Besoin d’écrire. Mais je sais pas a qui m’adresser. Mon psy ? Ma mère ? Un vieil ami ? Non. J’ai l’impression que personne ne peut rien pour moi. Je sais pas par où commencer. Comment le dire. Comment dire quoi ?

J’ai eu rdv avec ma psychiatre aujourd’hui. Avant d’y aller j’étais stressée donc ça allait moyen. Mais c’était pire après le rdv. J’arrive pas a lui parler. Elle… non. J’ai l’impression que mon cerveau devient tout mou quand je suis devant elle et j’arrive plus a penser, a comprendre ce qu’elle me dit parfois même. Elle est pas mauvaise ou quoi mais… ça fonctionne pas.
J’ai l’impression d’être juste une patiente. Une malade. C’est mon rôle dans la vie. Je suis juste ça. C’est ce qui me défini.
Comment être autre chose?
C’est vrai, je suis aussi une fille, une soeur, une tante ou encore une belle-soeur. Voir même une cousine ou une nièce. Mais c’est tout. Je voudrais tellement être une amie, une amante, une copine. La pote avec qui on aime passer du temps.
J’ai l’impression de m’effacer. De disparaître.
Je sais plus qui je suis. Ce qui fait que je suis moi, mis a part ma maladie de merde.
Je vois les gens autour de moi et… C’est comme si y’avait une bulle en verre, triple vitrage qui me séparait d’eux.
Je me sens tellement seule. Tellement vide. Transparente.
Je sais pas quel sens donner a ma vie puisque… j’ai aucune idée de ce qui fait de moi qui je suis.
Tout me semble absurde ce soir. Qu’est ce que je fou là ? Dans cet appart ? Est-ce que tout ça c’est bien a moi ? Et est-ce que c’est vraiment moi dans ce corps?
Je vais pas me suicider, mais je me sens tellement loin de la vie. Comme… comme si… comme si j’étais pas dans la réalité. Mais dans un genre de songe. Comme si j’étais juste une héroïne de roman. Piégée dans un livre. Juste une vague idée, un concept. Mais pas réelle.

C’est désagréable comme sensation. Mais je sais pas a qui le dire. Ni comment.
Je me sens tellement prisonnière. Bloquée. Réduite. C’est comme si on avait fait une copie de moi, mais en miniature.

Putain.