Quoi que je puisse dire, rien ne pourra décrire ce que je ressens. C’est une douleur qui n’a aucun vocabulaire (j’aime bien cette phrase). Je ressens le besoin d’avoir mal physiquement. Et je n’arrive pas à m’offrir une douleur à la hauteur de mes espérances. J’y arrive pas. C’est insupportable.
J’essaie.
Mais ça marche pas.
C’est insupportable.

Toujours aussi suicidaire. Mais plus joyeuse. J’ai plus envie de sortir. De voir du monde. Je suis déçu d’être toujours en vie quand je me réveille le matin.
En vrai, j’ai pas envie de mourir. Mais je ne supporte pas de vivre comme ça. C’est trop compliqué.

Avoir besoin de me confronter physiquement aux gens pour me sentir exister. Baiser. Se battre. Mais ne jamais y parvenir. Comme si j’étais enfermée dans une prison de verre.
En manque de l’autre.
Alors je retourne tout ça contre moi.

Ça fait mal.

J’y échapperai jamais. Quand je pense que c’est parti, ça revient.
Ces idées de merdes que j’ai dans la tête. Je dois lutter. Lutter. Lutter.

Je n’ai aucune idée de qui je suis.
Je me suis perdue.

Ça fait mal.

Ça fait mal.

Envie d’avoir mal. Pour de vrai. Pour une bonne raison. Envie de faire mal. Cible numéro un : mon psy. Je hais cette pensée mais elle est là.
Je suis un monstre.