d'une fille dépressive qui prend un médicament qui lui donne des crises de somnambulise, pendant laquelle elle tue son mari... Et a la fin, on se dit "aaaah, ok. Bah dit donc. C'était ça!".
Enfin. Je suis pas là pour étaler ma (...)
Mon frangin arrive dans environ deux heures. Je suis un peu fatiguée aujourd'hui et du coup je m'ennuie. Donc c'est parfait que mon frère vienne. Je vais miraculeusement retrouver de l'énergie en moi, et, ne plus m'ennuyer!
Je pense qu'on va papoter un peu chez moi, puis on va sortir trouver un cadeau pour l'anniversaire du gars chez qui il va ce soir. Ça m'amuse plus de trouver un cadeau pour Tanguy que je ne connais pas que pour ma soeur. Ce n'est pas a moi de prendre la décision finale!
Au final pour ma soeur, je ne sais pas si je l'ai écris ici, mais je lui ai fait une enveloppe (...)
Je me sens bizarre. Hier, ça s'est bien passé avec mon frère. C'était fluide et agréable. Mais je me suis rendue compte d'un truc. On n'a pas du tout les mêmes goûts. Et pire, on commence a s'éloigner sur notre style de vie... On est de plus en plus différents. Et ça me fait bizarre... J'ai peur qu'on en arrive a un point où on ne s'entende plus. Où on s'engueule sur certains sujets.
Ça me rend triste.
Et je me rend compte que c'est comme ça avec tout le monde en fait. Ma soeur, mes frères, ma mère, mon père, mes cousins, mes grands-parents,...
Et c'est super d'être (...)
Je suis énervée. A cause d'un truc que je devais faire mais que j'arrive pas a faire et non, je veux pas en parler. Plus tard, peut-être.
Je veux parler de mon nouveau tattoo. Ça y est, je l'aime. J'attend de voir comment il va évoluer, mais ça devrait bien se passer. Ce weekend chez mes parents, j'ai été sur internet (tumblr) et j'ai regardé des images de tattoo fait a la main. Y'en a des plus réussis que le mien, mais y'en a des vachement pire! Sans me vanter, je m'en tire bien. Vraiment.
Du coup, maintenant, j'ai hâte d'en faire d'autre j'ai tanti idées! Mais je me retiens. Je (...)
J'ai (encore) vu Said hier.
[Déjà, désolée pour les deux petits points sur le I que je vais devoir zaper parce que je suis sur mon portable.]
Said est un mec que j'ai rencontré y a... j'sais pas, deux ans? On a discuté quelques minutes la première fois. C'était au centre commercial. Il y traîne souvent avec un ami, il habite pas loin. Il vient d'Algérie de... Enfin, il est Kabyle. Il a un regard sombre, les traits de son visage sont directes, je sais pas comment dire, c'est droit. Y'a pas de courbe ou de rondeur comme chez moi. Il a un nez étonnant. Plein de gens le trouverait (...)
Migraine. Mal aux jambes. Nausée. Fatigue. Faim. Libido élevée.
J'ai mes règles.
Donc je suis pas dans mon état normal. Mais si ça se trouve, c'est ça mon état normal?
J'ai passé 90% de ma journée sur mon lit. J'ai été a la médiathèque rapidement. Et je suis revenue trempée. Je me suis changée. Donc je suis en jogging et t-shirt un peu court mais large. Bref, je suis en tenue de gréviste de la vie quotidienne.
Ça pourrait être cool si je n'avais rien a faire. Donc demain, je vais carburer, faire ces satané courses alimentaires, et jeudi, je me fais une journée (...)
Je viens de regarder un replay de madmoizelle qui parlait de nos données sur internet et tout ça.
Je n'ai plus facebook (et je m'en porte super bien). Mais j'ai tumblr, babelio, wordpress, youtube, et surtout, j'écris ici. Et j'écris beaucoup. Je fais attention a ne pas donner mon lieu géographique, mais c'est pas toujours évident. Je crois que les gens qui me connaissent pas du tout dans la réalité aurait du mal "a me retrouver", mais les gens qui me connaissent même juste un peu dans la réalité, n'auront aucun mal a me retrouver.
Internet me paraît immense. Mais dans le fond.. (...)
Fatigue. Fatigue. Fatigue.
Je suis malade. Mais aucune idée de quelle maladie je suis atteinte. J'ai mal aux jambes, le vertige, pas un appétit ouf, je me sens faible... Hier j'ai eu hyper mal a la tête. C'était... invalidant. J'avais mal au ventre et au dos ce matin aussi.
Ce qui me fait chier, c'est que je ne sais pas du tout ce que j'ai. Et j'ai l'impression que c'est de ma faute.
