Ça va mieux. Présentement j’ai un peu la gerbe, mais sinon, ça va mieux.
Je suis rentrée de chez mes parents hier aprem. J’y étais depuis mercredi. Ça s’est pas mal passé mais… comment dire… j’ai un sentiment de décalage entre leur vie et la mienne. Et je pense que ça va être de pire en pire. Mais ça va, on arrive à parler quand même… Pas aussi bien que je le voudrais, mais ça va. C’est toujours mieux qu’il y a quatre - cinq ans ! Enfin, je suis chez moi et ça fait du bien. Même si j’ai vraiment pas fait grand chose aujourd’hui. La glande était probablement nécessaire. J’essaierai d’être plus active demain. Sans promesses pour autant !

Je me suis posée pas mal de questions ces derniers jours vis à vis de ma présence ici. Qu’est ce que j’attendais du fait d’écrire, de M’écrire publiquement mais dans l’anonymat.
J’ai pas trouvé de réponses.
Peut-être qu’un de ces quatre je métrais tout ça en privé. Peut-être pas. Mais j’ai envie d’écrire. Et si personne me comprends ici, je veux dire, si quelqu’un vient me juger seulement sur ces écrits… je devrais pas y apporter tant de crédit. Dans la vraie vie j’ai des gens qui me connaissent, qui me comprennent et qui me supportent (dans tout les sens du terme). Mon psy. Ma grande sœur. Mon petit frère. En tout les cas, moi je commence à me comprendre et ça devrait être suffisant. Oui.

Aujourd’hui, j’ai un peu souffert d’être seule. Physiquement plus que sentimentalement. J’aurais voulu un mec à mes côtés. Pouvoir lui tenir la main. Le caresser. Le sentir. Le gouter.
Mais non. J’étais toute seule. Je suis toute seule.
Du coup, j’ai eu envie de m’inscrire sur un site de rencontres. Je l’ai déjà fait par le passé. J’ai fait deux bonnes rencontres là-bas.
Le truc c’est que, tu vois, si j’étais vraiment seule et que seul mon avis comptais, je m’y serais déjà inscrite la semaine dernière. Mais y’a ma famille. Ma famille qui est tellement contre ce genre de rencontres virtuelles (du moins, virtuelles à la base). Et bon, je trouve ça quand même plus correct de mettre une photo de moi sur mon profil du site. Mais si quelqu’un m’y voyais. Si au bout du compte, ils savaient que je suis sur un site de rencontre ? Je veux pas leur mentir. Je voudrais pouvoir en parler. Et puis y’a mes anciens potes, j’ai pas envie qu’ils tombent sur mon profil ! Alors j’hésite. J’assume pas. Mais j’en ai envie. Ne serais-ce que pour une semaine.
Enfin, je devrais survivre sans ça. Dans mon appart, toute seule. Toute seule.

J’ai pas eu le courage de sortir aujourd’hui. J’avais encore assez à manger, encore assez à fumer, alors je suis pas sortie. Je me sentais un peu malade. J’avais pas confiance en mon corps pour "survivre" dans la rue.

Oh ! Je croyais que mon nouveau voisin était un mec super jeune. Mais apparemment, c’est une meuf! ! Je suis trop déçue ! Les femmes me font plus peur que les hommes… Parce qu’autant les hommes, je sais que je suis pas comme eux. Mais les femmes, je suis comme elles, mais je me sens différente d’elles. J’sais pas… c’est bizarre à expliquer. Ouais...
Sinon j’en suis à mon quarante-quatrième jour dans mon cycle menstruel. La fois dernière, il a duré 36 jours, ce qui reste assez normal pour moi. Mais 44 ? C’est… beaucoup. Peut-être que c’est pas ça, mais j’imagine que ça a un rapport avec ma cousine et tout ce que ça a déclenché chez moi. La façon dont j’ai… détesté cette partie de mon corps. Ma putain de machine à bébé. Du coup je rêve que cette machine tombe en panne toute seule, sans opération ni rien. Juste parce que je le veux. Enfin, ne nous emballons pas, si ça se trouve, mes règles, je les aurai demain ! Non.