Dans trois semaines ma fille aura un an et demi. Et on en est toujours là.
Elle vit avec son père. La journée elle est chez la nounou. Ils sont ensemble le soir et le weekend. Mes parents la prennent souvent chez eux, le temps d’une ou deux nuits.
En juillet on se voyait tous les soirs. Soit chez son père, soit chez moi. Puis mon copain (le père de ma fille) a été en vacances. Et ça a tout perturbé. Maintenant je fais tout ce que je peux pour éviter ma fille. Parce que c’est vraiment trop douloureux de passer du temps avec elle. Je ne me sens pas à ma place, je culpabilise, je me sens nulle. Je n’ai pas un feeling naturel avec elle. Je ne suis pas à l’aise. Ça ne coule pas de source.
Je nous imaginais former une équipe solide et soudée. Je pensais que je serai toujours là pour elle. Qu’on s’aimerait de cet amour indestructible. Au lieu de ça, j’ai peur de passer du temps avec elle.
Depuis qu’elle est née, je n’arrive pas à la consoler quand elle pleure. Ok, c’est faux, j’ai déjà réussie à la consoler plusieurs fois. Mais ça arrive qu’elle pleure et que malgré tous mes efforts pour l’aider, elle ne se calme pas. Son père, ma mère, ma sœur, ils y arrivent. Mais pas moi, moi qui suis sa propre mère.
Les gens me disent que ce sera plus simple quand elle sera un peu plus grande. Je n’y crois plus. Les choses ne vont pas être réglées juste parce qu’elle parle. J’aurais toujours cette tonne de culpabilité sur mes épaules. Cette peur. Ce malaise.
J’ai encore des phobies d’impulsion. Dimanche dernier on était à trois dans la rue. Je poussais la poussette quand une voiture arrivait derrière nous. Je me suis dit « si je tourne maintenant, elle meure et c’est réglé. ». C’est horrible d’avoir ce genre de pensée.
Je pense à elle en permanence. Je veux réparer notre lien. Mais je n’ai aucune idée de comment faire ça. Je me retrouve dans sa chambre. Je regarde la tour de cubes qu’elle ne vient plus détruire et je pleure. Je retourne le truc dans tous les sens. Et je ne vois plus d’issue favorable à ce bordel.
Pourquoi c’est si difficile de l’aimer ?
J’ai souvent envie de tout abandonner. De ne plus jamais la revoir. Mais c’est impossible. Ma conscience ne me le permet pas.
Je voudrais de l’aide. Mais je ne sais plus vers qui, vers quoi me tourner. J’ai l’impression que je n’ai plus la force. Que ce combat est plus grand que moi.
Je ne comprend pas comment font les autres mamans. Elles y arrivent. Mais comment font-elles ? Pourquoi moi je n’y arrive pas ? Est-ce que j’y arriverai un jour ???
Je n’arrive plus à rien faire. Je n’arrive plus à m’occuper. Mon esprit ne fait que penser à elle.

Ce weekend elle passe deux nuits chez mes parents. Je vais peut-être y aller aussi. Comme pour tenter une ultime fois de réparer notre lien...
Je ne sais pas. J’hésite.