Optima

Genre

Je suis sortie cet aprem. J'ai été m'acheter le parfum que je me suis fait voler. Enfin bref, j'ai été dans une parfumerie. Je préfère de loin Marionnaud a Sephora. Les vendeuses sont moins collantes et tout je trouve. J'ai l'impression que Marionnaud c'est plus pour les "vieilles" et que Sephora c'est plus pour les petites petasse. Nan, pardon, pour les plus jeunes quoi. Enfin bref. J'étais la seule cliente, c'était calme. J'avais l'impression de puer, d'être sale et tout par rapport aux autres vendeuses dans la boutique. Mais ca me gênait pas tellement. Je suis pas là pour (...)

Parents qui se séparent?

Je suis énervée. Désolé lecteur. J'étais chez mes parents ce weekend. Y'a eu des bons moments (le voyage à l'allée en pleine nuit avec mon frère, et... quand je suis tombée, c'était rigolo, quand j'ai fait de la philo avec ma mère dans le jardin) mais y'a eu aussi des moment pas cool. Genre samedi soir, à table. C'était super bizarre. Mon neveu ne voulait pas manger sa part de tarte alors ses parents l'ont forcés, il a pleuré et ma mère supporte pas ça donc elle était pas bien. Bref, repas de merde. Heureusement, je suis tombée et ça nous a bien fait rire puisque dans ma (...)

J'irai probablement pas

J'ai le sentiment que je vais bientôt mourir. Pas dans deux heures mais genre... Dans moins de dix ans. Je serais jamais vieille. Je pense beaucoup a ma mort. Je me dis "au pire, je meurs, mais c'est pas grave". D'une certaine façon, j'ai hâte que ça arrive. J'aimerais bien me fixer une date, un lieux. Une façon d'obtenir cette éternelle paix. Bon, bah ça a l'air d'aller super bien moi! En vrai je suis hyper stressée. Principalement a cause de min déménagement. Mais je ne pense pas que ça irait beaucoup mieux si je ne changeait pas de logement. Au moins, j'ai une bonne raison, (...)

Rapidement

Encore "malade". Je me reconnais un peu mieux dans le miroir mais... J'ai vraiment l'impression que quelque chose a changé. Comme si j'avais vieilli? C'est vraiment bizarre. Sinon toujours mal a la tête. Les yeux bizarre. J'ai eu super mais alors super faim cette aprem, a deux doigts du malaise. Je me demande si ça peut être la thyroide. Si ça va pas mieux demain, je prendrais rdv chez mon médecin. J'ai arrêter de préparer mon déménagement. Pas possible. Pas dans cet état. Je verrais ça la semaine prochaine. J'essaie de prendre soin de moi. (...)

L'autre

Je me sens super bizarre. J'ai mal a la tête, j'ai la nausée, mal au ventre. Chaud. J'ai le tournis presque. Pas le moment d'être malade, merde. Et dans mon esprit aussi c'est bizarre. J'ai l'impression d'être l'autre. J'ai du mal avec... Je réalise pas que c'est moi. Que cette vie c'est moi. Que ce corps c'est le mien. J'ai l'impression d'être en location dans cette vie, dans moi, tout ça. Y'a ce corps. Qui est le mien. Mais qui est l'autre. Je sais plus où je suis. Quand je me regarde dans le miroir, je me trouve belle. Mais c'est pas moi. J'ai l'impression qu'il y a comme un (...)

Mon psy et moi

Voilà. C'est fini. Ça va plus. (cf mon dernier écrit) Putain. J'essaye de me contrôler. Ce qui donne des moments où ça va, je gère, et d'autres moments où je suis en panique. Comme ce soir. Je me retiens. Je me retiens de ne pas péter un câble. Ce soir, ça pourrait être me raser les cheveux. Envoyer un mail "méchant" à mon psy. Je me suis coupée en fin d'aprem. Sur la cuisse gauche. Ce sera pas visible. Y'en a une qui est... large. C'est bizarre. Ça va faire une putain de cicatrice. C'est pas grave. J'avais besoin d'attaquer mon corps. De m'en prendre à moi-même. De (...)

Une vie tranquille

Wouah. Il fait chaud. Et c'est bizarre, je supporte mieux que les années précédentes. J'ai chaud hein, mais ça ne m'angoisse pas. Après tout, je suis chez moi, tranquille. Je ne bouge pas beaucoup. Certains travaillent a l'extérieur, en plein soleil, sans air. Alors si je commence a me plaindre alors que je suis juste allongée sur mon lit en train de lire... Hah! C'est l'occasion de se préparer pour un séjour en Italie par exemple. Ouais, je vois cette chaleur comme une sorte de défi. Une mise a l'épreuve. Et je préfère du chaud a une tempête de vent ou a de l'orage (mais (...)

