Pff. Je crois que venir écrire ici pourrait me faire du bien.

Gros coup de mou aujourd’hui. Juste envie de TOUT envoyer pêtre. J’avais envie de me droguer et d’être complètement stone. Étendue sur mon lit. Plus rien dans le crâne. Juste du vide. Du blanc. Une pause.
Mais je ne suis pas très chaude pour aller parler aux dealers de ma ville. Haha ! Et puis il y aurait eu le risque d’un bad trip.

Alors au final, j’ai passé la journée a me lamenter. A me rappeler a quel point j’étais nulle. Et incapable.

Il faut que je me trouve un projet auquel me rattacher. Un truc artistique. Enfin créatif.
Sauf que je me mets toujours trop la pression en ce moment. Sur le coup je suis contente et puis après je me dis que ça ne vaut rien, c’est de la merde, blablabla.

J’ai vu mon psy la semaine dernière. On a parlé de mon achat d’un nouvel appareil photo. Un plus petit et plus légers que mon reflex. C’est comme avoir une grosse voiture ou une moto. Avec la moto, on peut aller partout, y compris dans les petites ruelles. Enfin bref, je voudrais un nouvel appareil pour sortir dehors. Pour pouvoir l’avoir toujours sur moi. Mais bon. Je sors pas.
Putain.

Et j’ai l’impression que le fait que je me sente prisonnière chez moi (telle une princesse dans son donjon ouaich) me fais me sentir prisonnière dans… C’est comme si tu vois, y’avais mon cerveau, taille normale. Et qu’il y’avait une petite boite dedans. Et que je ne puisse me servir que de cette petite boite. Enfin, je me sens limitée quoi. Tu vois, je passe vraiment beaucoup de temps chez moi. Je voudrais en profiter pour m’instruire. Lire, apprendre. Je fais un peu de philo, mais genre 30 minutes par jour. C’est si peu comparé a tout ce que je devrais faire ! Mais j’y arriiiiveeeeee paaaaas. Rrrr.

Mon ancienne prof de français était garée juste devant chez moi aujourd’hui. Une façon de me rappeler ma nullité. J’ai honte. Pourquoi je lui ai écrit ce putain de mail? !
Je me sens mal a chaque fois que je pense a elle. Tant que j’habiterai ici, je sais pas si je pourrais me défaire de cette honte.
Je devrais peut-être lui renvoyer un mail pour m’expliquer ? Demander qu’on se revoit pour se quitter correctement. Je sais pas si j’en serais capable. Je sais pas si c’est une bonne idée. Mais ça vaut peut-être le coup d’y penser…

J’ai un nouveau tatouage depuis dimanche. Le truc cool de ces derniers jours. Il beau. Tellement beau. Je suis trop fière de moi. J’ai hâte de pouvoir l’exhiber. Haha :)

Sinon, je pense toujours au suicide. Pas de date de prévue. Je dois attendre encore un peu avant de trancher. J’ai besoin de savoir un peu plus comment ma guérison va pouvoir évoluer dans les années a venir. J’ai encore du pain sur la planche avant de crever.