Bouhouhou. La journée j’arrive a peu prés bien a lutter contre la dépression malgré des zones de stress mais le soir… tout s’effondre ! Je suis stressée, énervée, triste. Je doute. Surtout de moi. Un peu de mon avenir.
J’ai pas confiance, j’ai peur. J’etouffe. Je me sens comme prise au piège. Un piège que j’aurais tissé moi-même au cours de ma petite existence.

Ah super ! Et maintenant en plus de tout ça, je suis pathétique !

J’en ai marre de mon corps. Esthétiquement mais aussi au niveau de ma forme, de ma capacité physique. Je ressemble a un vieux gros mammouth grincheux qui mange de la mayonnaise a la petite cuillère en regardant des vidéos sur internet tout seul dans sa grotte. Je me déçois tellement. J’avais un beau corps. Un rapport taille/poids parfait. Je ne redoutais pas l’effort physique. Et maintenant… Je suis grosse. 90 kilogrammes pour 175 centimètres. Et malgré le fait que je pense tout ça, je mange. Je mange trop. Je mange mal. Je mange encore plus depuis que je me sens grosse, depuis que je me sens mammouth. Aucune cohérence la meuf.
Mais j’ai ce truc en moi, ce besoin de défonce. Je voudrais planer. Pas trop haut. Juste un peu. Juste de quoi respirer tranquillement, sans pression, sans peurs. Je voudrais fumer. Tirer aussi fort que possible sur une clope. Sauf que j’ai arrêté le 1er janvier. Et je suis trop fière pour reprendre. J’ai le sentiment que tout le monde aurait une mauvaise estime de moi si je me remettais a fumer. Le pire jugement serait peut-être le mien en même temps, tu sais. J’en viens a faire dériver mon envie de tabac vers une envie d’herbe. Pff n’importe quoi. Alors au final, je mange. Ça m’evite de me scarifier trop souvent.

Je veux pas être comme ça. Je te jure, je fais des efforts. Je me force a faire des trucs. Mais là, mon connard de cerveau lutte contre mes efforts, il m’attire vers le bas. Comment tu veux gagner contre la chimie? !