Il faudrait que je réécoute ça mais ce matin je crois que mon copain a admis que ça n’allait pas entre nous. Il m’a envoyé plein de messages vocaux pour me faire la morale. Et je crois qu’il a dit un truc négatif à propos de nous. Lui qui est du genre hyper optimiste, ça doit être grave. Mais c’est bien qu’il reconnaisse que quelque chose ne tourne pas rond.
Tout à l’heure il est parti déposer un truc à la mairie. Il devait repasser chez moi après mais ça fait genre 3 heures que je l’attends.

Ça faisait longtemps que je n’avais pas eu aucune libido. Même entre moi et moi même c’est tendu. Pas envie, vraiment pas envie de sexe. La faute aux nouveaux médicaments ? Bon peu importe, je peux bien vivre sans sexe.

Passons aux choses sérieuses. J’envisage vraiment de tout abandonner. D’abandonner ma fille. C’est trop douloureux de… J’arrive pas à expliquer.
J’y arrive pas et c’est pire d’essayer et d’échouer plutôt que d’abandonner. Je sais plus ce que je dis.

Bien sûr, ces derniers temps j’ai pensé au suicide. Je suis bien loin de passer à l’acte. J’ai appris des choses sur la mort cette année. Et sur la religion aussi. Le suicide, c’est problématique. Avant je pensais que la mort signifiait la fin de tout. Qu’une fois mort, il n’y avait plus rien. C’était flippant mais très réconfortant. Maintenant, je pense qu’au contraire il y a encore quelque chose après la mort. C’est mille fois plus flippant. Et que ce quelque chose, après un suicide, ne doit pas être fun fun. J’ai peur que ce soit pire que d’être vivante même mal vivante. Je ne parle pas d’enfer. Plutôt d’une érance douloureuse. Donc le suicide n’est plus vraiment une option. Merde.

Avec ma famille c’est compliqué aussi. Mon grand frère est étrangement le plus sympa avec moi. On n’a jamais été très proche mais c’est de lui que je me sens la moins jugée. Avec mon petit frère on s’éloigne. Il a mille truc à gérer de son côté. Le pire c’est avec ma grande soeur. Elle m’a avouée être en colère contre moi. Par rapport à ma dépression post partum. J’essaie de lui dire que ce n’est pas de ma faute si je suis nulle comme mère mais bon… Avec mon père ça va bien je crois. Mais avec ma mère c’est tendu. Je crois qu’elle en veut à mon copain. Elle est un peu hargneuse envers lui. Même si c’est compliqué entre lui et moi, j’ai besoin qu’on le respecte. Donc c’est tendu. Et à part mon copain je n’ai toujours pas d’amis. Donc ouais, je me sens assez seule dans tout ça.