J’ai relu un texte y’a quelques semaines que j’avais écrit en… 2011.
Ça raconte une dispute que j’ai eu avec mes parents. Une dispute ? C’est pas le mot. C’était plus une sorte de bagarre. Une altercation.
Un truc qui ne m’avait pas aidé a les aimer. A leur faire confiance. Mon père m’avait fait mal. Il m’avait fait peur.
Ça m’était tombée dessus comme ça. J’ecoutais de la musique, allongée sur mon lit, et ils ont débarqués.
Ma grande soeur et son copain, mon petit frère étaient là, et malgré les cris, ils ne sont pas venus.
J’en voulais a tout le monde, je me sentais seule. Après avoir bu trop d’eau trop vite, je me suis allongée sur mon lit. J’avais mal au ventre. J’ai été faire pipi trois fois avant qu’ils reviennent. J’ai envoyé un texto a Emily.

Puis, le lendemain, j’ai écrit un texte sur tumblr. Emily et Gewen l’ont lu. C’est les seules personnes a qui j’en ai "parlé". Je voudrais en parler a mon psy actuel, mais… Ouais, bref.

Je pourrais jamais leur pardonner complètement d’avoir fait ça.
Mais. Je leur trouve, seulement ce soir, des circonstances atténuantes. Ils étaient perdus. Ils étaient… perdus. Je ne leur parlais pas. Il ne comprenaient rien. Ils ne me comprenaient pas. J’étais juste une boule de peur, de colère et d’amertume. Un boule qui parle pas. C’est un autre sujet. Mais je les ai poussés a bout. Bordel, je voudrais revenir en arrière et me dire a moi-même:
"Ma petite chérie, ne soit pas stupide. Ne reste pas dans ta chambre. Ne reste pas dans le silence. Même si c’est difficile. Même si toi-même tu ne comprends plus rien. Il faut que tu aille leur parler. Explique-leur c’est quoi ta vie."

Le problème c’est qu’en plus de ne pas voir, il ne comprenais. Il ne comprenais rien. Pourquoi j’étais si compliquée. Si différente. La notice d’utilisation pour me comprendre était écrite en russe. Et ils parlent pas russes. Et aucun psychiatre/infirmière/éducateur/psychologue n’ont su les aider.

Personne savait.

Ils voulait peut-être pas me comprendre, mes parents. Ils voulaient peut-être pas voir que j’avais un problème.
Les pauvres quand même. Ils ont du mal dormir a cause de moi plus d’une fois !

Ça a été long. Avant que j’arrive a leur parler. Avant qu’ils arrivent a m’écouter. A me comprendre. A m’accepter. Et c’est pas encore acquis tout a fait ! Mais c’est mieux. C’est vraiment beaucoup mieux.
Mon psy y est pour quelque chose j’imagine. Je parle avec ma mère au téléphone tout les soirs quand il y a deux ans je répondais une fois sur trois. Pour lui raccrocher au nez parfois. Quand je reviens le weekend je passe du temps avec elle, je ne reste pas dans ma chambre. Je crains beaucoup moins mon père. C’est triste a dire, mais c’est la clope d’après le dîner qui nous a rapprochés.

J’ai fait énormément d’efforts. Ils ont suivis.

C’est pas toujours évident-évident entre nous, entre ma mère et moi, entre mon père et moi. Mais ça pourra plus jamais être aussi pire que ça l’a été. Parce que, j’ai découvert un truc de ouf. J’ai découvert la COMMUNICATION.