Ça va pas. Ça va même mal.
Je pense toujours à ça. A mon futur. A mon moi-futur. Et j’ai peur. Peur de pas y arriver. Peur de pas y arriver comme je le voudrais. Peur de me décevoir. Peur d’avoir à me justifier sur mes choix. Envers ma famille, envers la société, envers moi-même.
J’ai peur de ne plus évoluer. De rester bloquée là, dans cet appart. Ou pire, de devoir retourner vivre chez mes parents.
J’ai peur qu’on ne m’aime pas. Qu’on ne m’aime plus. J’ai peur qu’on me rejette et de finir encore plus seule que je ne le suis déjà.
J’ai peur que plus personne ne sache m’aider. Pas même mon super psy. J’ai peur d’aller au delà de ses compétences avec mes histoires de machine à bébé qui me gêne.
J’ai peur de perdre la raison. J’ai peur de dire ou de faire des choses qui sont en dehors de moi. J’ai peur que ma maladie me bouffe au point que je disparaisse.

J’ai l’impression de quitter le monde. Petit à petit, je m’éloigne. J’ai plus la notion de ce qui m’entoure, de tout ce qui est réel. Moi y compris. Qu’est ce qui me prouve que j’existe ? que tout ça existe ?

Je comprends pas ce qui se passe. Je suis en train de… tomber. Je suis retombée ?