Optima

Toujours pas mieux 2

2022-09-15T14:48:27+02:00

Dans trois semaines ma fille aura un an et demi. Et on en est toujours là.
Elle vit avec son père. La journée elle est chez la nounou. Ils sont ensemble le soir et le weekend. Mes parents la prennent souvent chez eux, le temps d’une ou deux nuits.
En juillet on se voyait tous les soirs. Soit chez son père, soit chez moi. Puis mon copain (le père de ma fille) a été en vacances. Et ça a tout perturbé. Maintenant je fais tout ce que je peux pour éviter ma fille. Parce que c’est vraiment trop douloureux de passer du temps avec elle. Je ne me sens pas à ma place, je culpabilise, je me sens nulle. Je n’ai pas un feeling naturel avec elle. Je ne suis pas à l’aise. Ça ne coule pas de source.
Je nous imaginais former une équipe solide et soudée. Je pensais que je serai toujours là pour elle. Qu’on s’aimerait de cet amour indestructible. Au lieu de ça, j’ai peur de passer du temps avec elle.
Depuis qu’elle est née, je n’arrive pas à la consoler quand elle pleure. Ok, c’est faux, j’ai déjà réussie à la consoler plusieurs fois. Mais ça arrive qu’elle pleure et que malgré tous mes efforts pour l’aider, elle ne se calme pas. Son père, ma mère, ma sœur, ils y arrivent. Mais pas moi, moi qui suis sa propre mère.
Les gens me disent que ce sera plus simple quand elle sera un peu plus grande. Je n’y crois plus. Les choses ne vont pas être réglées juste parce qu’elle parle. J’aurais toujours cette tonne de culpabilité sur mes épaules. Cette peur. Ce malaise.
J’ai encore des phobies d’impulsion. Dimanche dernier on était à trois dans la rue. Je poussais la poussette quand une voiture arrivait derrière nous. Je me suis dit « si je tourne maintenant, elle meure et c’est réglé. ». C’est horrible d’avoir ce genre de pensée.
Je pense à elle en permanence. Je veux réparer notre lien. Mais je n’ai aucune idée de comment faire ça. Je me retrouve dans sa chambre. Je regarde la tour de cubes qu’elle ne vient plus détruire et je pleure. Je retourne le truc dans tous les sens. Et je ne vois plus d’issue favorable à ce bordel.
Pourquoi c’est si difficile de l’aimer ?
J’ai souvent envie de tout abandonner. De ne plus jamais la revoir. Mais c’est impossible. Ma conscience ne me le permet pas.
Je voudrais de l’aide. Mais je ne sais plus vers qui, vers quoi me tourner. J’ai l’impression que je n’ai plus la force. Que ce combat est plus grand que moi.
Je ne comprend pas comment font les autres mamans. Elles y arrivent. Mais comment font-elles ? Pourquoi moi je n’y arrive pas ? Est-ce que j’y arriverai un jour ???
Je n’arrive plus à rien faire. Je n’arrive plus à m’occuper. Mon esprit ne fait que penser à elle.

Ce weekend elle passe deux nuits chez mes parents. Je vais peut-être y aller aussi. Comme pour tenter une ultime fois de réparer notre lien...
Je ne sais pas. J’hésite.

Toujours pas mieux

2021-11-10T19:40:45+01:00

Ma fille a eu 7 mois. Sept mois que ma vie c’est le bordel total.

J’ai l’impression que rien n’avance. Je m’enlise. J’ai cette sensation de me faire bouffer par la situation.
Mes rdv avec mon psychiatre ne servent plus à rien. Je n’ai rien de neuf à lui apporter, à m’apporter en fait. Rien n’évolue positivement pour moi.

Mon copain a eu (en quelques sortes) son appartement. Maintenant ma fille vit avec lui. C’est nouveau. Je me retrouve donc dans la même ville que ma fille. Je l’ai vue samedi dernier. Sur le coup ça se passait pas trop mal mais c’est après, je me suis sentie mal. Je ne saurais pas dire de quoi ou comment mais… ça ne va pas. Quand je vois ma fille, je repense à tout ce que je ne suis pas pour elle. A tous ce que j’aurais du faire. Comme une mère digne de ce nom. Je n’ai rien d’une mère.
Elle est mignonne, elle est sympa mais… franchement je n’ai pas d’amour… pas CET amour là pour elle. Je l’aime bien, mais sans plus. Je ne la déteste pas. Mais c’est tout. Pas de sentiments dignes de ce nom pour elle. Je culpabilise à mort.
Les gens me disent qu’elle me reconnait, que je suis quelqu’un de particulier pour elle. Qu’elle sait que je suis sa mère. Que des conneries, je n’y crois pas. Elle m’aime bien parce qu’elle est de nature sociable, c’est tout.

Donc mon copain est occupé par ma fille. Je ne veux pas voir ma fille. Alors comment je vais voir mon copain ? Je l’aime et ça me déchire que notre situation soit ce qu’elle est. Je sais qu’il souffre de me voir souffrir. Et ça me fait souffrir de savoir qu’il souffre à cause de moi.

J’ai des pensées suicidaires. Je m’accroche. J’essaie de me divertir. De rester zen et tout ça. Mais au final… oui, j’ai des pensées suicidaires. Je sais que je suis loin de passer à l’acte mais c’est quand même dérangeant d’avoir ce genre de pensées.

J’ai des problèmes de santé. Mal au ventre. Je dois faire une écho dans deux semaines. Ca ne me semble pas anodin comme douleur. Je veux dire… que j’ai quelque chose ou pas, c’est psychosomatique. C’est mon corps qui crie ce que je suis incapable de dire.

C’est la merde.

Bof bof

2021-08-15T19:50:35+02:00

Journée un peu bof. Un dimanche chaud sans soleil. Je me suis tapée une grosse insomnie. Je n’ai pas su rattraper ce sommeil. Donc j’étais fatiguée. Un peu grognon.

Mon copain est confiné avec notre fille chez lui car son colloc a le covid. Je suis soulagée de savoir qu’ils ne vont pas débarquer chez moi à l’improviste.

On a eu un rdv au service de pédopsychiatre mercredi. Ça fait un peu avancer les choses. Ma mère dit qu’elle ne me mettra plus la pression. J’attends de voir.

J’ai envie de finir l’écriture de mon roman. Je n’avance pas aussi vite que je le voudrais. Ça me prend la tête. J’ai l’impression que ce que j’ai à faire est facile et pourtant je n’y arrive pas.

Je suis tellement pas performante dans la vie.

Vide

2021-08-06T20:34:49+02:00

Bon. Je n’ai pas bien réussie à parler mardi dernier. Ce que j’ai à dire est trop horrible pour être dit. Il m’a prescrit un nouveau médicament et augmenté l’antidépresseur. Je me sens démotivée. J’ai le courage et l’envie de rien. Si mon corps me le permettait je passerai mon temps à dormir.

