J'arrive même pas a écrire pour moi, dans mon JI-cahier-perso. Je sais pas... ce que je dois me dire.
Ma cousine de 15 ans (la fille qui mange comme une annorexique dont je t'ai déjà parlé) est en retard de 3-4 semaines dans ses règles. Et elle a fait sa première fois y'a pas longtemps. Elle m'a envoyé un mail hier qui se termine par "Je fais quoi?". Je lui ai suggérer d'en parler a sa mère. Et de faire un test de grossesse surtout. De l'acheter a la pharma ou d'aller dans un planning familial.
D'accord, peut-être qu'elle est pas enceinte. Mais... il se pourrait vraiment que oui. (...)
Vers 18h15
Stress. Stress. Stress.
Pas de nouvelles de ma couisne depuis vendredi où elle me disait qu'elle allait faire le test. Je parie qu'elle ne l'a toujours pas fait...
Je pense que je dois lui envier un mail. Pour dire quoi? Je veux pas lui mettre la pression... Elle pourrait donner des nouvelles quand même!
Cette histoire me stress a un point! Je reviens de la pharmacie. Acheter des trucs pour dormir et relaxer. Putain, une bonne nuit de sommeil! 22h-9h30. Oh ouais...
Et puis ce mal de ventre. Ce... cette gêne au fond de moi. Comme une boule de poils qui s'accroche... dans mon (...)
Pas de nouvelles de ma cousine... Je ne peux pas lui forcer à m'envoyer un mail, et je veux pas faire ma lourdingue en la harcelant... Mais fiouf, je sais pas si c'est juste cette histoire ou plein d'autres petites choses... Mais ce matin, j'en étais malade. Malade! La nausée, fatiguée, mal aux jambes,...
Là, ça va mieux. J'ai eu ma sœur au téléphone ce midi, ça m'a fait du bien. On n'a pas parlé de ma cousine, mais quand même, ça m'a fait du bien. Et puis j'ai fait une petite vidéo cette aprem. Ouais, ça va mieux. Mais je sens que ce "ça va mieux" est fragile tout de même. (...)
J'ai des nouvelles de ma cousine! Et des bonnes putain! Elle a fait un test de grossesse hier matin avec sa mère dans les toilettes du camping où ils sont. Déjà ça, c'est très bien! Mais en plus, elle n'est pas enceinte! Woah. J'arrive toujours pas à le croire. C'est fini... je peux me détendre... (enfin, un peu tout du moins).
J'avais vu mon psy plutôt dans la matinée, avant de recevoir cette nouvelle. On en a beaucoup parlé (euh, que de ça en fait) et je dois dire qu'il a été plutôt bon sur ce coup là. Il a respecté mon choix de ne pas pouvoir/vouloir y aller. Et de toute (...)
Je sais pas à qui en parler en premier. A mon psy? A mes parents? A ma soeur? A mon frère? J'sais pas.
Je sais que je ne veux pas entamer de transition. Passer de femme à homme. J'en ressens pas le besoin. J'aime assez mon corps tel qu'il est. Bien sur si demain je pouvais me réveiller dans le corps d'un homme, je serais très heureuse. Mais franchement... je me suis fait à ces seins, au fait que je n'ai pas une bite entre les jambes. En tout cas pour l'instant, ce n'est pas un soucis. Ça le sera peut-être dans 5, 10 ou 15 ans. Je suis encore jeune. Et à ce moment là je pourrais (...)
Truc écrit hier soir:
J'arrive pas a dormiiiir. Je pense a mes cheveux. Ouais, j'arrive pas a dormir parce que je pense a mes cheveux. Qu'est ce que je vais pouvoir en faire?
Couper court?
Raser?
Tenter le color B4?
Refaire ma coloration rouge?
"Étaler" les racines?
Tenter de retrouver ma couleur naturelle en faisant une coloration proche de ma couleur?
Mouais. J'sais pas. Je suis tentée de raser de nouveau. Mais la repousse est teeeelement longue. + je suis pas sûre que ça m'irait comme j'ai pris du poids. Mais c'est tellement confort comme coiffure!
Cher cheveux, que voulez-vous?
Bon (...)
J'arrive pas a dormir. Encore.
J'ai faim. Mais j'ai pas envie d'aller manger. Mes dents sont propres bordel! Et j'ai envie de fumer, mais ça ne va pas m'aider a dormir.
