Y’a du vent, j’aime pas ça ! Bon ce soir c’est moins pire que ça n’a été en fin d’aprem mais j’ai peur que ça redevienne fort. Bon, j’ai pris deux stresam tout a l’heure, je devrais m’en sortir sans crise cardiaque.

Ça fait quelques jours que je ne suis pas venue ici. Il s’est passé quelques trucs. J’essaie de reprendre une vie normale, je veux dire ma vie genre… mon quotidien. Mais ce n’est pas très facile ! J’ai dix milles petites choses a faire et… pfff. J’aimerais bien faire une grosse pause. Mais ça va aller, je suis plutôt bien organisée. Il faut juste que j’arrête de stresser comme ça pour tout et rien.

Globalement, mon humeur est assez bonne. Enfin je crois. Bon ok, en fait je sais pas. Je ne vais pas trop mal, mais je suis assez stressée. Je lutte constamment contre l’arrivée d’une phase dépressive. Ouais, ça ça me semble assez juste.

Je… j’en ai super marre d’être malade. Je parle de ma dépression/agoraphobie/tout ça. J’en reviens a avoir du mal a aller loin de chez moi, genre faire mes courses a Carrefour. Et… Rrrrrrrr. Ça m’énerve. J’en viens a me détester d’être comme ça alors que… j’y suis pour rien. Si ? En fait on me dit que je suis malade, que c’est pas de faute. Tout comme je pourrais être diabétique. Mais… je ne suis pas ok avec cette pensée. Moi, j’ai l’impression d’être une mauvaise personne. J’ai l’impression que tout ce qui m’arrive, c’est de ma faute. Que c’est juste a cause de moi si je ne guéri pas. C’est degueulasse de penser ça puisque je fais des efforts. Mais… je m’en veux d’être dans la situation dans laquelle je suis.
Et d’après mon assistante sociale qui a reçu des infos de la MDPH, je vais toucher l’AAH. Ce qui devrait être une super mega bonne nouvelle ! Mais en fait… pas tant que ça. Pour deux raisons.
-je vois cette allocation comme une sorte de récompense a tout ce que j’ai traversé jusque là, a cause de la dépression. Mais… je le mérite pas. Je ne le mérite pas.
-avec cette réponse positive de la MDPH, c’est comme si on officialisait ma maladie. Genre "ah ba oui madame, on vous accorde l’AAH, vous êtes malade, pas de doute!". C’est comme si on me disait "tu es une fille très gentille" alors que je m’acharne a faire en sorte de passer pour une méchante fille (c’est juste un exemple de merde, hein!).

Je ne veux pas être malade. Je ne veux pas être cette fille là, avec ces problèmes totalement débiles ! C’est tellement con d’avoir du mal a sortir de chez soi putain !

Du coup, je me sens mal par rapport a tout ça.

En 2017, a défaut de faire des études ou d’avoir un job, je voudrais écrire un roman. Une fiction. Je ne le fais pas dans l’espoir d’être publiée, non non, je n’ecris pas si bien ! C’est avant tout pour moi, pour réaliser un très vieux rêve. Pour le défi. Pour avoir un projet a réaliser sur le long terme. Et puis pour pouvoir être lue par mes proches. Pour avoir l’impression d’avoir une utilité sur terre, une fonction. Pour pouvoir m’exprimer. Tiens ça fait pas mal de raisons en fait.
J’ai déjà l’idée. Pas de plan très défini mais j’ai les grandes lignes. Y’a plus qu’a ! Mes j’ai du mal a m’y consacrer a fond, a cause de toutes ces autres choses que j’ai dans la tête.
J’en reparlerais sûrement.

Haha ! Rien a voir. J’ai vu ma psychiatre cet aprem. Ça m’a un peu saoulé mais la fin de l’entretient m’a amusée. Je lui ai parlé de l’histoire avec Lionel, Theo et Damien. Mais sans lui donner leur prénoms parce que je ne voulais pas… Bah, au cas où elle les connais, tout ça. Je voulais pas qu’elle sache que je connais des gars en psychiatrie. Elle me demande finalement où on s’est vu, alors je lui répond:
-on s’est retrouvé a l’extérieur et ensuite ils sont venus chez moi.
-Et vous les avez retrouvés où a l’extérieur?
-Ici.
-Au CAMP?!
-Oui.
-Mais pourquoi?!
-Parce qu’ils sont d’ici.
-Ah bon?!
Voilà voilà. Ça m’a bien amusée. Heh.

Et sinon j’ai rdv avec un endocrinologue en février. Ça pourrait me faire chier, mais en fait non. Je trouve ça plutôt amusant (pour l’instant). C’est une nouvelle expérience ! Par contre si personne ne peut m’y porter, ça va être pas drôle du tout. Je devrais prendre le tram, le bus peut-être même et euh… Non.

Le vent est assez calme pour l’instant. Tant mieux, tant mieux.
Bon en fait là je suis déprimée. Pas le courage de vivre les jours a venir. Halala…