Je ne suis pas prête à aller mieux. Tant que je vais mal je suis comme protégée. Quand j’irai mieux je devrais faire face à mes responsabilités. Alors je préfère aller mal.

Mon psychiatre m’a proposé un séjour en clinique. J’ai décliné. Envie de voir personne. Pas envie de faire des activités. De suivre une thérapie poussée.
Qu’on me laisse seule avec mes médocs sous ma couette !

Il y a deux semaines je devais partir avec mon copain en vacances. J’avais tout payé. Mais entre la dépression et l’agoraphobie j’ai tout annulé. Voilà. C’est ça m’a vie, avoir des projets qui n’aboutissent jamais.

J’ai fait le constat que ma vie n’a jamais été si peu productive. Avant je faisais de la photo, des vidéos, du modelage, de la peinture,... Je cuisinais, je prenais soin de moi et de mon environnement. Mais plus rien de tout ça maintenant. Ça me déprime d’être devenue si vide.

Je me sens grosse et moche. Inutile.

J’ai aidé mon copain pour certains trucs administratifs. Ça m’a fait du bien d’être utile pour lui. Et on a beaucoup discuté. Ça va mieux. Hier on a fait l’amour. C’était bien.

Le suicide n'est pas une option

2021-08-02T20:10:37+02:00

Il faudrait que je réécoute ça mais ce matin je crois que mon copain a admis que ça n’allait pas entre nous. Il m’a envoyé plein de messages vocaux pour me faire la morale. Et je crois qu’il a dit un truc négatif à propos de nous. Lui qui est du genre hyper optimiste, ça doit être grave. Mais c’est bien qu’il reconnaisse que quelque chose ne tourne pas rond.
Tout à l’heure il est parti déposer un truc à la mairie. Il devait repasser chez moi après mais ça fait genre 3 heures que je l’attends.

Ça faisait longtemps que je n’avais pas eu aucune libido. Même entre moi et moi même c’est tendu. Pas envie, vraiment pas envie de sexe. La faute aux nouveaux médicaments ? Bon peu importe, je peux bien vivre sans sexe.

Passons aux choses sérieuses. J’envisage vraiment de tout abandonner. D’abandonner ma fille. C’est trop douloureux de… J’arrive pas à expliquer.
J’y arrive pas et c’est pire d’essayer et d’échouer plutôt que d’abandonner. Je sais plus ce que je dis.

Bien sûr, ces derniers temps j’ai pensé au suicide. Je suis bien loin de passer à l’acte. J’ai appris des choses sur la mort cette année. Et sur la religion aussi. Le suicide, c’est problématique. Avant je pensais que la mort signifiait la fin de tout. Qu’une fois mort, il n’y avait plus rien. C’était flippant mais très réconfortant. Maintenant, je pense qu’au contraire il y a encore quelque chose après la mort. C’est mille fois plus flippant. Et que ce quelque chose, après un suicide, ne doit pas être fun fun. J’ai peur que ce soit pire que d’être vivante même mal vivante. Je ne parle pas d’enfer. Plutôt d’une érance douloureuse. Donc le suicide n’est plus vraiment une option. Merde.

Avec ma famille c’est compliqué aussi. Mon grand frère est étrangement le plus sympa avec moi. On n’a jamais été très proche mais c’est de lui que je me sens la moins jugée. Avec mon petit frère on s’éloigne. Il a mille truc à gérer de son côté. Le pire c’est avec ma grande soeur. Elle m’a avouée être en colère contre moi. Par rapport à ma dépression post partum. J’essaie de lui dire que ce n’est pas de ma faute si je suis nulle comme mère mais bon… Avec mon père ça va bien je crois. Mais avec ma mère c’est tendu. Je crois qu’elle en veut à mon copain. Elle est un peu hargneuse envers lui. Même si c’est compliqué entre lui et moi, j’ai besoin qu’on le respecte. Donc c’est tendu. Et à part mon copain je n’ai toujours pas d’amis. Donc ouais, je me sens assez seule dans tout ça.

Incarnation

2021-08-01T20:50:29+02:00

Hier j’ai envoyé un long message à mon copain. Le pauvre, lui qui n’aime pas lire… Mais j’ai tout lâché, je me suis expliqué. J’ai pleuré mais c’était bien de le faire. Ça m’a permis de me rappeler que pour lui aussi c’est dur. Il doit se placer dans la vie et ça le stresse. Trouver un boulot, un appartement, passer son permis. On n’a pas les mêmes problèmes, pas les mêmes difficultés mais pour lui aussi c’est une période difficile. J’ai appris aussi qu’il se sentait responsable de ce qui nous arrive. Il a sa part de responsabilité, mais j’ai la mienne aussi…

Ça me manque tellement… Nous. Juste nous, l’an dernier. Quand on était aveuglé par l’amour. Quand on était heureux et insouciant. Quand c’était nos débuts. Est ce qu’un jour on reviendra à ça ? Je ne pense pas. On doit faire ce deuil de nous.

Demain on doit s’occuper du moyen de garde pour notre fille à la rentrée. J’espérais qu’elle allait rester avec moi. Mais rien ne se passe comme prévu. Ça me fend le cœur de devoir lui chercher un moyen de garde. C’est difficile pour moi. Un échec. Un de plus.
J’ai aussi du mal à prendre mes responsabilités. Parce qu’on me les as retirées pendant un moment. Et là on me demande de les reprendre d’un seul coup. Bref.

J’ai très hâte de voir mon psychiatre mardi. Il faut vraiment que j’arrive à lui parler !
Ensuite l’aprem on va se faire vacciner avec mon copain. Il a la phobie des aiguilles. Ça lui fait vraiment peur. Mais il va y aller quand même. Il a cent fois plus de courage que moi.

J’ai regardé ce matin des vidéos qui retracent mois par mois l’évolution des bébés. La mienne va avoir 4 mois dans quelques jours. J’ai regardé les vidéos du quatrième, cinquième et sixième mois. En principe elle fera du quatre pattes en octobre. J’ai trop hâte qu’elle grandisse. Je me dis, et j’espère fort, que tout ira mieux quand elle sera plus grande. Si ça n’arrive pas ça va être dur. Mais je garde espoir. J’essaie.

Je vais devoir déménager. Vivre dans un trente mètres carrés avec un bébé c’est pas ouf. Bon elle ne vit pas avec moi mais ce serait confortable d’avoir plus grand. C’est quelque chose qui me stresse un peu.

Je suis sensibilisé à la dépression post partum. J’essaie de trouver des témoignages de femmes qui ont connus ce que je connais actuellement. Mais je ne vois personne dans ma situation. Les femmes qui témoignent ont toujours su, malgré tout, s’occuper de leur bébé. Moi je serai incapable de rester 24 heures seule avec ma fille. Quelle genre de mère est comme ça ! ?

J’aurais tellement aimé être capable de bien plus pour elle. Mais ça me dépasse. Je m’en voudrais toute ma vie.