Bon.
Cette apprem y'a un chat chez moi qui a sauté du cinquième étage. Et il était pas mort! C'est un truc de ouf! Pauvre petit chat... et pauvre maîtresse aussi qui était triste...
Après les jetés (...)
Toujours malade... Toujours aucune idée de ce que j'ai. Mal au ventre, a la tête, au dos, le tournis...
Je me sens tellement faible. Et c'est une sensation bien désagréable.
J'ai peur d'avoir un truc incurable. Genre j'ai peur d'avoir mal a la tête souvent après ça.
Et puis ça me déprime. Pourquoi je ne suis pas plus... Forte physiquement? J'ai toujours mal quelque part. Je voudrais tellement faire partie de ces gens toujours en forme... Et je suppose qu'en vieillissant ça ne va pas s'arranger...
Ça me déprime. J'ai l'impression d'être bloquée dans mon propre corps. Euh, (...)
J'attendais que mes trucs de pâte Fimo finissent de cuire. Je voulais pas me mettre encore devant Orphan Black (une série), donc je me suis dit, allez, on regarde des photos!
Je viens de voir celles que je prenais y'a deux trois ans. Bordel. J'ai tellement changée. J'ai... Heh, j'ai grossi quoi. 20-30 kilos, ça fait une différence. Et puis il y a aussi toute ma période de repousse capilaire. Putain, ça a été long et j'ai vraiment eu de drôles de coiffures. Je vais y réfléchir a deux fois la prochaine fois que je voudrais me raser la tête.
Je me trouve pas du tout moche en ce (...)
Je viens de voir mes parents, ils passaient prés de chez moi pour rentrer chez eux.
Ma mère: il faudrait peut-être aller voir un médecin. Tu pourrais aller en face!
Moi: oui mais je veux pas avoir Romain pour médecin.
Ma mère: mais si, ça pourrait être lui sans problèmes.
Moi: non, je veux pas.
Ma mère: mais si...
Moi: non.
Sérieux, je peux pas avoir pour médecin un mec qui est aussi et surtout un gros phantasme pour moi. C'est contre la déontologie ou je sais pas quel truc. Je sais que j'ai aucune (genre AUCUNE) chance avec lui. Ça me ferait tellement mal de le voir (...)
Journée plutôt agréable. Je me sens bien mieux physiquement. Et donc moralement aussi.
J'ai passé la plupart de ma journée a lire. Lire des JI ici. J'en ai trouvé un que je dévore, c'est fantastique.
Je regrette un peu de ne pas être venue plus tôt ici. Pour écrire, pour lire.
J'ai été faire une petite course a Carrefour city. J'aurais du aller au grand. J'irai demain ou mercredi, c'est pas grave.
J'ai eu un moment délicieux a mon retour. Comme je n'avais pas beaucoup mangé ce midi, j'ai grignoter quelques biscuits que je venais d'acheter. Et mon rideau n'était pas bien (...)
Je dois aller peindre. Mais y'a un truc qui me chiffonne. J'ai fini de lire le JI que j'avais commencée hier. C'était génial. Mais... Ça me donne cette impression qu'il ne se passe RIEN dans ma vie. Que limite je m'invente des trucs, avec Romain par exemple.
Ça me rend triste.
Il se passe rien dans ma vie.
C'est toujours la même chose. Faire les courses, manger, aller voir mon psy, lire, voir ma famille, écrire, regarder une série ou un film, aller a la médiathèque, cuisiner. Et voilà. C'est tout. On a fait le tour. C'est plat.
Je demande pas a vivre a 100 a l'heure. Je le (...)
J'ai vu mon psy tout a l'heure. Et je vois ma psychiatre cette aprem (tellement pas envie!). Mon psy m'a rappelé que... J'ai pas... Trop d'énergie. On parlait du fait que je devais aller faire des photos a l'entreprise de mon père cette semaine. (On est déjà mercredi, hein.) Et je le disais que je voulais pas y aller, parce que j'avais pas le courage. Parce qu'il me faudrait 30 unités d'énergie pour le faire et que j'en ai que 15. Il m'a dit "ça fait... je compte même plus, ça fait des mois que vous êtes chez vous. Vous vous occupez, mais c'est des petites choses, qui ne vous (...)
Heurk. Y'a eu de l'orage toute la nuit. J'ai abandonnée l'idée de dormir a 5h00. Je ferais peut-être une sieste plus tard.
