Écrire pour grandir

Je suis d’humeur communicative, j’ai envie de parler, j’ai envie d’écrire. J’ai envie d’être lue. Ce lieu me parait parfait pour réaliser ce souhait…

Aucun sens

J'ai rêvé de Juliette cette nuit. Ma Juliette. Putain, comme elle me manque. Dans mon rêve, elle m'avait invité chez elle. J'arrive, je dis bonjour à un gars dans la cours. Je pensais que c'était son petit frère qui avait beaucoup grandit. En fait, c'était un invité. D'autres gens sont arrivés, j'en connaissais aucun. C'était des amis de Juliette. Elle les avait invités sans me le dire parce qu'elle savait que je refuserais de venir à une soirée sinon. Je me suis retrouvée parmi tout ces jeunes que je ne connaissais pas. Et y'avait Juliette... Ensuite, je me suis retrouvée (...)

zéro

J'aimerais vraiment revoir Lionel. Ou plutôt, je regrette que ça se soit passé comme ça. Ou peut-être que je pense à lui juste parce qu'il est le dernier ami que j'ai eu dans ma vie. C'était y'a un peu plus de trois ans? Quatre ans? J'arrive pas à faire le calcul ce soir. Peut-importe. Tout ce temps sans ami, c'est long. Et j'ai l'impression que plus le temps passe, plus ce sera difficile de nouer un lien amical avec une personne. J'aime ma solitude, mais pas à ce point. Combien de temps ça va durer encore? J'espère toujours rencontrer quelqu'un. Dans la rue, à la médiathèque, (...)

Amours Amants

Le regard de Vincent. La peau d'Alban. L'odeur de N. La main du Roumain L'accent d'Emily. Le poing de Tom. Les épaules d'Eric. Les cils de Bachir. La voix de K. La cicatrice d'Henri. Les battements de coeur de Lionel. Les cheveux de Sesay. La barbe de Romain. Le regard de Vincent a changé sur moi au cours des ans. Il était d'abord malicieux et tendre. Il a fini par devenir moqueur et froid. Vincent, c'était mon tout premier amoureux. Au collège. Il était timide et moi aussi. Il ne s'est rien vraiment passé. Puis au lycee ses amis se moquaient de moi. Il les a suivis, oubliant nos (...)

Mieux

Ça va mieux. Là je suis crevée et j'ai hâte d'être chez moi demain soir, tranquille au calme et tout, mais ça va mieux. (...)

moins

Mercredi, j'ai parlé de mon poids. Le lendemain midi, je mangeais une salade de pomme de terre. Avec des œufs durs et de la betterave rouge cuite. J'aime bien assaisonner mes salades avec des aromates. Là, j'avais mis de la menthe et de l'origan (ou du basilic?). J'ai fini mon assiette et il ne restait plus que quelques morceaux de menthe et d'origan (ou de basilic). Et j'ai regardé ça. Et ça m'a dégouté. Pas mon assiette vide, mais ces bouts verts restés dans mon assiette. Je sais pas, c'est bizarre, mais ça m'a dégoûté. Ça m'a fait penser à des insectes. Et, depuis ce moment (...)

Avant

Je vis dans les souvenirs du passé. Il se passe tellement rien dans ma vie que je dois remonter le temps pour ressentir quelque chose. Tant pis si ça fait mal. Au moins... je sais pas au moins quoi. Je pense a Lionel. Je pense a mes amis du lycee. Je pense a ma scolarité. A mon corps d'avant. Je peux pas m'empêcher de le faire. Je suis là, tranquille, je fume une clope. Puis je vois un mec passer en bas. Et je pense a Lionel. J'aimerais pouvoir tout brûler. Tout oublier. Renaître. Être vierge (pas au sens sexuel). Et avancer. Sans jamais plus regarder derrière moi. Décoller toutes (...)

Constat

Oh mon Dieu. Je peux pas écrire dans mon JI papier. Je peux pas. Il est là, il est juste là. Mais je peux pas. Je t'explique. J'avais besoin d'un extrait d'un vieux JI pour une création. Peut importe, je me suis retrouvée a fouiller dans ma malle a journaux intimes. J'ai lu des passages de divers journaux. D'habitudes ça me fait du bien. Je me sens super proche de moi. Forte. Mais là, pas du tout. Au contraire. Comment ma vie ça peut être ça?! WTF!!!??!??!!??? Je... Nan, c'est pas possible. C'est VIDE. C'est plein de SOLITUDE. C'est triste quoi. Je suis... je me sens tellement (...)