Ça me fait bizarre aussi de ne pas l’aimer à la folie. Je l’aime bien mais je peux vivre sans elle sans problème. Elle ne me manque pas. J’aimerais bien avoir de l’amour pur pour elle. Comment ça vient ça ? Au fur et à mesure ? J’espère qu’un jour je l’aimerais plus que ça. Sinon c’est nul. J’espère aussi que je n’agirai pas par devoir mais par envie, avec passion.

J’ai du mal à me dire que c’est ma fille. Pour moi c’est le bébé, pas mon bébé.

Pauvre enfant, ça commence mal pour elle ici bas.
Durant la grossesse j’ai appris que c’est l’enfant qui décide de s’incarner dans le fœtus que porte sa mère. C’est l’enfant, son âme qui choisit sa famille. On y croit ou pas. Mais ça me rassure. Même si je comprends vraiment pas pourquoi ma fille m’aurait choisie. Elle s’est peut-être trompée ?

J'en peux plus.

2021-07-30T20:01:37+02:00

Je n’en peux plus. Mon écrit pourrait se terminer là. J’ai tout dit. Je n’en peux plus. Je suis tellement déçue de ma vie. J’avais imaginé tout l’inverse. J’ai eu tellement d’espoir. Et au final ma vie c’est ça. Je déteste la personne que je suis devenue. Je suis déçue de mon couple et profondément insatisfaite de la famille que j’ai fondée.

J’ai rdv avec mon psychiatre mardi prochain. Quand je vais mal j’ai du mal à parler. Il faut vraiment que je m’exprime sur tout ça. Ça doit sortir !

C’est horrible à dire mais j’aimerais tellement les quitter, ma fille et mon copain. Je sais pas si c’est la dépression ou si c’est profondément ce que je souhaite. Mais ma vie .... Non sérieusement, ça peu pas être ça.

Demain mon copain risque de tenter de me baiser. Je dis bien "baiser" et non pas "faire l’amour". Oh j’ai besoin d’amour, de tendresse. Mais ce qu’il veut me faire… J’ai l’impression qu’il veut juste se vider les couilles. Qu’il se trouve une autre meuf pour ça!! ! Pitié !

J’ai pris un tercian vers 19h. Il me faut deux heures avant d’en ressentir les effets. J’ai hâte !
Mais depuis que j’ai accouché je m’endors facilement. Pas à chaque fois mais c’est vraiment plus simple qu’avant. Je pense que c’est grâce aux séances d’hypnose que j’ai répété plein de fois. J’ai un peu l’impression de m’auto hypnoser à force. J’arrive à m’endormir alors que je suis furieuse. C’était impensable avant.

Que l'amour lui tombe dessus !

2021-07-24T20:38:04+02:00

C’est ouf, je viens de voir que mon dernier écrit date de pile un an. Quel hasard !
Il s’est passé… Ouais, pleins de trucs en 1 an. Et si je reviens ici après tout ce temps, c’est mauvais signe.

Bon déjà j’ai une petite fille. Ça ne se passe pas du tout comme je le voulais. Après sa naissance je suis vite tombée en dépression. Elle vit chez mes parents. J’ai du mal à reprendre ma place de mère. J’ai vraiment honte d’en être arrivé là et c’est pour cette raison que je ne vais pas m’étaler d’avantage. J’essaie de garder espoir. Je me dis que les choses vont bientôt changer. Ça reste très dur à vivre.

J’ai compris il y a quelques semaines que lorsque j’ai décidé d’avoir ce bébé, j’étais en pleine phase maniaque. Ça se voit si on relit mes derniers textes. On m’avait collé un diagnostic de schizophrénie mais il semble que je sois plutôt bipolaire. Au final ça reste une souffrance. Mais j’ai un bon psychiatre. C’est déjà une très bonne chose.

Ce soir j’ai une question qui me taraude. Je n’arrive pas à en voir le bout. J’ai des problèmes avec mon copain. On s’entend bien. Enfin on n’est pas du genre à s’embrouiller. J’ai finalement assez peu de choses à lui reprocher. Sur plein d’aspect il est super. Mais… Mais… Ouais. C’est au niveau du sexe. Dernièrement, je n’ai plus de libido. A cause de mon nouveau traitement ? A cause de la dépression ? Autre chose ? Sauf que mon gars, lui, il a envie. Argt c’est débile. Le truc c’est que je lui dis non quand je ne veux pas mais… Ça ne l’arrête pas vraiment. Ce midi il a essayé de me forcer. Il était sur le départ et comme on était dans le couloir j’ai ouvert la porte et je suis sortie sur le pallier pour l’arrêter. Il avait réussi à défaire le bouton de mon jean. Il a vraiment plus de force que moi. Je déteste qu’il me domine de cette façon.

J’ai essayé de le quitter genre… 3 ou 4 fois depuis qu’on est ensemble (15 mois) mais ça ne marche pas. Ça me rend ouf. Sur le coup il fait genre "Ouais ok, si tu veux". Ensuite il fait comme si je ne l’avais jamais quitté. Rien ne change. Je ne sais pas quoi faire pour qu’il se détache de moi !! ! Rien ne semble le rebutter venant de moi. Je ne le déteste pas. Pas du tout. Mais être dans une relation amoureuse en ce moment, pour moi, c’est compliqué. Le couple tout ça, ça me prend la tête. L’avoir comme ami, oui. Comme amant et amoureux, non.
Je pense même qu’on a besoin de ça pour continuer. En situation de couple j’étouffe et c’est mauvais pour notre entente à long terme.
Je ne sais pas quoi faire.

J’ai hâte qu’il se trouve une nouvelle meuf. Ça m’aiderait vraiment qu’il tombe amoureux d’une autre fille.

