Écrire pour grandir

Je suis d’humeur communicative, j’ai envie de parler, j’ai envie d’écrire. J’ai envie d’être lue. Ce lieu me parait parfait pour réaliser ce souhait…

euh?

Pas vraiment mieux. J'écris telle une ado qui a des problèmes avec ses copines de collège. Sauf que c'est plutôt des idées suicidaires que j'ai dans la tête. Je vois pas comment les choses pourraient s'arranger. Ça va un peu mieux. Puis paf. Ça retombe. Et il faut se relever, a chaque fois. Et c'est pénible. Je sais pas si je serais capable de continuer comme ça encore longtemps. Je crois pas que j'en serais capable. Alors on fait quoi? Je peux pas mourir comme ça. Je suis trop loin de... Qui je dois être. Y'a trop de choses que je voudrais connaître ou voir. Et j'ai pas la (...)

euh?

Pff. Je crois que venir écrire ici pourrait me faire du bien. Gros coup de mou aujourd'hui. Juste envie de TOUT envoyer pêtre. J'avais envie de me droguer et d'être complètement stone. Étendue sur mon lit. Plus rien dans le crâne. Juste du vide. Du blanc. Une pause. Mais je ne suis pas très chaude pour aller parler aux dealers de ma ville. Haha! Et puis il y aurait eu le risque d'un bad trip. Alors au final, j'ai passé la journée a me lamenter. A me rappeler a quel point j'étais nulle. Et incapable. Il faut que je me trouve un projet auquel me rattacher. Un truc artistique. (...)

"Tu pourrais t'acheter un camion entier de Kit-Kat!"

C'était difficile pour moi ces deux-trois derniers jours. Fatigue, moral en baisse, envie et le courage de rien. Puis hier matin tada! mes règles m'ont dit "hey! Coucou, c'est nous!". Et j'ai jamais été aussi heureuse d'avoir mes règles. Parce que: 1-Tout s'expliquait! Et j'étais rassurée de pouvoir donner une explication claire a mon moins bien être 2-Mon cycle a été plus court que la fois dernière (je passe de 68 a 43 jours) ce qui veut probablement dire que mon traitement pour la thyroide fonctionne et que tout va finir par rentrer en ordre... 3-Je n'ai pas totalement (...)

recherche PCRG

Chez mes parents. Je peux rentrer chez moi demain ou bien mercredi. Et je ne sais pas me décider! Ici, c'est pas horrible, mais c'est tendu entre les parents (j'ai été prise en otage tout à l'heure!). Et chez moi, ça devrait être cool. Genre comme d'habitude. Mais en vrai, ça me stresse de retourner chez moi. J'ai peur qu'il se passe un truc. Avec les voisins ou dans la rue. Ou peut-être avec moi-même. Je ne suis pas sereine à l'idée de retourner chez moi. Quelle connerie, ça c'est de la régression! Je me déteste d'être stressée quand je pense à mon chez moi. Alors ouais, (...)

Elle en dit trop :/

Et ça recommence. Ça arrive tranquillement, sans que je m'en rende compte. Et d'un coup BAM c'est là. Elle me dit des trucs que je ne devrais pas entendre venant d'elle. Parce que je suis sa fille. "Je n'aime pas ce que ma vie est devenue. Je regrette mes choix de vie. Mon mari, mes enfants. Oh, et tu penses que ce serait bien que je me fasse hospitaliser en psychiatrie?" Elle croit quoi? Que je vais lui répondre: "t'as raison Maman, ta vie ne vaut rien. Divorce, fais ta valise et va refaire ta vie loin de nous, loin de l'échec que nous sommes tous!". J'en ai marre. Je voudrais bien (...)

Joie - intellect - suicide

Oh, c'était une belle journée. Je ne m'en suis pas vraiment rendu compte au moment où je la vivais, mais maintenant qu'elle s'achève, et que je la regarde d'en haut, je la trouve très belle. Pourtant rien d'ultra extra-ordinaire. J'ai fait du ménage, une lessive. J'ai regardé un peu de la série "The bridge". J'ai fait une petite vidéo qui est en train de charger sur YouTube. Et puis, ma sœur et son fils ont passé une heure chez moi en fin d'aprem. Mon neveu sait enfin dire mon prénom! Il parait qu'il s'entraîne tout le temps, même tout seul dans sa chambre. C'est mignon :) Je me (...)

Ni princesse ni wesh. Banale?

