J’ai mal au dos et aux jambes, la baise était plus rude que d’habitude. Mais c’était cool. Plus tôt dans la journée Éros a eu envie de regarder du porno. Je lui ai montré mes trucs de bondage. Je pense que ça l’a aidé à oser y aller un peu plus fort que d’habitude. On a eu des très bonnes fois mais cette fois ci était peut-être la meilleure… Difficile d’en être sûre, mais ouais.

Je laisse passer la nuit. Mais demain, en principe, je donne le feux vert à Éros pour baiser sans préservatif. C’est fou. Et oui on fait pas les choses dans l’ordre. Il serait plus approprié de prendre rdv avec l’endocrino, ma psychiatre et l’assistante sociale AVANT de "chercher le bébé" (c’est comme ça qu’il dit et j’adore). Mais tout ces gens vont… Me dissuader. Je sais que je suis dissuadable. Mais je sais ce que je veux. Comment expliquer ? C’est comme si je voulais me suicider. Je sais que c’est pas normal alors je vais aux urgences pour que des médecins m’en empêchent. Mais si ce que je veux vraiment c’est de mourir, bah je vais PAS aux urgences. Bon c’est pas malin d’utiliser le suicide comme exemple mais c’est le genre de truc qu’on peut vouloir vicéralement. J’ai pas envie qu’on me juge avec ce bébé. Qu’on me dise "meuf t’as péter un câble, tu connais ce gars depuis seulement un mois?!" Bah ouais !! ! Et justement !! ! Justement !
Je vais surveiller de près le début de cette grossesse, quitte à faire un test tout les deux jours. Et dès que je sais que je suis enceinte, je cours voir ces gens. Mais pas avant. Là je pense que mon ovulation vient de passer mais on va tenter quand même ! Je sais pas pourquoi, j’ai la sensation que je suis très fertile. Bizarre de croire ça. Je confond peut-être avec mon désir ? On verra ça bientôt !!!...
J’espère que je serai vite enceinte. J’espère que ce bébé sera en bonne santé. Pour le reste, c’est secondaire. Même si je me tape une grosse dépression, c’est secondaire. Tout ce que je veux c’est un bébé en bonne santé, avec Éros. Faire les choses dans le mauvais ordre est un peu risqué pour la santé du bébé, je sais. Mais faire les choses dans l’ordre, c’est risquer de ne pas faire ce bébé.

J’ai toujours des soucis de sommeil. Je suis épuisée, je commence à m’endormir et bam ! la nervosité me frappe de plein fouet. Une nervosité physique. Sans doute lié à mes soucis du syndrome des jambes sans repos qui s’accentue au printemps. Et ces histoires de bébé ?

Tout à l’heure Éros est arrivé chez moi et il s’est fait une omelette. Il l’a mangée. Puis il a fait la vaisselle. Mais il a pas lavé juste ses trucs, il a TOUT lavé. Pendant ce temps j’étais allongée sur le canap, moitié endormie, un quart gênée, un quart en train de savourer. Un homme qui fait la vaisselle de sa meuf, ça ça m’excite, haha ! Mon père fait la vaisselle genre 5 fois par an. J’ai pas vu beaucoup mes frères la faire. Donc ouais, quand je vois un homme faire la vaisselle, je suis émue. Ça me suffit pour vouloir faire un gosse avec lui, hahahahaha!!! !

Non, plus sérieusement, c’est pas ça qui me motive. Le voir faire la vaisselle me rassure. Mais c’est pas l’objet de ma motivation. Ce qui me plaît le plus c’est son optimisme. Avec lui jamais de problèmes, que des solutions. Il n’est inquiet de rien. Il est confiant. Un jour ça va m’énerver tout ça, mais c’est une bonne chose qu’il soit comme ça. On s’équilibre. J’aime aussi sa façon d’être dans l’action. Ce mec transpire la VIE. Et c’est plutôt sympa la vie ! "Chercher un bébé" avec lui c’est dire oui à la vie. Dire oui à l’avenir. C’est niquer ma maladie, lui cracher dessus. C’est avancer en courant, fini mon élan d’escargot. C’est mettre au monde un être à aimer d’un amour trop grand pour être supporté seule. C’est revivre les étapes de la vie, avec le point de vu de la sagesse d’Éros. C’est pardonner au passé, à mes parents. C’est être avec le monde.
Je suis convaincu que faire un enfant est un acte égoïste. On le fait pour soit, faut pas se mentir. Je lui rendrai au centuple ce qu’il sera obligé de me donner, juste en étant en vie avec nous. J’espère qu’il ne m’en voudras pas de l’avoir mis au monde. J’espère qu’il aimera son père, qu’il l’adorera.
J’espère qu’on sera tous les trois heureux, comblés d’amour et de joie.
Et je crois au plus profond de moi, que même si ce ne sera pas toujours facile, c’est possible. C’est vraiment possible.