Cette femme qui trouve ça bizarre

2020-07-24T10:52:36+02:00

Ma mère disait souvent « tu peux tout me dire ». Bah oui, tout et n’importe quoi peut sortir de ma bouche. Le problème c’est sa réaction !
J’ai parlé du bébé avec elle hier. Je regrette un peu. Mais j’avais besoin d’en parler à quelqu’un d’autre qu’à Éros. J’ai peut-être juste pas choisis la bonne personne. Mais ces dernières années j’aime être transparente avec mes parents. Peut-être que je devrais revoir ça...
Elle n’était pas contente. Elle avait l’air choquée. Limite déçue ? ! Inquiète en tout cas. Les gens ne me font pas confiance, je suis toujours en train de faire mes preuves. J’ai 26 ans et vraiment, je gère. Justement avoir un bébé c’est changer de rang. Je serais toujours la fille de mes parents, mais je serais avant tout la mère de mon enfant.
Elle n’a pas compris le projet. Elle n’a pas compris à quel point c’est réfléchit. Elle n’a pas compris comment, au delà de toute la difficulté que ça va être pour moi, ça va être une bonne chose.
J’en ai marre qu’à cause de ma maladie (que je gère plutôt bien) je doive sans cesse me justifier. Les gens ont toujours des doutes, ils veulent me protéger. Mais c’est pas de la protection c’est de la… de l’infantilisation (je trouve pas le mot que je veux).
Je me suis rendue compte à quel point elle me connaît mal. Je ne dirais pas qu’Eros me connait déjà hyper bien, mais lui il me voit dans mon quotidien, il m’écoute sans jugement, il me soutient et il m’encourage à faire des choses. Il est un moteur positif. Il me tiiiiire vers le haut, toujours. Putain j’ai énormément de chance de l’avoir rencontré. Il est bon pour moi. Et c’est pas l’amour qui me rend aveugle. Les preuves sont déjà là.
L’an dernier quand j’ai décidé d’adopter un chien, personne dans ma famille n’a sauté de joie. Ils avaient tous des doutes sur mes capacités à en prendre soin. A part mon petit frère (lui et Éros se ressemblent un peu) qui m’a aidé et qui m’a accompagné au refuge. Franchement dans ma famille c’est mon petit frère le meilleur, je l’adore ! Enfin bref, mes parents ils avaient peur de comment ça allait aller avec ce chien. Bah effectivement au début c’était très dur. Mais j’ai trouvé mes marques, ce chien n’a jamais manqué de rien et ça m’a aidé sur plein de points, j’ai progressé comme jamais grâce à lui. Et aujourd’hui, maintenant qu’il est mort ma famille me demande sans cesse « quand est-ce que tu vas reprendre un chien ? ». Genre « ça te ferait du bien ! » Bah oui !!!
Je me sens incomprise dans mes choix de vie. Dans qui je suis. J’ai l’impression qu’ils ne me connaissent pas. Et c’est quand même très agréable d’être reconnu pour ce que l’on est vraiment.

Cette femme qui n'est pas d'accord

2020-07-21T22:23:41+02:00

Demain je me trouve un nouveau psychiatre. J’espère que celui à côté de chez moi prend les nouveaux patients. Et que ce ne sera pas un connard.
J’ai vu ma psychiatre cet aprem et je jure que c’était notre dernier rendez-vous. Je ne peux pas accepter ce qu’elle fait. Il ne s’agit même plus que de moi. Il s’agit du bébé et même d’Éros.
Bon déjà je ne suis pas enceinte, j’ai fini par avoir mes règles. Mais on continue de fabriquer cet humain. Je me sens plus sereine et plus déterminée. Ça va beaucoup mieux qu’au début, je ne suis plus toute chamboulée. C’est un acte mesuré.
Alors au vu de ce rdv avec ma psychiatre, il était prévu que je lui en parle pour qu’elle modifie mon traitement en conséquence. J’étais vraiment pas sereine à l’idée de ce rdv. Mais je me disais "eh, des fois j’ai de bonnes surprises avec elle ! Ça va peut-être bien aller !" Ha. Ha. Ha. Non pas du tout.
Elle n’a pas entendu ma requête de modifier mon traitement.
Elle a dit en gros que c’était pas le moment de faire un bébé. Qu’Éros est trop jeune et moi pas assez stable.
Que pour faire un enfant il faut déjà habiter ensemble. Je lui ai dit qu’on habiterait pas ensemble, même avec le bébé venu au monde. Elle m’a fait comprendre que c’était pas comme ça qu’il faut faire, que le bébé ne comprendrait pas.
Elle a beaucoup parlé. Elle m’a bien dit que je devrais pas faire ça. Blablabla. Elle m’enumerait ses arguments en m’ecoutant à peine. Pour finir par dire "vous me demandez mon avis, je vous dit ce que j’en pense". Sauf que non, à aucun moment je ne lui ai demandé son avis, je lui ai juste dit qu’il fallait ajuster le traitement.
Au moment de renouveler mon ordonnance elle dit "avec le Téralithe c’est risqué" puis elle me parle de bébé mal formé que je vais devoir être suivie de près genre rdv mensuel chez la gynéco et elle le dit d’un air "oh c’est chiant ça vous vous rendez compte devoir aller si souvent chez la gynéco rolala" (moi aucun problème pour ça m’a gynéco est super et au moins je ne ferai pas de parano dans le vide). Et elle insiste bien sur les malformations, les problèmes cardiaques et tout que peut subir le bébé à cause de mon traitement.
Quelques minutes plus tard elle demande si on utilise encore le préservatif avec Éros. Je dis que non. Et là… Nan mais c’est abusé. Elle ne se dit pas "oh ok alors il faut vraiment revoir ce traitement." Non. Elle me dit "je vous aurais prévenu.". Elle a vraiment dit ça. Genre "si votre bébé n’est pas viable ou gravement handicapé il faudra pas venir pleurer chez moi car moi je vous aurais prévenu hein!". Wow. Putain. Bah change le traitement !!!!!!!!
J’ai rdv avec elle mi septembre, je jure devant Dieu (bien que je ne sois pas encore tout à fait certaine de son existence, j’y pense) que je n’irai PAS.

Si son but c’était de me faire changer d’avis bah… Non ça n’a pas marché. En revanche si y’a un truc que je vais changer, c’est de psy.

J’ai choisi de diminuer progressivement ma prise de Téralithe. Ce truc m’a niqué la thyroïde, c’est suffisant.

Avec Éros on a arrêté de fumer. Pour moi ça fait deux jours. C’est très dur. Enfin non pas si dur que ça mais… Dur quand même. J’ai peur de pas tenir mais ce serait tellement bien pour le bébé !! ! Déjà là j’avais pas mis de patch. J’en mettrai un demain ça sera peut-être plus facile.

L’agoraphobie s’emplifie. Avec mon chien sortir, même sans lui, était un peu plus facile. Mais là ça redevient compliqué comme avant que je l’ai. J’ai envie de sortir mais… Sortir est un gros effort. C’est la putain d’agoraphobie de merde. J’en ai trop marre de ne pas pouvoir faire ce que je veux.

Retard

2020-07-02T01:58:00+02:00

Ça ne s’arrange pas mes problèmes de sommeil. Le syndrome des jambes sans repos ne touche plus que mes jambes mais aussi le haut de mon corps. C’est pas une douleur, mais ça fait mal. C’est très irritant nerveusement. Je n’en peux plus. Pourtant moralement, malgré un tas de questions, je me sens relativement sereine. Je voudrais juste dormir.