Physique

J'ai la tcatche ce soir. Enfin, dans ma tête quoi. Alors je me suis dit tiens! Venons écrire ici. Ça fait un moment que je ne l'ai pas fait... Mmm... J'en ai marre d'être grosse. Ok, commençons par ça. J'en ai marre d'être grosse. Et plus j'en ai marre de ça... plus je mange. Je regrette tellement ce temps où j'avais un contrôle total sur mon alimentation. Je perdais du poids. J'avais faim, mais j'aimais ça. Aujourd'hui j'ai peur de manquer d'énergie. De tomber. De m'éteindre si je n'ai pas assez mangé. Je fuis tout ce que je cherchais autrefois. Je commence a vraiment me (...)

Vendredi 31 mars 2017

Écrit du Vendredi 31 Mars 2017 Eh ba. Ça promet d'être encore un super weekend. Tu l'entends là l'ironie dans ma voix? J'aimerais mieux écrire dans mon JI papier. Mais pas possible tout de suite. Alors c'est toi que je viens faire chier. Je suis très fatiguée mais pas plus que ça déprimée. Pour le moment. J'ai fait la majorité de la route pour venir chez mes parents avec ma soeur. On a fait le transfert de colis humain (de moi) a environ 20 minutes de chez mes parents. On a papoté un peu. Ma soeur est partie. Ma mère démarre sa voiture. Première chose qu'elle me dit:" je (...)

euh?

Pas vraiment mieux. J'écris telle une ado qui a des problèmes avec ses copines de collège. Sauf que c'est plutôt des idées suicidaires que j'ai dans la tête. Je vois pas comment les choses pourraient s'arranger. Ça va un peu mieux. Puis paf. Ça retombe. Et il faut se relever, a chaque fois. Et c'est pénible. Je sais pas si je serais capable de continuer comme ça encore longtemps. Je crois pas que j'en serais capable. Alors on fait quoi? Je peux pas mourir comme ça. Je suis trop loin de... Qui je dois être. Y'a trop de choses que je voudrais connaître ou voir. Et j'ai pas la (...)

euh?

Pff. Je crois que venir écrire ici pourrait me faire du bien. Gros coup de mou aujourd'hui. Juste envie de TOUT envoyer pêtre. J'avais envie de me droguer et d'être complètement stone. Étendue sur mon lit. Plus rien dans le crâne. Juste du vide. Du blanc. Une pause. Mais je ne suis pas très chaude pour aller parler aux dealers de ma ville. Haha! Et puis il y aurait eu le risque d'un bad trip. Alors au final, j'ai passé la journée a me lamenter. A me rappeler a quel point j'étais nulle. Et incapable. Il faut que je me trouve un projet auquel me rattacher. Un truc artistique. (...)

"Tu pourrais t'acheter un camion entier de Kit-Kat!"

C'était difficile pour moi ces deux-trois derniers jours. Fatigue, moral en baisse, envie et le courage de rien. Puis hier matin tada! mes règles m'ont dit "hey! Coucou, c'est nous!". Et j'ai jamais été aussi heureuse d'avoir mes règles. Parce que: 1-Tout s'expliquait! Et j'étais rassurée de pouvoir donner une explication claire a mon moins bien être 2-Mon cycle a été plus court que la fois dernière (je passe de 68 a 43 jours) ce qui veut probablement dire que mon traitement pour la thyroide fonctionne et que tout va finir par rentrer en ordre... 3-Je n'ai pas totalement (...)

recherche PCRG

Chez mes parents. Je peux rentrer chez moi demain ou bien mercredi. Et je ne sais pas me décider! Ici, c'est pas horrible, mais c'est tendu entre les parents (j'ai été prise en otage tout à l'heure!). Et chez moi, ça devrait être cool. Genre comme d'habitude. Mais en vrai, ça me stresse de retourner chez moi. J'ai peur qu'il se passe un truc. Avec les voisins ou dans la rue. Ou peut-être avec moi-même. Je ne suis pas sereine à l'idée de retourner chez moi. Quelle connerie, ça c'est de la régression! Je me déteste d'être stressée quand je pense à mon chez moi. Alors ouais, (...)