Aujourd'hui je dois passer a la pharmacie. J'ai déjà loupé ma prise de ce matin (que je pourrais prendre plus tard dans la matinée puisqu'il est super tôt). J'aimerais bien aller chez H&M aujourd'hui. Je suis pas fan-fan de cette enseigne, mais! J'y ai trouvé des t-shirt a ma taille et unis, et puis c'est un peu le seul truc... correct dans ma galerie marchande. Je demanderais a ma Maman d'aller a Kiabi pour les jeans. Des jeans a ma taille bordel!!
Enfin, pour (...)
Je suis vraiment pas trop dans le coup aujourd'hui. Alors, j'étais pas motivée a aller au centre commercial. Je suis juste allée a la pharmacie près de chez moi. Donc j'allais avoir un peu de temps chez moi. Je me suis dit, ouais quand même, il est temps de faire un coup de ménage. (Tiens la secrétaire d'en face aussi passe l'aspi). Donc je range, je dégage le sol, et je prend mon aspirateur. J'ai achetée cet aspirateur en janvier a un mec sur leboncoin. Pas cher, en bon état. Il s'en séparait parce qu'il emenagait avec sa copine, qui avait un meilleur aspirateur. J'ai surtout (...)
Je. J'essaie de faire diversion. Mais en fait c'est là. Et je boue.
Désolée, cet écrit risque vraiment d'être chiant. Je vais encore me plaindre.
Ma mère est passée ce soir. Ça a été. Mais. Mais elle me regarde comme une petite chose fragile. C'est pas méchant. Mais je veux pas être une petite chose fragile. Merde! Je lui dis "nan mais ça va." Et on dirait qu'elle le croit pas. Je sais pas si j'y crois moi-même alors. Mais ça va. Ça va juste tellement mieux qu'il y a trois ans. J'ai envie de vivre. Et puis je sais mieux, j'arrive mieux a faire face quand j'ai une "crise". Et (...)
Je suis crevée. Il est 12h28 et je ferais bien une sieste. Je suis fatiguée parce que je me suis énervée ce matin. J'ai niqué bêtement quelques unes de mes cartouches d'énergie.
Je me suis levée assez tôt, vers 7h00. J'en ai profiter pour traîner un peu. Bon ok, je traîne même quand je me lève a 10h00, mais là je culpabilisais pas du tout. Et puis je me motive. Je me motive a sortir. On est vendredi, c'est le matin, bon. Il devrait pas y avoir trop de monde. J'étais pas très enthousiaste mais bon. Je me suis dit "tu vas revenir contente! Et puis si tu trouves rien, tant pis!". (...)
Finalement j'ai dormi. Environ une heure et demi. Je savais pas trop quoi faire après. J'arrivais pas a me réveiller. J'avais un peu envie de cuisiner, alors j'ai fait un gâteau aux nectarines et aux pommes. Oui, gâteau. Avec du sucre. Avec du beurre. Et même que j'en ai un tout petit peu trop mangé.
J'aime cuisiner. Ça me fait du bien, vraiment. C'est pas ce putain de jean en 44 de chez H&M qui me va pas qui va dicter sa loi! Nan mais O!
J'ai écrit un petit moment dans mon JI papier. Je vais pas tout reexpliquer ici. En tout cas pas ce soir, mais. J'en veux beaucoup a ma (...)
Y'a quelques mois, j'ai eu une idée. Une putain de bonne idée. Sauf que j'ai personne a qui en parler. Parce qu'on parle pas de sexe a la maison. Parce que j'ai peur qu'on me pique mon idée ou qu'on la dénigre. Parce que j'ai peur qu'on ai une idée erronée de ma personne.
Je voudrais créer mon entreprise. Une entreprise qui crée de la pornographie audio. Avec des acteurs. Avec du bruitage. Mais sans image. Du porno mixte, pas que pour les hommes. Du porno féministe même! Y'aurait une voix pour la description et d'autres qui incarnerais des personnages. On enregistrerait tout ça (...)
Ma cousine. Ma cousine a 15 ans. Elle est au lycee, en seconde. Dans un lycee privé. Ma cousine elle aime le théâtre. Ma cousine elle aime lire, elle aime écrire. Ma cousine elle aime chanter. Ma cousine elle aime la mode. Ma cousine elle aime dessiner.
Ma cousine, elle m'inquiète. Depuis des années. Depuis presque dix ans je crois. Il y a eu ma cousine bébé, adorable, rieuse, coquine, gourmande. Et puis, je ne sais pas dire exactement quand, mais elle a changée. Elle est devenue une autre cousine.
Et plus je grandit, plus je comprend les choses, plus je me méfie d'elle. Je veux (...)
J'ai rêvé de Lionel cette nuit. Mais la journée avance et je commence a perdre ce rêve.
Mais j'ai rêvé de Lionel. Et dans ce rêve, il allait bien.