Pas écrit depuis quelques jours. Du coup j'ai des tas de trucs a raconter. Mais je ne vais pas pouvoir tout dire je crois. Ça va bien. Je suis un peu tendue genre stressée, mais ça va. Je mets mon réveil a sonner a 7h15 tout les matins. Hier soir, je me suis couchée un peu plus tard que d'habitude. Je me suis dit; "c'est dimanche demain, je peux bien dormir une heure de plus." et j'ai mis mon réveil a 8h15. J'ai été tellement surprise quand je me suis réveillée naturellement ce matin et que le réveil affichait 7h15! Je suis dans un mood positif en ce moment. Je me lève tôt et (...)

De nuit.

Je cherchais des anciens résultats de prise de sang cet aprem, quand je suis tombée sur un mot que mon psy m'avait écrit, a nos débuts. La frontière entre mal traitance et "bien traitance" est assez flou pour moi. Mon psy et mon ancienne psychiatre m'ont posés, au début de notre collaboration, des questions au sujet de mon père. Pour caricaturer: "il vous mal traitait oui ou non?!". Mais j'avais du mal a répondre a ces questions. J'ai eu très longtemps peur de mon père. Jusqu'à il y a encore peu de temps. Il peut se montrer parfois très... je ne sais pas si on peut dire (...)

Maladie de la thyroide

Bon. Il s'est passé un truc quand même la semaine dernière. Jeudi 2 février 2017, chez l'endocrinologue. Il semblerait que j'ai vraiment un problème de thyroide. Genre pas un truc passager du a mon "traitement psychiatrique". Vu la taille de ma thyroide et les chiffres de ma TSH, il semblerait que ce soit plutôt une maladie auto-imune. Je met tout ça au conditionnel parce que je n'ai vu le médecin qu'une seule fois et ça a été plutôt rapide. Mais... y'a de très fortes chances pour que ce soit ça. Le médecin a dit que vu la grosseur de ma thyroide, j'avais des raisons de me (...)

Aller mieux - changer

J'ai peur de changer en allant mieux. En guerissant. Peur de changer d'avis. De devenir banale, normale. Classique. Sans intérêt. De finir par n'être qu'une meuf lambda, une meuf qui se trouve un amoureux, qui va vivre avec. Une meuf qui accepte d'avoir des gosses. Une meuf qui croit au mariage, a l'amour éternel. Une meuf qui s'abandonne dans les autres. Qui oublie ses propres croyances. J'ai envie d'aller mieux. Mais je n'ai pas envie de changer. Je ne veux pas être quelqu'un d'autre. Et ça, je sais pas si c'est possible. Peut-être que la personnalité et le psychisme n'ont rien (...)

La tempête s'éloigne!

Ça va mieux. Ah, ça fait du bien de retrouver... de se retrouver, tout simplement. Je m'étais manqué! J'arrive à reprendre ma vie, tranquillement. Ça va mieux. (...)

Jamais assez

Ce sera jamais assez bien. Je serais jamais assez bien. Assez forte, assez intelligente. Assez belle. Jamais assez moi. Je me sens fade. Inutile. Tellement loin de qui je voudrais être. Et j'ai le sentiment que quoi que je fasse pour améliorer ça, ça marchera pas. Je serais jamais ce mec. Putain, ça va mal. Je devrais être dans le bureau de mon psy. Je suis sortie ce matin, mais pour acheter des clopes. Même pas été a la pharmacie qui est juste a coté alors que j'ai besoin de l'un de mes deux anti-depresseur. Je me sens mal. Ça va mal. Tout ça. J'avais pas la force d'aller (...)

Faire une pancarte!

Bon bah ça va pas mieux hein. Journée très... urf. Lutter, lutter, lutter pour ne pas tomber tout au fond du trou. J'ai pas fait grand chose mais la journée est passé quand même... pas trop lentement. J'ai fait beaucoup (très beaucoup) d'ordi. J'ai commandé des trucs de tatouages. Je devrais le recevoir... mercredi? J'en saurais plus demain. Je suis un peu stressée pour la livraison. Je déteste, comme tu sais, ouvrir ma porte à des inconnus. Genre les bruits de sonnettes dans les films suffisent à m'angoisser, haha! Et puis j'ai peur de louper la livraison et que mon colis se (...)

