13h57
Ça va bof. Ça s’est pas mal passé avec mon psy mais… Pas aussi bien que j’aurais voulu. Il y connaît rien. Et du j’ai l’impression qu’il peut pas m’aider. Alors je me sens seule, toute seule. Avec mes interrogations. Mes doutes. Et aussi avec mes certitudes.

Ce que je pense là tout de suite : je vais essayer de me faire patienter pour que je me fasse stériliser. Essayer de prolonger ma réflexion, avec sérénité. Mais pour ça, je vais avoir besoin d’une bouée de secours. Une contraception temporaire. Peut-être que ça m’aidera un peu quand même. A me calmer. A me poser. C’est pas un choix facile a prendre pour moi de demander une contraception temporaire. Ça fait de moi… une femme. Une femme qui pourrais avoir des bébés. Qui a ce qu’il faut pour. Et je… ouais, ça peut paraître con, mais avoir la machine, ça me stress. Je suis pas sereine. J’ai peur qu’on m’oblige a avoir des enfants un jour. Et je le sais. Je sais que c’est impossible pour moi d’en avoir. Je le sens. Les trans sentent qu’ils ne vivent pas dans le bon corps. Bah moi c’est pareil, je le sens. Je veux pas d’enfants.
Et sur ce coup là, je me trompe peut-être. Mais je pense que je vivrais bien mieux mon genre, le fait que je suis une femme, si j’avais la certitude de ne jamais être enceinte. Je vois cette annonce comme un soulagement.
Je sais, je parle beaucoup de ça, mais il faut dire que je ne pense qu’a ça en ce moment!!
Ce matin j’ai acheté un livre sur le sujet. Je l’ai commandé en fait, sur le site de la Fnac. Je sais plus trop c’est quoi le titre… "Être une femme sans être mère" un truc du genre. Pile poil dans ma problématique du moment. Je le reçois en principe samedi.

RAV mais il fait chaud ! J’ai hâte que le soleil tourne et que mon appart soit a l’ombre.
Je sais pas si mes écrits sont vraiment moins bons que d’habitude ou si c’est dans ma tête mais… j’suis pas satisfaite. Et c’est pas que ici. Je suis pas satisfaite de moi en général. Je me déteste de penser comme je pense ces derniers jours par rapport aux bébés, a mon identité de genre,...

15h53
J’étais en train de laver les vitres de mon appart. Chose que je fais rarement. Très rarement. Trop rarement. Mais ma mère sera contente de l’apprendre ! Haha ! Enfin bref, je faisais ça, et j’ai continué de réfléchir a mon problème. Un problème que je vis avec démesurément. Et je pense que derrière cette peur d’être enceinte un jour, il y a une autre peur. Je veux dire, j’ai 22 ans, pas de petit ami, pas une pression familiale a devoir faire un gosse a tout prix. Alors c’est quoi le problème? ! C’est quoi cette urgence a vouloir se faire stérilisée a tout prix? ! Je pense qu’en fait, la question est beaucoup plus complexe. Bien bien plus complexe. C’est comme si j’avais peur de… déjà, peur que quelqu’un me force a être enceinte. Moralement et/ou physiquement. Et j’ai peur de moi même aussi. J’ai peur que dans 10 ans je change d’avis. Je m’imagine tellement pas avoir d’enfant que ça me fait flipper un max d’imaginer que je puisse changer d’avis. Ce serais comme me planter un couteau dans le dos. Franchement que je veuille pas d’enfant, je peux comprendre. Mais que ça me paralyse a ce point? ! C’est louche. Je me sens folle. Vraiment. Comme dans une sorte de démance. Je suis contrôlée par une angoisse. Celle de changer. Qu’on me viole. D’être amoureuse. De me réveiller dans 15 ans et de me rendre compte que je ne suis pas celle que je veux être. La peur d’être manipulée, qu’une personne que j’aime ne respecte pas mes choix.
Une peur. Un manque de contrôle.

Je goûte vite fait et j’envoie un mail a mon psy. Si j’arrive a expliquer ça.
Mais sérieux, que j’ai cette "lubie" si peu de temps après l’histoire avec cousine1… Euh… Enfin ouais, y’a un truc qui… ça colle pas tout a fait cette histoire…

20h39
Mon psy a lu mon mail.
Je me sens mal vis a vis de ce problème. Je me sens malade d’en faire tout un drame. J’essaie de me relaxer, mais je peux pas arrêter d’y penser. J’ai commencée de regarder un documentaire sur le sujet : "femmes sans enfants, femmes suspectes". Très intéressant. Et ça m’aide de lire ou regarder des trucs sur le sujet mais j’ai l’impression… que ça vire a l’obsession. Je me fais peur. Mais je contrôle pas. Je voudrais rencontrer une meuf ou un mec avec qui en parler. Quelqu’un qui partagerait mon avis. Qui saurait me rassurer. Je vais peut-être essayer d’aller voir la gyneco qui exerce en face de chez moi. J’attends quand même un peu avant de prendre le rendez-vous. 'Faut que je me calme.

Putain, ça me stresse. J’ai peur du futur en fait. Mon futur amoureux. Mon futur sexuel. Mon futur personnel. Mon futur professionnel.
Je voudrais être autonome. Et indépendante. Et donc, heureuse.