J’ai 3 jours de retard dans mes règles. Un transit perturbé. Les veines de mes seins hyper visibles. Pas de signe d’arrivée de mes règles. J’ai refait un test avec Éros hier soir. C’était cool de le faire avec lui. Négatif. Mais je sais que je veux qu’il soit là pour le prochain. Voir son excitation durant l’attente est agréable. J’avais pour idée qu’une fois qu’on a du retard dans ses règles, le test est directement fiable. Haha. Visiblement non. D’après mes recherches il peut l’être seulement à dix jours de retard. Donc on attend la semaine prochaine. Je ne suis qu’à trois jours mais ces trois jours sont très longs. J’ai tellement hâte de savoir. Et je veux tellement ce putain de test POSITIF !!!! ! Mais ça va passer vite (et pas assez vite en même temps). J’ai peur que mes règles arrivent, comme ça, d’un coup. Quand je vais aux toilettes, c’est le grand suspens à chaque fois. Non mais ce serait fou de tomber enceinte si facilement ! Je fume (et je culpabilise de ouf. Je vais sans doute ne plus pouvoir le faire une fois que le test sera positif) et je prend des médocs qui atteignent la fertilité. De son côté Éros fume (moins que moi) mais à part ça c’est un mec sain (plus que moi). Il faut qu’on sache vite si je suis enceinte car si c’est le cas, j’ai plein de rdv à prendre, part rapport à mon traitement justement. Je déconne pas avec ça, même si j’ai fait le truc à l’envers.
Donc je disais que ça va passer vite parce je vais faire un petit tour chez mes parents, notre grand ami néerlandais y sera. Peut-être qu’Éros viendra. C’est important qu’il rencontre ma famille AVANT qu’ils apprennent ma grossesse (si je suis enceinte...). Si ils le voient sans savoir, ils vont l’adorer. Si ils le voient après l’avoir appris, ils seront moins ouverts et plus suspicieux. Genre "non mais c’est qui ce mec pour engrosser notre fille/soeur !?". Surtout qu’à la base je ne voulais pas d’enfants. C’est un gros retournement de situation. Mais quand je suis avec lui j’ai juste hâte, juste envie de plonger dans la vie. LA VIE.

Manque de sommeil

2020-06-23T21:29:07+02:00

Ça y est. On a fait notre premier essai de bébé. C’était génial.
Ça fait quelques jours qu’on ne s’est pas vu car je n’étais pas là. Il m’a manqué mais de façon saine. Quand j’étais ado et amoureuse, ce n’était vraiment pas sain. Je me rendai malade. Mais là ça va, je trouve un bon équilibre.
Je sais, vraiment je sais qu’il sera un super papa. Pluie aurait pu tenir le même discours, j’aurais eu des doutes. Mais Éros fait ses preuves, il ne se contente pas de parler, il est dans l’action.
J’espère que mon amour pour lui sera constant. Et si je ne l’aime plus, je sais qu’on arrivera à s’entendre tout à fait suffisamment pour notre enfant. Je le sais.
Je crois que Dieu est avec nous. Je le crois vraiment. Notre rencontre, ça n’était pas juste du hasard. Impossible, il y a autre chose. De plus grand que nous.

J’ai toujours de gros problèmes de sommeil. J’ai fait une prise de sang ce matin, ma TSH a baissé. Ce que je trouve bizarre. Je crois que c’est un truc qui peut arriver en début de grossesse. Donc, je me fais encore des films. J’ai honte. Il y a si peu de chance pour que je sois enceinte. Et pourtant cette histoire de TSH m’a remis le doute. Y’a une promo au bout de dix test de grossesse acheté ou pas ? Je gère comme je peux. Si ça m’aide d’en faire je n’ai pas beaucoup de raisons de m’en priver. A part financièrement. On verra ça demain matin. Peut-être que je ne ressentirais même plus le besoin de le faire.
Mais là, il faut que je dorme.

Oui

2020-06-19T01:06:03+02:00

J’ai mal au dos et aux jambes, la baise était plus rude que d’habitude. Mais c’était cool. Plus tôt dans la journée Éros a eu envie de regarder du porno. Je lui ai montré mes trucs de bondage. Je pense que ça l’a aidé à oser y aller un peu plus fort que d’habitude. On a eu des très bonnes fois mais cette fois ci était peut-être la meilleure… Difficile d’en être sûre, mais ouais.

Je laisse passer la nuit. Mais demain, en principe, je donne le feux vert à Éros pour baiser sans préservatif. C’est fou. Et oui on fait pas les choses dans l’ordre. Il serait plus approprié de prendre rdv avec l’endocrino, ma psychiatre et l’assistante sociale AVANT de "chercher le bébé" (c’est comme ça qu’il dit et j’adore). Mais tout ces gens vont… Me dissuader. Je sais que je suis dissuadable. Mais je sais ce que je veux. Comment expliquer ? C’est comme si je voulais me suicider. Je sais que c’est pas normal alors je vais aux urgences pour que des médecins m’en empêchent. Mais si ce que je veux vraiment c’est de mourir, bah je vais PAS aux urgences. Bon c’est pas malin d’utiliser le suicide comme exemple mais c’est le genre de truc qu’on peut vouloir vicéralement. J’ai pas envie qu’on me juge avec ce bébé. Qu’on me dise "meuf t’as péter un câble, tu connais ce gars depuis seulement un mois?!" Bah ouais !! ! Et justement !! ! Justement !
Je vais surveiller de près le début de cette grossesse, quitte à faire un test tout les deux jours. Et dès que je sais que je suis enceinte, je cours voir ces gens. Mais pas avant. Là je pense que mon ovulation vient de passer mais on va tenter quand même ! Je sais pas pourquoi, j’ai la sensation que je suis très fertile. Bizarre de croire ça. Je confond peut-être avec mon désir ? On verra ça bientôt !!!...
J’espère que je serai vite enceinte. J’espère que ce bébé sera en bonne santé. Pour le reste, c’est secondaire. Même si je me tape une grosse dépression, c’est secondaire. Tout ce que je veux c’est un bébé en bonne santé, avec Éros. Faire les choses dans le mauvais ordre est un peu risqué pour la santé du bébé, je sais. Mais faire les choses dans l’ordre, c’est risquer de ne pas faire ce bébé.

J’ai toujours des soucis de sommeil. Je suis épuisée, je commence à m’endormir et bam ! la nervosité me frappe de plein fouet. Une nervosité physique. Sans doute lié à mes soucis du syndrome des jambes sans repos qui s’accentue au printemps. Et ces histoires de bébé ?

Tout à l’heure Éros est arrivé chez moi et il s’est fait une omelette. Il l’a mangée. Puis il a fait la vaisselle. Mais il a pas lavé juste ses trucs, il a TOUT lavé. Pendant ce temps j’étais allongée sur le canap, moitié endormie, un quart gênée, un quart en train de savourer. Un homme qui fait la vaisselle de sa meuf, ça ça m’excite, haha ! Mon père fait la vaisselle genre 5 fois par an. J’ai pas vu beaucoup mes frères la faire. Donc ouais, quand je vois un homme faire la vaisselle, je suis émue. Ça me suffit pour vouloir faire un gosse avec lui, hahahahaha!!! !