Elle en dit trop :/

Et ça recommence. Ça arrive tranquillement, sans que je m'en rende compte. Et d'un coup BAM c'est là. Elle me dit des trucs que je ne devrais pas entendre venant d'elle. Parce que je suis sa fille. "Je n'aime pas ce que ma vie est devenue. Je regrette mes choix de vie. Mon mari, mes enfants. Oh, et tu penses que ce serait bien que je me fasse hospitaliser en psychiatrie?" Elle croit quoi? Que je vais lui répondre: "t'as raison Maman, ta vie ne vaut rien. Divorce, fais ta valise et va refaire ta vie loin de nous, loin de l'échec que nous sommes tous!". J'en ai marre. Je voudrais bien (...)

Joie - intellect - suicide

Oh, c'était une belle journée. Je ne m'en suis pas vraiment rendu compte au moment où je la vivais, mais maintenant qu'elle s'achève, et que je la regarde d'en haut, je la trouve très belle. Pourtant rien d'ultra extra-ordinaire. J'ai fait du ménage, une lessive. J'ai regardé un peu de la série "The bridge". J'ai fait une petite vidéo qui est en train de charger sur YouTube. Et puis, ma sœur et son fils ont passé une heure chez moi en fin d'aprem. Mon neveu sait enfin dire mon prénom! Il parait qu'il s'entraîne tout le temps, même tout seul dans sa chambre. C'est mignon :) Je me (...)

Ni princesse ni wesh. Banale?

Pas écrit depuis quelques jours. Du coup j'ai des tas de trucs a raconter. Mais je ne vais pas pouvoir tout dire je crois. Ça va bien. Je suis un peu tendue genre stressée, mais ça va. Je mets mon réveil a sonner a 7h15 tout les matins. Hier soir, je me suis couchée un peu plus tard que d'habitude. Je me suis dit; "c'est dimanche demain, je peux bien dormir une heure de plus." et j'ai mis mon réveil a 8h15. J'ai été tellement surprise quand je me suis réveillée naturellement ce matin et que le réveil affichait 7h15! Je suis dans un mood positif en ce moment. Je me lève tôt et (...)

De nuit.

Je cherchais des anciens résultats de prise de sang cet aprem, quand je suis tombée sur un mot que mon psy m'avait écrit, a nos débuts. La frontière entre mal traitance et "bien traitance" est assez flou pour moi. Mon psy et mon ancienne psychiatre m'ont posés, au début de notre collaboration, des questions au sujet de mon père. Pour caricaturer: "il vous mal traitait oui ou non?!". Mais j'avais du mal a répondre a ces questions. J'ai eu très longtemps peur de mon père. Jusqu'à il y a encore peu de temps. Il peut se montrer parfois très... je ne sais pas si on peut dire (...)

Maladie de la thyroide

Bon. Il s'est passé un truc quand même la semaine dernière. Jeudi 2 février 2017, chez l'endocrinologue. Il semblerait que j'ai vraiment un problème de thyroide. Genre pas un truc passager du a mon "traitement psychiatrique". Vu la taille de ma thyroide et les chiffres de ma TSH, il semblerait que ce soit plutôt une maladie auto-imune. Je met tout ça au conditionnel parce que je n'ai vu le médecin qu'une seule fois et ça a été plutôt rapide. Mais... y'a de très fortes chances pour que ce soit ça. Le médecin a dit que vu la grosseur de ma thyroide, j'avais des raisons de me (...)

Aller mieux - changer

J'ai peur de changer en allant mieux. En guerissant. Peur de changer d'avis. De devenir banale, normale. Classique. Sans intérêt. De finir par n'être qu'une meuf lambda, une meuf qui se trouve un amoureux, qui va vivre avec. Une meuf qui accepte d'avoir des gosses. Une meuf qui croit au mariage, a l'amour éternel. Une meuf qui s'abandonne dans les autres. Qui oublie ses propres croyances. J'ai envie d'aller mieux. Mais je n'ai pas envie de changer. Je ne veux pas être quelqu'un d'autre. Et ça, je sais pas si c'est possible. Peut-être que la personnalité et le psychisme n'ont rien (...)

La tempête s'éloigne!

Ça va mieux. Ah, ça fait du bien de retrouver... de se retrouver, tout simplement. Je m'étais manqué! J'arrive à reprendre ma vie, tranquillement. Ça va mieux. (...)

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