Pas de pression a ce niveau là. Pas de but a atteindre. Aucun niveau a acquérir. Juste, le plaisir. Juste, grandir. Juste, s’occuper sainement. J’ai recommencé a bosser jeudi dernier. Un peu de philo, un peu d’italien. Chaque jours. Pour l’instant ça marche !
Je me suis rendue compte que préparer un diplôme, du genre le DAEU est encore vraiment trop stressant pour moi. J’ai pas fait la paix avec l’école. Mais apprendre. Apprendre genre juste apprendre, ça, j’aime bien.
Franchement, maintenant que j’ai l’AAH, je n’ai plus aucune raison de devoir me trouver un boulot prochainement. Si mon premier job, je ne le décroche que dans 10 ans, c’est pas grave bordel ! Là tout de suite, j’ai pas besoin d’un diplôme. Je suis libre. Libre d’apprendre ce que je veux. Avec les outils qui me plaisent. Quand je veux. Et pas plus que je n’en suis capable. Et ça, c’est pas génial putain ? Mais ouais, c’est trooop cool ! Alors, j’en profite !
Je ne sais pas si c’est du au fait que je n’ai plus de pression, mais mes capacités de concentration sont nettement meilleures qu’il y a quelques mois. Peut-être parce que j’eprouve plus de plaisir qu’avant dans cette forme de travail ? Bon eh, je ne bosse pas pendant 4 heures non plus hein. Mais y’a du mieux !

Ma mère s’attend a ce que j’évolue constamment. Elle veut toujours plus. Mais pourquoi ce serait mal que je vive dans cette situation ? Moi, je ne m’attend plus a faire des études, avoir un travail. La seule chose qui peut me manquer en ce moment, ce sont des amis. Mais j’ai confiance… Ça va peut-être mettre un peu de temps a arriver mais… J’y crois. Pour le reste, je suis autonome financièrement, mon appart est chouette, mon agoraphobie rassemble ses affaires dans une valise pour partir, franchement… C’est pas si mal. Et si parfois je me sens mal, seule, nulle,... C’est pas grave non plus. C’est pas grave parce que ce n’est pas forcément une mauvaise chose. Ma mère est du genre a fuir la dépression a tout prix. Mais c’est aussi en allant mal qu’on grandit.
Je suis par exemple très contente d’avoir eu des pensées suicidaires. Ça m’a permis d’envisager MA mort. Et maintenant, je sais que je vais mourir. Et contrairement a ce qu’on pourrait penser, cette connaissance est apaisante. La mort devient alors quelque chose de naturel. Ce n’est pas une mauvaise chose. C’est dur, violent, effrayant, mais ce n’est pas quelque chose de mal. C’est comme ça, c’est tout. Et c’est bien grâce a ça que la vie peu avoir du relief. Mon Dieu, quelle horreur si on était immortels !