Non, plus sérieusement, c’est pas ça qui me motive. Le voir faire la vaisselle me rassure. Mais c’est pas l’objet de ma motivation. Ce qui me plaît le plus c’est son optimisme. Avec lui jamais de problèmes, que des solutions. Il n’est inquiet de rien. Il est confiant. Un jour ça va m’énerver tout ça, mais c’est une bonne chose qu’il soit comme ça. On s’équilibre. J’aime aussi sa façon d’être dans l’action. Ce mec transpire la VIE. Et c’est plutôt sympa la vie ! "Chercher un bébé" avec lui c’est dire oui à la vie. Dire oui à l’avenir. C’est niquer ma maladie, lui cracher dessus. C’est avancer en courant, fini mon élan d’escargot. C’est mettre au monde un être à aimer d’un amour trop grand pour être supporté seule. C’est revivre les étapes de la vie, avec le point de vu de la sagesse d’Éros. C’est pardonner au passé, à mes parents. C’est être avec le monde.
Je suis convaincu que faire un enfant est un acte égoïste. On le fait pour soit, faut pas se mentir. Je lui rendrai au centuple ce qu’il sera obligé de me donner, juste en étant en vie avec nous. J’espère qu’il ne m’en voudras pas de l’avoir mis au monde. J’espère qu’il aimera son père, qu’il l’adorera.
J’espère qu’on sera tous les trois heureux, comblés d’amour et de joie.
Et je crois au plus profond de moi, que même si ce ne sera pas toujours facile, c’est possible. C’est vraiment possible.

Insomnie

2020-06-18T01:11:50+02:00

J’ai de sérieux problèmes de sommeil en ce moment. De lundi à mardi je n’ai pas du tout dormi. Lundi je me suis réveillée vers 9h15 et mon endormissement suivant a été le mardi à 14h00. Mardi j’étais folle genre en phase maniaque. Hier soir je suis sortie marcher entre minuit et une heure du mat. Ce soir pas envie de sortir. J’étais crevée, je piquait du nez mais quelque chose de nerveux dans mon corps m’empêche de m’endormir complètement. Je suis fatiguée, mais agitée. Et c’est chiant. Je sais que c’est pas encore GRAVE. Mais ça ne me plaît vraiment pas.
Dans la nuit de lundi à mardi, durant ma nuit blanche c’était vraiment compliqué. J’ai pété un câble. J’étais parano, euphorique, j’avais une idée fixe. J’étais persuadée d’être enceinte. Une partie de moi savait très bien que c’était hyper peu probable. Mais j’ai réussie à me monter la tête. Au point d’aller acheter des tests de grossesse le lendemain matin. Oui des tests et non pas qu’un seul. Parceque je sais que ça va se reproduire ce genre de délire. Faire le test m’a beaucoup aidé à me calmer. Quand j’ai vu le "-" je me suis dit "ah bah voilà, on peut passer à autre chose!". Ça m’a soulagée. Pas le résultat négatif, juste le fait d’être fixée. J’ai un peu honte d’en arriver là mais au moins j’ai trouvé une solution pour calmer mes idées folles. J’ai pas parlé du test à Éros. Je le ferai peut-être quand on se verra ce weekend.

Je me sens plutôt bien. Mais… Ça me demande vraiment beaucoup d’énergie d’aimer Éros. Sans compter que je pense sans cesse au bébé. J’en ai envie, à un point… C’est flippant. Je ne me reconnais pas. Ça fait vraiment peur. J’ai envie d’être Maman, avec Éros comme père. C’est fou. C’est… perturbant. Je me sens presque aliénée par ces idées. Je ne sais pas dire à quel point je suis folle ou bien lucide sur la situation. Et j’ai personne avec qui en parler. À part Éros je veux dire. Je devrais envoyer un message à mon ex psy?...

Genre, les nausées c’est horrible. J’ai très peur de vomir. Pourtant quand j’entends des témoignages de meufs qui ont eu des nausées durant leur grossesse je ne me dit pas "quel enfer, jamais de la vie je veux vivre ça !". Non. Je me dis "bon bah, ok. J’accepte le risque des nausées.". Nan mais… Wow ? !

J’ai dépensé trop d’argent avec cette phase maniaque. Fait chier.

Peut-être que le sommeil arrive. Je vais tenter ma chance.

Fatiguée d'aimer

2020-06-12T21:13:39+02:00

Aujourd’hui j’ai vécu une première fois. Une personne a cuisinée pour moi. Ça ne m’était jamais arrivé. Bon ok, ma mère, ma sœur, tout ça, avaient déjà cuisiné pour moi. Mais une personne en dehors de ma famille, c’est la première fois. Ça me touche vraiment. Éros m’a invité à goûter un plat camerounais. Un truc avec du poulet, du riz et des oignons. C’était super bon. J’aime pas du tout manger en public donc c’était un effort pour moi. Mais un beau mec qui cuisine pour moi… Je ne voulais pas passer à côté de ça.

Après il a fait un truc… Étonnant. Très intime. Il a pris une paire de ciseaux et il a taillé mes poils pubiens. Il était là, entre mes cuisses, concentré sur sa tâche. C’était un peu bizarre, mais c’était bien.
Puis on a baisé.
Il était au dessus de moi quand il a joui. Il n’est pas du genre à gémir mais je voyais bien qu’il était en train de cracher la purée. C’était un beau moment. Mes mains sur son visage mouillé de transpiration. Son regard dans le mien.

Bon. Le soucis c’est que c’est très dur pour moi de vivre tout ça. Je tiens vraiment à lui. Ce serait vraiment plus simple si c’était un peu un connard. Mais là le gars cuisine pour moi ! Que je sois amoureuse ou pas, il est dans mon coeur. Et c’est lourd à supporter. C’est épuisant d’aimer. Je me sens faible à cause de mes sentiments. Putain c’est super dur à expliquer ! Le problème c’est pas quand il est là. Je supporte sa présence physique. Le problème c’est la place qu’il prend dans mon coeur. J’étouffe. Mais il n’y est pour rien. A part d’être génial. Je rêve presque qu’il fasse quelque chose de mal, quelque chose pour me donner une bonne raison de le quitter. Ça me fatigue de l’aimer. Mais je l’aime. J’ai l’impression de m’y perdre. Il n’y a pas d’issue. Le quitter est impossible. Continuer fait peur. Putain les émotions et les sentiments, c’est la pire chose.

Mon chien me manque. Avec lui c’était simple l’amour. Lui il ne m’aurait jamais quitté. Ouais aimer un chien c’est plus simple. C’était dur au début, mais c’est plus simple qu’avec un être humain.
(Oui je compare souvent Éros et mon chien).