Le tatouage du repis

Ça fait du bien. Ça fait tellement du bien. Mais c'est compliqué a expliquer... Ce soir, je me suis fait un nouveau tatouage. Genre... comme ça. A l'arrache. J'allais pas bien, encore. J'avais besoin de porter atteinte a mon corps. C'est dur a expliquer. C'est comme ça. C'est tout. Pas envie de psychoter sur le pourquoi du comment. J'avais besoin. J'ai pensé a mes cheveux. Au tatouage. Je me suis dit "fais-toi quelques lignes de scarification, ça suffira.". Mais non, ça suffira pas. Ce genre trace va trop vite a faire et puis, avec le temps, ça se dissout. J'avais besoin d'un truc (...)

Du sang

J'arriverais pas a écrire dans mon JI papier. Pas la force de me faire face. Trois nouvelles tranchées dans la peau de mon bras droit. Je retrouve mon rituel. J'en rajoute une couche sur toutes ces anciennes cicatrices qu'on ne voyait plus trop. Mais c'est pas ça le problème. C'est pas grave tout ça. J'veux dire, j'en ai déjà eu des cicatrices. Je vis bien avec. C'est pas grave. Ce qui l'est c'est que je fais ça pour me retenir de faire des choses plus... graves a mon sens. Me raser les cheveux, me faire un tatouage, me priver, refumer, devenir folle, prendre trop de medoc,... Ouais. (...)

De quoi vous vous plaignez?!

Trois choses positives aujourd'hui: -j'ai fini le montage d'une vidéo sur laquelle je travaille depuis mercredi -j'ai réussi a faire des rayures sur un de mes ongles avec du vernis (noir et blanc) -j'ai mangé du fromage (j'en achète très très rarement). La vie ne va pas si mal. J'ai...? Je sais plus ce que j'allais dire! Ah oui! J'ai pas fait grand grand chose aujourd'hui. J'ai eu une grande période de flottement cette aprem. Pas grande motivation. Mais en même temps j'étais pas triste ou quelque chose du genre, donc... c'est pas très grave. Le moral est un peu meilleur. Un peu (...)

Je me sens mammouth

Bouhouhou. La journée j'arrive a peu prés bien a lutter contre la dépression malgré des zones de stress mais le soir... tout s'effondre! Je suis stressée, énervée, triste. Je doute. Surtout de moi. Un peu de mon avenir. J'ai pas confiance, j'ai peur. J'etouffe. Je me sens comme prise au piège. Un piège que j'aurais tissé moi-même au cours de ma petite existence. Ah super! Et maintenant en plus de tout ça, je suis pathétique! J'en ai marre de mon corps. Esthétiquement mais aussi au niveau de ma forme, de ma capacité physique. Je ressemble a un vieux gros mammouth grincheux (...)

Pendant la tempete

Y'a du vent, j'aime pas ça! Bon ce soir c'est moins pire que ça n'a été en fin d'aprem mais j'ai peur que ça redevienne fort. Bon, j'ai pris deux stresam tout a l'heure, je devrais m'en sortir sans crise cardiaque. Ça fait quelques jours que je ne suis pas venue ici. Il s'est passé quelques trucs. J'essaie de reprendre une vie normale, je veux dire ma vie genre... mon quotidien. Mais ce n'est pas très facile! J'ai dix milles petites choses a faire et... pfff. J'aimerais bien faire une grosse pause. Mais ça va aller, je suis plutôt bien organisée. Il faut juste que j'arrête de (...)

C'etait avant

Quand j'étais au lycee, ouais il fut un temps où je faisais quelque chose de ma vie, j'avais toujours dans mon sac un grand cahier qui n'avait rien a voir avec les cours. C'était pas un journal intime c'était... un cahier pour écrire diverse choses. Parfois des cours, parfois des lettres, parfois des gribouillages. Tant que j'avais ce cahier pour écrire et un stylo, j'avais tout ce qu'il me fallait. Je bossais pas beaucoup (pas du tout?) au lycee. J'étais le genre de meuf dépressive qui regarde par la fenêtre. Bon, je faisais quand même super bien semblant de m'intéresser au cours, (...)

Petite anonce

Je crois que je vais mettre une annonce sur pôle emplois du genre "cherche lecteur pour un CDD". Je suis en train de mettre en page mon livre. Tu sais LE livre. Je veux faire imprimer mes écrits de ma première année ici en version "roman". J'ai galéré pendant un bon moment, mais là, je suis bien lancée. Je devrais pouvoir envoyer le manuscrit la semaine prochaine, au pire, la semaine suivante. C'est hallucinant tout ce que j'ai pu écrire! Et encore, c'est moins mon JI papier. C'est trop... jouissif comme activité de mettre tout ça en page. J'ai trop hâte d'avoir l'objet dans mes (...)

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