Journée ratée.
Je voulais aller en ville en début d’après-midi. Je me suis réveillée vers 9h15. J’ai pris mon petit déjeuner, et au lieu de traîner un peu, je suis directement allée me doucher. Et puis, j’étais stressée. Mon coeur battait trop vite. Je me suis dit que j’allais prendre le tram ce matin, comme ça, ce serait fait. Je me suis préparée. Au moment de mettre mes chaussettes. Je me suis dis, non. Je peux pas.
Au lieu de me retrouver dans le tram ou en ville a chercher un cahier, je me suis retrouvée sur mon lit a manger des pop corn au caramel. Que je ne devais pas ouvrir avant d’avoir pris le tram. J’ai aucune autorité sur moi des fois.
La matinée et passée. J’ai eu la sensation de n’avoir rien fait. J’avais juste envie de fumer. Alors j’avais aussi envie de baiser.
J’ai retentée de sortir en début d’après-midi. Le tram et généralement calme vers 13h30. J’ai pas réussie. J’avais tellement envie de baiser. Avec une autre personne. J’arrivais a rien. Je suis finalement sortie. Pour acheter des clopes. 39 jours sans fumer. Putain. Alors j’ai fumé. Puis j’ai tué le temps.

Purée, je vais JAMAIS réussir a arrêter de fumer. J’y crois plus. Je vais passer ma vie a fumer, arrêter de fumer, fumer, arrêter de fumer. Jamais je pourrais dire "oh, non merci, ça fait cinq ans que je ne fume plus.". Comment je pourrais aller dire a des gosses, a des adolescents de ne pas fumer si moi-même je fume un paquet tout les mois ?
Ça devrait pas être grave, mais putain, pour moi ça l’est ! Je me sens… Pourquoi j’y arrive encore moins qu’un autre ? C’est parce que je suis malade. Alors quand je rechute, y’a une petite voix qui me souffle "hihi ! T’y arrivera jamais! ! Hihi ! T’es malade ! T’es qu’une folle dépressive de droguée!". Connasse !
Je vais fumer.

-plus tard-
C’est quand même ouf cette histoire de Brexit. C’est tellement évident que la Grande Bretagne face partie de l’UE pour moi. Sans elle je n’aurais pas rencontré Emily. Ma bien aimée. La première fille dont je fus amoureuse. La première que je voulais a moi, rien qu’a moi. Et il y a Vitalia, et Henri, et Ben.
C’est triste.

Je vois mon psy demain. Je sais plus de quoi on parlait la fois dernière. Ah ouais. Ma période de maux physique (ça va bien mieux au fait!), le tabac et puis mon père, les photos a l’atelier, tout ça. Finalement j’ai pas fait ma petasse, contrairement a ce que je prévoyais.
Je sais pas de quoi on parlera demain.
Ça me fait chier. Je l’adore mon psy, mais ça me fait chier. Il est tellement tout plus que moi. Je me sens tellement nulle par rapport a lui. Enfin il m’aide, c’est ce qui compte je crois bien.

J’ai envie de bouder. De tout envoyer chier. De me fâcher. Je suis tellement impuissante ! Merde !
Je suis seule.
Je suis incapable.
J’en peux plus.

"Stay The Same" - Bonobo

Est-ce que j’ai de la chance ? Je croyais que oui, parce que ça pourrait être bien pire. Mais est-ce que c’est une chance d’être là, sans amis, sans amants/amoureux, sans activité, sans projet. Des tas de gens m’envient quand ils apprennent que j’ai un logement et que je ne fou rien. Mais est-ce que c’est vraiment une chance… Non.
Ouais, ok, ça dépend bien a qui, a quoi on me compare. C’est clair.

"Santa Monica Dream" - Angus and Julia Stone

Je pense a la suite de cette semaine. Je veux pas la vivre. Ça me fait plaisir, demain ma soeur vient, je vais chez elle samedi, ça me fait plaisir, mais… j’ai l’impression de faire semblant. Et puis je suis toujours là. Quoi qu’il se passe, ou que je sois, y’a cette… petasse qui me suis partout. Comment on peut… s’extraire de soi-même. Genre,... ne plus être là ?
Ok.

"We Own the Sky" - M83

-plus tard-
Je vais me coucher. Ça ira mieux demain ? Si c’est pas le cas, je sécherais peut-etre mon rdv de psy.
Ça va vraiment pas fort ce soir… Et c’est chiant.