Stériliser les handicapés

2020-06-10T06:21:53+02:00

Donc. J’ai vu ma psychiatre hier aprem. Au départ ça s’est pas mal passé, mais les dernières minutes… Outch, ça m’a pas plu du tout. Elle m’a demandé si je prenais une contraception. Réponse : non. Elle m’a demandé comment on faisait avec Éros. Réponse : préservatif. Elle me demande si je veux être mère un jour. Réponse : jusqu’ici je pensais que je ne voudrais jamais d’enfants mais depuis Éros je me dis "pourquoi pas ?!". Après elle dit que le préservatif n’est pas suffisant, qu’on va l’oublier. Et qu’est ce que je ferai si là je tombe enceinte ? Réponse : bah je me renseigne sur comment ça peut se passer vis à vis de mes médicaments et si c’est pas trop dangereux pour ma santé psychique je le garde et si je veux pas l’élever je le donne à Éros qui s’en occupera. Elle était choquée. "On ne donne pas un bébé comme un cadeau, vous ne voulez pas ça pour votre enfant !". Un père qui le désire et qui s’en occupera très bien, avec ou sans moi… Si c’est ce que je souhaite à ce bébé. Et puis j’ai répondu ça mais peut-être que j’avorterai. Je sais qu’Éros ne m’en empêcherait pas.
Enfin, au vu de ma réponse (qui ne lui a pas plu) elle m’a dit de prendre rdv chez ma gynéco pour prendre une contraception. Elle a insisté pour que je prenne une putain de contraception. Et c’est ÇA le problème. C’est ÇA qui me fait du mal. Elle n’a pas entendu mon désir potentiel d’enfant. Elle l’a balayé à coup de pilule et de stérilet. Parce que je suis handicapée, parce que ce serait trop compliqué à gérer. Parce qu’elle juge que je ne suis pas prête. Parce que… Elle a décidé que je pouvais pas avoir d’enfant demain. Hop, aller donc me prendre une contraception et affaire réglée.
Ouais sauf que non. J’ai pas envie de prendre une contraception. Je sais que ça peut paraître bizarre mais… D’un côté je suis pas prête à avoir un bébé là maintenant mais d’un autre côté je suis pas prête à prendre quelque chose pour ne pas en avoir. J’aime être proche de la possibilité de faire un enfant. Je suis pas prête à décider de ne pas en avoir. Et la contraception pfoua ! C’est compliqué. J’ai déjà essayé plusieurs pilules dans le passé, bah j’ai toujours eu un effet secondaire ou un autre. Et le problème avec le stérilet au cuivre c’est qu’on te le met mais… Est-ce que si j’y retourne dans six mois et que je dis "salut ! Je veux un bébé, retirez moi ça !" elle me le retire ou elle refuse ! ? J’imagine qu’elle est obligée de me le retirer. Mais est-ce que j’ai confiance en les médecins ? Noooonnnn. J’ai peur qu’on me "castre" pour les trois prochaines années.
Donc, je n’ai aucune info pour comment faire un bébé avec mes médicaments. Et j’ai pas l’impression qu’elle m’aidera quand je lui dirai disons au prochain rdv que je veux faire un bébé. Donc on va devoir la mettre devant le fait accompli. Ce qui n’est pas normal. Je devrais avoir accès à ces infos sans le moindre jugement.
Donc j’ai eu l’impression d’être jugée et castrée en quelques minutes. L’impression d’être une mère indigne parce que je suis MALADE. Et ça tourne dans ma tête, je suis malade, malade, malade. Et encore une chose que ma maladie vient compliquer. Ça fait chier.

Le parfait

2020-06-08T23:12:50+02:00

Pauvre de moi, mon meilleur ami est parfait. Éros est incroyable. Jamais personne ne s’est comporté de la sorte avec moi. Et ça fait très bizarre.
L’autre jour par exemple, il a mangé des petits Suisse et moi une mousse au chocolat. Il a pris nos petites cuillères et il ne s’est pas contenté de les poser dans l’évier. Nan, le mec a pris l’éponge et il a LAVÉ les petites cuillères. Ok, c’est peut-être un comportement normal. Mais… Ça me touche tellement. Et c’est des trucs comme ça, tout le temps. Il débarque chez moi parcequ’il a fait des courses et qu’il m’a acheté des trucs à manger (parceque j’étais malade et que j’avais du mal à manger?). Aucun mec, jamais n’a été aussi attentionné envers moi. Et quand il veut me baiser, je vois qu’il me désire. Ça fait vraiment du bien.
Donc un mec comme ça, c’est super. Oui. Mais. Mais ça me fait peur. Ça le rend fantastique. Précieux. Désirable. Aimable. J’ai pas envie de le perdre. Parce que je crois qu’il est une exception. Statistiquement, vu ce que j’ai connu, oui il est une exception. Avec Pierre.
Mais moi je sais pas gérer tout ça. Tout ce respect. Toute cette paix. Je panique. Je sais plus comment on fait pour être sociable. Ça me fatigue énormément. Je me pose, encore, trop de questions. Mais je cherche mes repères, je cherche à faire bien. Je veux pas, comme toujours, tout faire foirer. Il sais que c’est moi qui vais le quitter. Il a raison. Mais je veux pas que ça arrive. Jamais. Je veux fêter ses 70 ans. Je veux voir ses cheveux blancs arriver. Qu’on soit en couple ou ami comme maintenant. Je veux qu’il ai sa place dans ma vie, jusqu’au bout.

Revenons à ce que je ressens. Je me sens fatiguée. Triste. Faible. Toute petite face au monde. J’ai envie d’avancer, de zapper les semaines à venir. Juste avancer. Mais pas l’énergie. Comme d’hab. J’ai envie de construire quelque chose. J’ai envie de rester au lit pour toujours.
Mon chien me manque. Je voudrais lui dire merci de m’avoir fait rencontrer Éros. Parce que tout ça, Éros, c’est grâce à mon chien. Sa petite tête me manque. Ce matin j’ai passé le balai. Y’avait personne pour mettre sa tête dans mes tas de poussière.

J’avais dit à Éros que je ne voulais pas faire d’enfants avec lui. Mai j’y pense à nouveau.

Après le corps, l'esprit

2020-06-03T21:19:00+02:00

J’ai pas reçu d’appel donc je suppose que ce n’est pas le covid. Je me suis sentie moins pire aujourd’hui. Les soucis sont plus mentaux que physiques. Tant que j’étais malade je planais. Et là tout me revient. La mort de mon chien. D’un coup il me manque affreusement. Je réalise que je ne le reverrai jamais. C’est fini. Lui qui m’a tant, tant apporté.
Ma mère a cru que le fait que ma température ai baissé était suffisant pour pouvoir me balancer son stress et de mauvaises réflexions sur mon père. Elle était adorable hier. Et là c’est reparti. Ça m’a énervé toute la journée. Tout m’énerve.

J’ai pas vu Éros aujourd’hui. J’espère qu’il passera encore ce soir. J’ai peur de lui proposer et qu’au final je ne me sente pas bien (pas à cause de lui). J’ai tellement envie de baiser avec lui. Vraiment j’ai envie. Mais, pas encore la force. Avec lui il faut être en forme pour baiser, haha !! ! Du coup je suis frustrée. Donc, énervée.