L'autre appartement

Ok. Je suis crevée. Retour chez moi demain matin. Je range mes affaires, je trouve un truc a manger. Et ensuite, j'ai le droit de regarder des films toute la journée si ça me chante. Enfin, peut-être pas. Je suis crevée, weekend chargé pour moi. Mes ressources sont encore bien limitées. Mais c'était cool de voir tout le monde. Bref, je tourne autour du pot. Je suis crevée, et putain, comme j'ai la trouille. J'ai peur! Je voudrais me rouler en boule et laisser les choses se faire sans moi. Je vais peut-être changer d'appart. Y'en a un juste a coté de chez moi, un peu mieux. A priori. (...)

Aucun sens

J'ai rêvé de Juliette cette nuit. Ma Juliette. Putain, comme elle me manque. Dans mon rêve, elle m'avait invité chez elle. J'arrive, je dis bonjour à un gars dans la cours. Je pensais que c'était son petit frère qui avait beaucoup grandit. En fait, c'était un invité. D'autres gens sont arrivés, j'en connaissais aucun. C'était des amis de Juliette. Elle les avait invités sans me le dire parce qu'elle savait que je refuserais de venir à une soirée sinon. Je me suis retrouvée parmi tout ces jeunes que je ne connaissais pas. Et y'avait Juliette... Ensuite, je me suis retrouvée (...)

zéro

J'aimerais vraiment revoir Lionel. Ou plutôt, je regrette que ça se soit passé comme ça. Ou peut-être que je pense à lui juste parce qu'il est le dernier ami que j'ai eu dans ma vie. C'était y'a un peu plus de trois ans? Quatre ans? J'arrive pas à faire le calcul ce soir. Peut-importe. Tout ce temps sans ami, c'est long. Et j'ai l'impression que plus le temps passe, plus ce sera difficile de nouer un lien amical avec une personne. J'aime ma solitude, mais pas à ce point. Combien de temps ça va durer encore? J'espère toujours rencontrer quelqu'un. Dans la rue, à la médiathèque, (...)

Amours Amants

Le regard de Vincent. La peau d'Alban. L'odeur de N. La main du Roumain L'accent d'Emily. Le poing de Tom. Les épaules d'Eric. Les cils de Bachir. La voix de K. La cicatrice d'Henri. Les battements de coeur de Lionel. Les cheveux de Sesay. La barbe de Romain. Le regard de Vincent a changé sur moi au cours des ans. Il était d'abord malicieux et tendre. Il a fini par devenir moqueur et froid. Vincent, c'était mon tout premier amoureux. Au collège. Il était timide et moi aussi. Il ne s'est rien vraiment passé. Puis au lycee ses amis se moquaient de moi. Il les a suivis, oubliant nos (...)

Mieux

Ça va mieux. Là je suis crevée et j'ai hâte d'être chez moi demain soir, tranquille au calme et tout, mais ça va mieux. (...)

moins

Mercredi, j'ai parlé de mon poids. Le lendemain midi, je mangeais une salade de pomme de terre. Avec des œufs durs et de la betterave rouge cuite. J'aime bien assaisonner mes salades avec des aromates. Là, j'avais mis de la menthe et de l'origan (ou du basilic?). J'ai fini mon assiette et il ne restait plus que quelques morceaux de menthe et d'origan (ou de basilic). Et j'ai regardé ça. Et ça m'a dégouté. Pas mon assiette vide, mais ces bouts verts restés dans mon assiette. Je sais pas, c'est bizarre, mais ça m'a dégoûté. Ça m'a fait penser à des insectes. Et, depuis ce moment (...)

Avant

Je vis dans les souvenirs du passé. Il se passe tellement rien dans ma vie que je dois remonter le temps pour ressentir quelque chose. Tant pis si ça fait mal. Au moins... je sais pas au moins quoi. Je pense a Lionel. Je pense a mes amis du lycee. Je pense a ma scolarité. A mon corps d'avant. Je peux pas m'empêcher de le faire. Je suis là, tranquille, je fume une clope. Puis je vois un mec passer en bas. Et je pense a Lionel. J'aimerais pouvoir tout brûler. Tout oublier. Renaître. Être vierge (pas au sens sexuel). Et avancer. Sans jamais plus regarder derrière moi. Décoller toutes (...)

