Ça va bien. Mais genre bien parfait, dans le sens ou justement, ça ne va pas trop bien. Ça va juste, bien. J’ai des moments un peu moins bons, mais globalement… woah, c’est bien mieux que ça n’a été. Je m’attendais vraiment à vivre le pire cette semaine étant donné que la dernière a été très émouvante mais en fait non… ça va. J’arrive à faire pas mal de choses sans être trop fatiguée. J’arrive à être présente à la vie. Presque trop beau pour être vrai. C’est parfait. le putain de juste bon dosage.

Je suis arrivée chez mes parents hier aprem. Je ne sais par quel miracle, ils ne s’engueulent pas. Incroyable, et fort agréable. On se marre bien. Est-ce la magie des fêtes ou autre chose ? En tout cas, j’essaie d’en profiter.
Mon petit frère et sa copine sont arrivés hier soir. J’ai été les chercher au train avec ma Maman.
On a passé la journée d’aujourd’hui ensemble. C’était cool. Un peu fatiguant, mais ça va. J’ai du passer 10 minutes dans ma chambre dans toute la journée, ce qui est extrêmement peu.

Tu sais, quand je vais bien, je suis toujours un peu inquiète. J’ai toujours un œil derrière mon dos pour guetter la rechute. Mais pas là. Je ne peux pas garantir qu’il n’y aura pas de rechute mais… c’est comme si j’avais franchi un palier, une marche sur l’escalier de la guérison. Et je vais tatoner un moment sur cette marche, peut-être risquer de devoir la redescendre, mais… je pense pas que je la descendrais franchement disons, ces prochaines semaines. Ma foi, cette marche est plutôt confortable pour moi en ce moment.

Cousine 2 a été hospitalisée. Je ne sais même pas depuis quand, on a très peu d’info. Mais apparemment, le motif de l’hospit' serait "forte dépression et anémie". Je ne serais pas surprise qu’il y ai encore une histoire d’anorexie dans tout ça. J’ai souvent une pensée pour elle. Tout est si flou et mystérieux. Ça fait un moment qu’elle n’allait pas bien. Cousine 1,qui était bien en contacte avec elle n’avait plus de ses nouvelles depuis septembre.
Je sais que c’est pas cool l’hôpital mais… c’est peut-être vraiment le mieux qui puisse lui arriver en ce moment. D’une certaine façon, c’est peut-être une bonne nouvelle qu’elle y soit. Elle est enfin prise en charge (et bien prise en charge j’espère ! y’a des médecins cons des fois).
Quand à cousine 1 (celle qui n’est pas enceinte du coup), elle commence à faire des crises d’angoisse. Ça ressemble fortement à l’agoraphobie. Aie... ! C’est vraiment pas cool mais dans le fond, ça lui permettra peut-être de consulter et… j’ai la sensation qu’elle a besoin de parler, de s’appuyer sur l’épaule de quelqu’un. J’espère juste qu’elle ne va pas s’enfoncer au point de ne plus savoir sortir de chez elle genre… comme moi. Ça peut venir vite l’agoraphobie, mais ça met du temps à se guérir. Saloperie.

Demain soir, on fête Noël. Ça va faire beaucoup de monde à la maison, du bruit, beaucoup de choses à gérer pour moi. Mais c’est cool, cette année, on ne s’offre pas de cadeaux ! A la place on va donner chacun un peu d’argent à une association. Moi, ça me va, mais alors : parfaitement ! Roh ouais, c’est trop bien.
Il faudra juste que je trouve l’énergie de veiller un peu tard. Je boirais du thé et du café tout au long de la journée, haha !

Je pense un peu à Lionel. Rien d’obsessionnel, ça va. En fait, sur le coup, ça m’a vraiment perturbé de le voir, puis il y a eu cette "deuxième séparation" qui m’a fait souffrir (j’étais surtout très en colère qu’il soit venu chez moi alors qu’il ne voulait pas me revoir). Mais en vrai, ça m’a fait du bien. Je veux pas d’un mec comme lui. J’ai de l’amour pour lui, je pense que c’est un bon type. Mais non. J’ai besoin de gens qui disent ce qu’ils pensent. C’était mon problème aussi avec N. que du coup, je n’ai pas revu. Je sais pas si c’est parce que je suis nulle en relation humaine ou quoi, mais j’ai besoin… de communiquer. Je ne me suis pas tatoué pour rien une "bulle de BD" sur la cuisse. Putain ce tatouage représente tellement pour moi. Enfin, c’est pas le sujet. Je disais que je suis soulagée que ce soit fini pour de bon avec Lionel. Même si je pense encore et penserais à lui pendant un moment encore. Y’a un mystère autour de lui que je ne pourrais sans doute jamais résoudre. Rapport à un truc qu’il m’a dit y’a trois ans. Et que je ne peux pas répéter. Bon, je l’ai dit à mon petit frère, mais c’est tout. Et c’est sans doute pas une bonne idée d’en parler sur internet, même si ça me démange à fond.
Je suis un peu déçue de ne pas pouvoir revoir Damien, mais… c’est pas grave…

Je m’arrête là pour ce soir. Je ne sais pas quand je pourrais revenir. Bon courage à tous pour Noël, haha !