Ma fille a eu 7 mois. Sept mois que ma vie c’est le bordel total.

J’ai l’impression que rien n’avance. Je m’enlise. J’ai cette sensation de me faire bouffer par la situation.
Mes rdv avec mon psychiatre ne servent plus à rien. Je n’ai rien de neuf à lui apporter, à m’apporter en fait. Rien n’évolue positivement pour moi.

Mon copain a eu (en quelques sortes) son appartement. Maintenant ma fille vit avec lui. C’est nouveau. Je me retrouve donc dans la même ville que ma fille. Je l’ai vue samedi dernier. Sur le coup ça se passait pas trop mal mais c’est après, je me suis sentie mal. Je ne saurais pas dire de quoi ou comment mais… ça ne va pas. Quand je vois ma fille, je repense à tout ce que je ne suis pas pour elle. A tous ce que j’aurais du faire. Comme une mère digne de ce nom. Je n’ai rien d’une mère.
Elle est mignonne, elle est sympa mais… franchement je n’ai pas d’amour… pas CET amour là pour elle. Je l’aime bien, mais sans plus. Je ne la déteste pas. Mais c’est tout. Pas de sentiments dignes de ce nom pour elle. Je culpabilise à mort.
Les gens me disent qu’elle me reconnait, que je suis quelqu’un de particulier pour elle. Qu’elle sait que je suis sa mère. Que des conneries, je n’y crois pas. Elle m’aime bien parce qu’elle est de nature sociable, c’est tout.

Donc mon copain est occupé par ma fille. Je ne veux pas voir ma fille. Alors comment je vais voir mon copain ? Je l’aime et ça me déchire que notre situation soit ce qu’elle est. Je sais qu’il souffre de me voir souffrir. Et ça me fait souffrir de savoir qu’il souffre à cause de moi.

J’ai des pensées suicidaires. Je m’accroche. J’essaie de me divertir. De rester zen et tout ça. Mais au final… oui, j’ai des pensées suicidaires. Je sais que je suis loin de passer à l’acte mais c’est quand même dérangeant d’avoir ce genre de pensées.

J’ai des problèmes de santé. Mal au ventre. Je dois faire une écho dans deux semaines. Ca ne me semble pas anodin comme douleur. Je veux dire… que j’ai quelque chose ou pas, c’est psychosomatique. C’est mon corps qui crie ce que je suis incapable de dire.

C’est la merde.