Je me demande comment ça se passerait si on se revoyait. Je veux dire, si on se croisait par hasard. Dans la rue. A l'hôpital. Dans le tram. Au point où on ne pourrait pas s'ignorer.
Je crois que ni lui ni moi ne reprendrons contact par texto.
C'est fini.
Avec Lionel s'est fini et ça a été bref. Mais je suis heureuse de l'avoir connu. Même si je me suis sentie horriblement mal quand ça s'est terminé, je suis... Heureuse de (...)
J'ai relu un texte y'a quelques semaines que j'avais écrit en... 2011.
Ça raconte une dispute que j'ai eu avec mes parents. Une dispute? C'est pas le mot. C'était plus une sorte de bagarre. Une altercation.
Un truc qui ne m'avait pas aidé a les aimer. A leur faire confiance. Mon père m'avait fait mal. Il m'avait fait peur.
Ça m'était tombée dessus comme ça. J'ecoutais de la musique, allongée sur mon lit, et ils ont débarqués.
Ma grande soeur et son copain, mon petit frère étaient là, et malgré les cris, ils ne sont pas venus.
J'en voulais a tout le monde, je me sentais seule. (...)
Réveillée trop tôt ce matin. Encore. Insomnies du matin ou je sais pas quoi. J'ai lu quelques trucs sur JI et j'ai mis de la musique. J'ai été dans la section "le plus lu". Qui n'est pas du tout représentatif de ce que j'écoute aujourd'hui. En revanche, c'est représentatif de ce que j'ecoutais il y a quelques années. Au lycee.
J'ecoutais beaucoup de musique a l'époque. Pour me calmer. Pour apaiser ma colère, pour qu'elle n'explose pas. Pour rester dans mon monde.
Mais mon dieu, qu'est ce sue j'ecoutais! Du rap. Y'a des trucs que je trouve encore cool et que je trouverais toujours (...)
Est-ce qu'il regrette de ne pas avoir eu d'enfants? Est-ce qu'il a une copine ou une amante en ce moment? Est-ce qu'il est du genre dragueur? Est-ce qu'il est heureux? Est-ce qu'il est en paix avec lui-même? Est-ce qu'il aime son boulot? Est-ce qu'il a peur, parfois? Souvent? Jamais? Est-ce qu'il a déjà embrassé un homme amoureusement? Avec combien de femmes a-t-il couché? A quoi ça ressemble chez lui? Qui je suis pour lui? Est-ce qu'il pleure de temps en temps? Quel est son plus beau souvenir? Qui est la personne qu'il a le plus aimé dans sa vie? Est-ce qu'il a des frères? Des soeurs? (...)
Je ne me suis pas rhabillée après ma douche de ce soir. Je suis nue. Allongée sur mon lit. Je regarde des clips enregistrés sur mon ordi. La c'est un truc italien.
C'est cool. C'est super cool.
Je suis loin d'avoir un corps de mannequin, mais je ne me trouve pas répugnante.
Y'a un autre truc que je voulais dire... Ah ouais! Je me suis faite au fait d'être une femme. Enfin, pas sur tout les points, pas sur le fait que je puisse enfanter. Et puis ça fait longtemps que je n'ai pas rêvé (dans mon sommeil) d'avoir une bite. Un pénis ouaich! N'empêche, j'aimerais tellement être un (...)
Journée ratée.
Je voulais aller en ville en début d'après-midi. Je me suis réveillée vers 9h15. J'ai pris mon petit déjeuner, et au lieu de traîner un peu, je suis directement allée me doucher. Et puis, j'étais stressée. Mon coeur battait trop vite. Je me suis dit que j'allais prendre le tram ce matin, comme ça, ce serait fait. Je me suis préparée. Au moment de mettre mes chaussettes. Je me suis dis, non. Je peux pas.
Au lieu de me retrouver dans le tram ou en ville a chercher un cahier, je me suis retrouvée sur mon lit a manger des pop corn au caramel. Que je ne devais pas (...)
Fatiguée, fatiguée, fatiguée. Oui, encore.
Je me suis réveillée vers 6h20. J'aurais bien dormi encore deux bonnes heures.
Pas été voir mon psy hier matin. Je lui ai écrit un mail tout a l'heure, mais je sais pas si je l'enverrais. Plus le courage de penser a ça.
Le repas avec ma soeur et mon beau-frère s'est bien passé. C'était chouette, mais ça m'a fatiguée.
J'appréhende ce weekend. Beaucoup de choses a faire. Lessives, couture, notice d'appareil photo, recherche internet pour mes cheveux, trucs sur internet avec ma soeur, le livre pour ma grand-mère,...
Je crois qu'a (...)