Je me fais des sortes de clash dans ma tête, malgré moi. Je suis énervée. Sressée. J'ai tellement de chose a dire! C'est pas un plan cul régulier qu'il me faudrait mais un plan discussion régulier. Ouais, un psy en fait. Monsieur vous prenez combien pour la location hors hopital psy? Oui, cet écrit, ça va être n1portekoi.
Je pense beaucoup a... quelle personne je veux être. Au niveau du plan amoureux et sexuel. (...)
-Dimanche 14 août-
Vers 15h15
Eeeeeeuh. En voiture pour la réunion de famille... J'ai pas moult bien dormi cette nuit. Endormie vers minuit, réveillée a 6h30. Je pouvais dormir encore deux heures mais euh... j'étais trop stressée pour ça.
Là je suis en voiture avec mon beau-frère et mon père. Ils parlent boulot.
On a fait une pause pour manger tout a l'heure. J'avais le choix entre la voiture des mecs ou la voiture avec ma mère, ma soeur et son petit garçon. J'ai dit a ma mère en changeant mes affaires de voiture; "je vais aller me faire une petite dépression, ça va être (...)
Je... ah, je voudrais juste me reposer. Passer à autre chose, aller de l'avant et ce genre de choses. Mais je me sens pas bien. Y'a comme un truc lourd en moi. De la déception.
Bon. Par où on commence?
Et bien je vais commencer par parler de cousine1. Roh ouais, je vais avoir deux trois trucs à dire. Déjà, ma mère avait eu le père de cousine1 la veille de notre venue au téléphone. Et mon oncle avait dit à ma mère (sa sœur), que cousine1 était montée sur une moto et qu'elle s'était brûlée à la cheville. Rappelons-nous que cousine1 est mannequin (à 15 ans, oui). Donc son (...)
Aucune idée de par où commencer. Trop de choses dans la tête. Ma phobie des caravanes. Mon lien avec mon père. Ma cousine. Ma psychiatre. Mon psy. Ma situation. Rhm, ok, on va voir ce qu'on peut faire ce soir...
Tu sais, je crois que j'ai réagit... trop... trop... trop fort à l'histoire de ma cousine qui n'avait pas ses règles. Ça m'a vraiment atteins. Mon inquiétude était disproportionnée. Et je sais pourquoi.
1) parce que ça m'a rappelé ma propre première fois avec un mec. Et que... ben, ça aurait vraiment pu être mieux (cf le début de mon journal). Et surtout, j'aurais (...)
13h57
Ça va bof. Ça s'est pas mal passé avec mon psy mais... Pas aussi bien que j'aurais voulu. Il y connaît rien. Et du j'ai l'impression qu'il peut pas m'aider. Alors je me sens seule, toute seule. Avec mes interrogations. Mes doutes. Et aussi avec mes certitudes.
Ce que je pense là tout de suite: je vais essayer de me faire patienter pour que je me fasse stériliser. Essayer de prolonger ma réflexion, avec sérénité. Mais pour ça, je vais avoir besoin d'une bouée de secours. Une contraception temporaire. Peut-être que ça m'aidera un peu quand même. A me calmer. A me poser. (...)
Ça va pas. Ça va même mal.
Je pense toujours à ça. A mon futur. A mon moi-futur. Et j'ai peur. Peur de pas y arriver. Peur de pas y arriver comme je le voudrais. Peur de me décevoir. Peur d'avoir à me justifier sur mes choix. Envers ma famille, envers la société, envers moi-même.
J'ai peur de ne plus évoluer. De rester bloquée là, dans cet appart. Ou pire, de devoir retourner vivre chez mes parents.
J'ai peur qu'on ne m'aime pas. Qu'on ne m'aime plus. J'ai peur qu'on me rejette et de finir encore plus seule que je ne le suis déjà.
J'ai peur que plus personne ne sache m'aider. (...)
Ça va mieux. Présentement j'ai un peu la gerbe, mais sinon, ça va mieux.
Je suis rentrée de chez mes parents hier aprem. J'y étais depuis mercredi. Ça s'est pas mal passé mais... comment dire... j'ai un sentiment de décalage entre leur vie et la mienne. Et je pense que ça va être de pire en pire. Mais ça va, on arrive à parler quand même... Pas aussi bien que je le voudrais, mais ça va. C'est toujours mieux qu'il y a quatre - cinq ans! Enfin, je suis chez moi et ça fait du bien. Même si j'ai vraiment pas fait grand chose aujourd'hui. La glande était probablement nécessaire. (...)