Ecrire sur ce thème il y a quelques jours m’a permis de voir plus loin dans ma réflexion. J’étais bloquée sur le premier palier, mais de le mettre à l’écrit, ce palier, ma permis de… passer au second palier. De voir derrière le rideau. ENFIN BREF.
Je crois savoir pourquoi je veux être avec un type plus vieux et pas avec quelqu’un de mon âge. Ah. Ça va être compliqué à expliquer. En fait, je me considère comme immature, j’ai encore teeeeellement de choses à apprendre. Sur le monde, sur moi, sur la vie. Et je vois ça comme un handicap. Parce que je suis le genre de personne qui se pose trop de questions et tout. J’arrive pas à… "laisser couler". Quand j’étais petite c’était pire encore. Mes émotions étaient hyper forte et je savais pas comment les contrôler et je parlais pas de mes problèmes du coup je gardais tout pour moi et alors… c’était pas cool à vivre. Mais maintenant que je suis plus grande, ça va un peu mieux. Du coup, je me dis que plus je grandirais… plus ce sera facile de gérer… la vie. Donc, pour la faire simple : j’ai hate de grandir. Alors être avec un "vieux" serait le moyen pour moi de… me rapprocher de ce que je veux le plus. EST-CE QUE C’EST CLAIR CE QUE JE DIS?
Et puis… la plupart des jeunes de mon âge ne sont pas… "calés", "fixés", je veux dire ils ne sont pas "stables" dans le sens où ils seraient indépendants (sur tout les points). Et je ne voudrais pas vivre cette angoisse de pas savoir comment ça ira demain pour deux. Je me suffis largement avec toutes mes interrogations à moi sur… quoi faire. (Je me comprend tout à fait quand j’écris ça, mais j’ai peur d’être la seule à me comprendre… sorry si c’est le cas...).

Ensuite en ce moment j’ai un… problème. Je ne veux être dépendante de personne. Mais aussi, je ne veux que personne ne soit dépendant de moi ! Genre mon lapin est mort en décembre et depuis… je vis sans animal de compagnie. Ça me manque. Et j’adore les lapins (il y en a plein dans le jardin de mes parents!) mais… pour plein de raisons diverses, je ne suis pas décidée à en prendre un nouveau. Mais surtout parce que je ne voudrais pas qu’un être vivant dépende de moi. Parce qu’un lapin, pour le coup, il dépendrait vraiment de moi ! J’aurais peur de pas bien faire.
Je ne me fais pas confiance quoi. Des fois je fais des trucs que… je voudrais faire autrement, mais j’ai pas les cartes pour faire autrement, pour faire mieux. (j’ai oublié c’est quoi le rapport).
Je veux pas que les gens s’accrochent à moi parce que… je suis pas encore tout à fait moi, dans le fond.

Et puis, en amour on n’est pas libre. Genre on pense tout le temps à l’autre alors que… enfin on contrôle pas. Ouais, y’a une perte de contrôle. Et puis une telle dépendance alors que je voudrais tellement être indépendante.

Pourtant à être célibataire et sans amis, je n’en suis pas plus heureuse. Je me sens inapte. Inutile.

Fiouf, c’est assez pour ce matin. Je reviendrais réfléchir à tout ça une autre fois. Il est 10h43, je pourrais peut-être penser à aller me doucher...
J’écris… assez comme ça me vient. Je veux dire, je ne travaille pas vraiment mes textes. Parce que ça me fait du bien d’écrire de la sorte et… j’écris avant tout pour moi… Je me demande quand même un peu de quoi j’ai l’air avec mes textes…