Constat

Oh mon Dieu. Je peux pas écrire dans mon JI papier. Je peux pas. Il est là, il est juste là. Mais je peux pas. Je t'explique. J'avais besoin d'un extrait d'un vieux JI pour une création. Peut importe, je me suis retrouvée a fouiller dans ma malle a journaux intimes. J'ai lu des passages de divers journaux. D'habitudes ça me fait du bien. Je me sens super proche de moi. Forte. Mais là, pas du tout. Au contraire. Comment ma vie ça peut être ça?! WTF!!!??!??!!??? Je... Nan, c'est pas possible. C'est VIDE. C'est plein de SOLITUDE. C'est triste quoi. Je suis... je me sens tellement (...)

Physique

J'ai la tcatche ce soir. Enfin, dans ma tête quoi. Alors je me suis dit tiens! Venons écrire ici. Ça fait un moment que je ne l'ai pas fait... Mmm... J'en ai marre d'être grosse. Ok, commençons par ça. J'en ai marre d'être grosse. Et plus j'en ai marre de ça... plus je mange. Je regrette tellement ce temps où j'avais un contrôle total sur mon alimentation. Je perdais du poids. J'avais faim, mais j'aimais ça. Aujourd'hui j'ai peur de manquer d'énergie. De tomber. De m'éteindre si je n'ai pas assez mangé. Je fuis tout ce que je cherchais autrefois. Je commence a vraiment me (...)

Vendredi 31 mars 2017

Écrit du Vendredi 31 Mars 2017 Eh ba. Ça promet d'être encore un super weekend. Tu l'entends là l'ironie dans ma voix? J'aimerais mieux écrire dans mon JI papier. Mais pas possible tout de suite. Alors c'est toi que je viens faire chier. Je suis très fatiguée mais pas plus que ça déprimée. Pour le moment. J'ai fait la majorité de la route pour venir chez mes parents avec ma soeur. On a fait le transfert de colis humain (de moi) a environ 20 minutes de chez mes parents. On a papoté un peu. Ma soeur est partie. Ma mère démarre sa voiture. Première chose qu'elle me dit:" je (...)

euh?

Pas vraiment mieux. J'écris telle une ado qui a des problèmes avec ses copines de collège. Sauf que c'est plutôt des idées suicidaires que j'ai dans la tête. Je vois pas comment les choses pourraient s'arranger. Ça va un peu mieux. Puis paf. Ça retombe. Et il faut se relever, a chaque fois. Et c'est pénible. Je sais pas si je serais capable de continuer comme ça encore longtemps. Je crois pas que j'en serais capable. Alors on fait quoi? Je peux pas mourir comme ça. Je suis trop loin de... Qui je dois être. Y'a trop de choses que je voudrais connaître ou voir. Et j'ai pas la (...)

euh?

Pff. Je crois que venir écrire ici pourrait me faire du bien. Gros coup de mou aujourd'hui. Juste envie de TOUT envoyer pêtre. J'avais envie de me droguer et d'être complètement stone. Étendue sur mon lit. Plus rien dans le crâne. Juste du vide. Du blanc. Une pause. Mais je ne suis pas très chaude pour aller parler aux dealers de ma ville. Haha! Et puis il y aurait eu le risque d'un bad trip. Alors au final, j'ai passé la journée a me lamenter. A me rappeler a quel point j'étais nulle. Et incapable. Il faut que je me trouve un projet auquel me rattacher. Un truc artistique. (...)

"Tu pourrais t'acheter un camion entier de Kit-Kat!"

C'était difficile pour moi ces deux-trois derniers jours. Fatigue, moral en baisse, envie et le courage de rien. Puis hier matin tada! mes règles m'ont dit "hey! Coucou, c'est nous!". Et j'ai jamais été aussi heureuse d'avoir mes règles. Parce que: 1-Tout s'expliquait! Et j'étais rassurée de pouvoir donner une explication claire a mon moins bien être 2-Mon cycle a été plus court que la fois dernière (je passe de 68 a 43 jours) ce qui veut probablement dire que mon traitement pour la thyroide fonctionne et que tout va finir par rentrer en ordre... 3-Je n'ai pas totalement (...)

Pour plus de lecture, consulter les archives : janvier 2016, février 2016, mars 2016, avril 2016, mai 2016, juin 2016, juillet 2016, août 2016, septembre 2016, octobre 2016, novembre 2016, décembre 2016, janvier 2017, février 2017, mars 2017, avril 2017, mai 2017, juin 2017, juillet 2017.