Comme prévu, je reviens sur N. aujourd’hui. J’ai toujours plus envie de le revoir.
Il y avait un genre de mystère autour de sa personne. Un truc qui me donnait envie d’en savoir plus. Un truc qui me mettait mal a l’aise aussi.
Je n’avais qu’une sorte d’impression sur lui. Un truc qui rendait impossible sa description. Genre si tu me demande de parler de, au pif, Julien. Je peux te dire qu’il est sympa, bienveillant, stable, poli, courageux. Mais avec N. je sais juste pas quoi dire.

Et c’est malaisant.

Et en fait,... je crois qu’il est vraiment pas la bonne personne pour me remettre sur les rails de la sociabilité.
Je suis mal a l’aise, vis a vis de lui, avec lui. Et c’est un truc qui date.
Une des dernières fois où on s’est vu, je suis partie parce que… J’étais mal a l’aise ! Il sait se taire. Mais j’ai jamais demandé a personne de se taire parce que j’étais du genre plus silencieuse que bavarde. Et en même temps, je ne veux obliger personne a parler. Je vais pas lui dire "parle!".

J’ai pensé qu’il avait peut-être changé. Et je devrais peut-être pas me baser sur ça, mais… Vu ces derniers textos/mails… Je le sens pas. Je m’y retrouve pas.

Il écrit bien, je le reconnais. Il parle bien aussi. Enfin, avec ses écrits, c’est pareil. Je suis impressionnée… mais mal a l’aise. Mon psy a lu son mail et il a aussi trouvé qu’il écrivait bien.
Mais c’est pas du tout le genre d’écriture que… j’aime. C’est trop… réfléchis, complexe.
Eh, pour tout te dire, j’ai du attendre quelques jours, que l’émotion passe, pour comprendre le contenu de son mail. J’avais l’impression d’être au lycee et d’étudier un texte pour le bac.

Bref. C’est compliqué.
Et vraiment,... j’ai tout sauf besoin de me compliquer l’esprit.

Peut-être que ce soir je ne retiens qu’une face de ma relation avec N. mais… Y’a t il seulement une autre face ? Je ne suis peut-être pas objective, pour m’arranger la tache. Pour fuir.

Mais y’a pleins d’autre mecs. Et d’autres filles. Que je pourrais aimer sans cette retenue, sans cette gêne.
Bien sur, présentement, je n’ai pas l’embarras du choix. Mais un jour, je vais reprendre des études, ou travailler, ou avoir une activité quelconque. Contrairement a ce qu’il dit, je ne pense pas que, parce que je ne veux voir personne pour le moment, je n’arrierais plus jamais a me faire d’amis. (Il a quand même réussi a me blesser!).
C’est juste particulièrement difficile en ce moment. Mais je vais finir par y arriver… non ?

Je vais lui envoyer un mail… ce soir ou demain pour lui dire que… c’est mort. Et lui expliquer, comme je peux, pourquoi. Enfin, je vais le faire avant d’être parasité par l’avis de ma mère (qui trouve N. super) et celui de mon psy et de la terre entière !

Les gens au lycee (ok juste quelques personnes) disaient qu’on ferait un beau couple lui et moi. Sur quoi se basaient-ils ?
Beaucoup de gens admirent N. Et je ne leur lance pas la pierre, je suis pareil. Mais je vais sûrement pas faire de lui un super pote, juste pour rendre jaloux quelques personnes. Ou faire plaisir a d’autres. Ou combler un vide par dépit. Ce serait stupide. Je sais ce qu’il me faut. Ce qui me rend triste ou heureuse (ok, parfois je me trompe) et je vis avant tout pour moi… sorry.