Hier il est passé vers 22:30. Il faisait sombre, j’avais mal au dos, de la fièvre. Mais ça fait toujours un bien fou de le voir. Qu’on baise ou pas.
J’aime tellement la relation qu’on a. C’est simple. C’est sain. C’est joyeux. C’est positif. C’est respectueux. C’est fragile parce que nouveau mais il y a quelque chose de très solide déjà. On peut se dire les choses. On peut parler de tout. C’est tellement différent de la relation que j’avais avec Pluie. Ok Pluie n’allait pas bien mais… Le comportement de ces deux hommes avec moi n’a RIEN à voir. C’est bon d’avoir un ami.

Lundi prochain Éros doit retourner au lycée. Ça va me faire bizarre de ne plus le savoir ici.

J’ai envie de baiser avec lui, putain.

Fièvre

2020-06-02T19:10:56+02:00

Je vais être responsable de la deuxième vague de covid à cause d’une histoire de cul.
Bon.
1- je sais pas si c’est le covid
2- c’est bien plus qu’une histoire de cul.
3- c’est peut-être pas mon PCR le responsable.

Éros n’est jamais malade donc il pouvait bien être porteur sain. Mais j’ai aussi vu ma famille la semaine dernière. Je rentre très souvent malade quand je vais chez mes parents. Ça m’encourage à y aller !!!
J’en ai mare de déballer mes symptômes. Pour faire court, ça va pas. Ça stagne. J’ai peur que ça empire. J’ai vu ma docteur ce midi par internet. Elle pense que c’est pas ça parce qu’il y a très peu de cas en ce moment. Bizarre comme argument. Ma maman est venue pour m’emmener faire le test. J’aurais la réponse demain. Ça fait chier si c’est ça.

Mon chien est mort il y a une semaine. Je crois que je réalise pas. C’est très bizarre. On verra ça quand je serai guérie. Je me sens déconnectée. Peut-être à cause de la fièvre.

J’ai dit à Éros que je ne voulais pas faire de bébé avec lui. J’estime que pour le moment c’est encore trop dangereux pour ma santé et celle du bébé. Pas à cause du covid/grippe mais de ma schizophrénie. Il l’a bien pris.
J’ai des preuves qu’Éros est un ange. Je sais pas si c’est un délire ou la réalité. Mais ça me plaît d’y croire. Pas le courage de développer mes preuves.

Le voisin Éros

2020-05-24T06:33:44+02:00

Mon petit chien est malade. Il n’arrive pas à dormir, alors moi non plus. Ça fait quelques nuits que je dors très peu et mal. Pourtant mon moral reste assez bon. En tout cas nettement meilleur que ça devrait être. Je suis arrivée chez mes parents jeudi soir. On a vu le vétérinaire vendredi. Il est vraiment mieux ici que celui de chez moi. Mon loulou aurait peut-être chopé ça chez le vétérinaire, quand il s’est fait tondre les poils. Ça craint. En principe il va se remettre mais ça me fend le cœur de le voir comme ça. J’espère aussi réussir à dormir dans la journée parce que sinon ça va être compliqué.

J’ai rencontré Éros vendredi de la semaine dernière. Dans la rue, juste en bas de chez moi. On a discuté et c’était simple. C’est moi qui lui ai demandé qu’on échange nos numéros. Puis on s’est revu tout les jours jusqu’à jeudi. On a couché ensemble pour la première fois lundi soir, chez lui. Et j’en revenais pas. C’est la première fois que j’avais un vrai plaisir physique avec un garçon. Après ça, on a baisé chaque fois qu’on s’est vu. Je me sens vraiment bien avec lui. Qu’il s’agisse de sexe ou de discussion. Il est tellement optimiste, c’est fou. La vie n’est pas forcément plus simple a ses yeux qu’aux miens, mais il a une sorte de confiance sereine qui me fait beaucoup de bien. Notre relation c’est amitié + sexe. Ça m’a perturbé au début. Je me suis attachée très vite à lui et j’ai réalisé qu’on allait, un jour, ne plus se voir. Ça m’a fait flipper. Mais ça va mieux. Et ça me convient comme relation. C’est léger, facile. S’il veut coucher avec une autre fille, qu’il le fasse ! On est là, on profite. Et on ne se prend pas la tête. Et c’est bon. C’est nouveau pour moi, donc c’est un peu perturbant. Mais en même temps j’ai toujours rêvé de ce genre de relation. Bien sûr j’espère que ça va durer. Au moins cet été. Mais si je ne suis pas la femme de sa vie, ok, ça me va!
Éros est plus jeune que moi. Il a 7 ans de moins que moi. Aussi 10 ans de moins que Pluie. Et pourtant, tout est meilleur avec Éros. Pluie était hyper égoïste malgré qu’il se croyait généreux. Éros s’inquiète tellement de mon plaisir. Il prend soin de moi. Il est bien plus sain que Pluie. Comment j’ai pu imaginer me marier avec Pluie, sérieusement ?!
Bon, ceci dit… Niveau folie, avec Éros, c’est pas mieux. Il veut un enfant. Dès qu’il trouve une fille avec qui le faire, il se lance. Moi les bébés, j’ai toujours cru que je ne voudrais pas en faire. Mais Éros m’a retourné la tête. J’y pense beaucoup. Ce qui me plaît dans le projet d’Éros c’est qu’il ne veut pas vivre en couple et tout ça. Avoir un enfant avec lui ne veut pas dire habiter avec lui. Ni même être dans une relation amoureuse exclusive. Ce serait de la coparentalité. Et ça, ça, ouais ça me plaît. Et tout semble si simple avec lui. C’est pas qu’il est inconscient. Il est juste confiant. Mais moi je suis la rabajoie de service dans l’histoire ! Haha ! Non mais en vrai, de mon côté il y a des trucs qui compliquent l’histoire. Déjà je suis schizophrène. Donc si je vais bien c’est cool. Si je vais mal… Bof. Pas cool pour le petit. Et aussi mes gènes ne sont pas top top… J’ai des problèmes de thyroïde qui risquent de compliquer la grossesse. Je fume. Et surtout, je ne suis pas encore en mesure de travailler, je dépend de l’AAH et c’est pas un revenu suffisant. Éros va travailler dès qu’il aura fini le lycée mais… La sécurité financière c’est important pour moi.
Éros pense qu’avoir un enfant pourrait être une très bonne chose pour moi. J’ai toujours vu ça sous l’angle opposé. Mais il compare ça avec mon chien. Genre ouais, c’était dur au début mais aujourd’hui ça m’apporte plein de bonnes choses. Comme lui par exemple. Je l’ai rencontré lors d’une balade avec mon loulou et c’est parce que, grâce à lui j’ai l’habitude de parler à des inconnus que j’ai parlé avec Éros.
Non, je sais bien que c’est pas une raison de faire un enfant. Mais bon, faire un enfant est de toute façon égoïste à la base. C’est pour dire qu’Éros m’a retourné le cerveau. Sans jamais me forcer.
Et si dans le fond je désirais être maman ?