Bon. Il s’est rien passé avec Abdel hier, ni aujourd’hui. Et je ne sais pas ce que je veux.
JE NE SAIS RIEN DU TOUT.

J’en peux plus de ma situation, de mener cette vie. Et Abdel serait un bon moyen de changer certaines choses. Ce serait un bon exercice de sociabilisation (entre autre). J’en peux plus ! J’en peux plus d’être comme ça. Dans mon appart 90% du temps. A attendre. A espérer. A vouloir que les choses changes. Mais à finir toujours sur mon lit à regarder une série. Je sais que le changement doit venir de moi. A moins qu’il se passe un truc de ouf qui me force à changer. Mais sinon, c’est à moi d’amorcer ce changement. Et ça me semble être une montagne. Je sais pas par où commencer. J’ai peur.
J’ai peur… de me casser la gueule. De pas réussir à me sortir d’une situation. Ce qui est ironique puisque je suis déjà bloquée dans une situation. Il faut que j’en sorte.
Mais je sais pas ce que je veux. J’ai pas de but final. Aucun plan d’attaque.

T’sais quoi, je devrais faire mon sac et partir quelques semaines. Ça mettrait un bon coup de fouet à mon agoraphobie et compagnie. Mais héhé, je vais pas le faire, évidement.

Le pire c’est que, je rêve de changement, mais, rien ne me tente. Je sais pas si c’est un problème d’envie, ou de motivation ou encore de courage. Mais… y’a rien qui m’attire vraiment. Je veux plus rester chez moi, mais j’ai aucune idée d’où je veux aller. De ce que je veux faire de nouveau ou à la place de ce que je fais d’habitude.

Et putain, ça, c’est dépriment. Quand j’ai écrit des choses comme ça, je me dit… mais… pourquoi continuer ? Oui, je parle de suicide. Mais t’inquiète pas, je ne passerais pas à l’action. Pas dans les jours/semaines à venir en tout cas. Y’a encore de l’espoir en moi. Mais ce serait une bonne solution pour m’échapper une bonne fois pour toutes de tout ça.
J’ai un peu envie de me faire du mal en ce moment. C’est peut-être pour ça que je veux m’engager avec Abdel. Me jeter dans la gueule du loup. Je pense qu’il est plutôt du genre gentille chien mais j’veux dire… bon, t’as compris. Et c’est pas grave si t’as pas compris, moi j’ai compris. J’ai envie de toucher à mes cheveux aussi. Les raser. D’ailleurs, je me suis rasée les jambes, les aisselles et épilé les sourcils y’a une semaine environ. Mais pas dans le but d’être plus belle. Nan. C’est compliqué à expliquer. C’était… supprimer un bout de moi ? Un bout de mes convictions. J’sais pas. Je voudrais m’effacer. Tout gommer.

Et puis… en ce moment, je me sens loin. Tellement loin de la réalité. C’est comme si on était sur "pause" mais qu’il fallait continuer de vivre. Tout me semble distant, flou. Presque irréel.

J’sais pas trop quoi faire. Demain il faut que j’aille à Carrefour. Ça remettra peut-être les pendules à l’heure dans ma tête. Il faut vraiment que je m’efforce à aller mieux. Parce que si ça continue comme ça… je vais couler… et je vais finir en HP. Et j’ai vraiment pas envie d’aller là-bas !
De toutes façons j’arrive pas à montrer à quel point ça va pas alors… j’sais alone pour le moment avec tout ça.

Avec un peu de chances, ça ira déjà mieux demain ?