J’aimerais bien être en couple. Enfin non, pas en couple. Amoureuse. Mais trop amoureuse à sens unique. Un truc entre être amoureuse et être en couple. Juste entre les deux.

Y’a quelques jours, je me suis fais la réflexion (réflexion qui n’est pas neuve pour moi) que je n’étais pas du tout, enfin très peu, attirée par les gens de mon âge. J’ai cette sensation qu’on est que des gamins. C’est difficile à expliquer. Mais… on a tellement peu d’expériences. On est encore si petits, si vulnérables. Bancales. Moi je ne sais pas si je dois me définir comme une adolescente ou pas, mais… je ne me sens pas du tout adulte. Les gens disent qu’à l’adolescence on se cherche, on ne sais pas encore qui l’on est. Bref, des fois, peut-être même souvent, je me sens comme une adolescente. Et qu’est ce qui m’en sépare ? Le fait que je fasse mes courses toute seule ? Le fait que j’ai un compte en banque ? Le fait que j’ai un appartement ? Pour moi être adulte au final, c’est pas matériel. C’est pas gagner sa vie, avoir une voiture et des impôts à payer. Pour moi être adulte, c’est dans la tête. C’est être ok avec sois-même. Savoir qui on est, où on va et savoir pourquoi on fait ce qu’on fait. Est ce que c’est ça la maturité ?
Enfin, j’ai le sentiment que les gens de mon âge (autour de 22 ans), sont des gamins. Ça me gêne un peu de penser ça. Ouaip. (je ne dis pas que TOUT les gens de mon âge sont des gamins, mais...)

Et donc, pour en revenir au début de mon texte, j’ai envie d’être en couple mais… pas de façons traditionnelle (bien que chaque couple soit unique). Je voudrais être avec « un vieux ». Y’a cette solidité que je retrouve pas chez les jeunes. Quelque chose de… construit. Bon passons.
Je ne veux surtout pas être avec un mec (ou une fille mais en ce moment je suis plus branchée mec donc pour tout le reste de cet écrit je parlerais juste de mec) qui me demande de me projeter dans l’avenir. Non. Toi et moi c’est maintenant, et tant mieux si dans cinq ans on n’est plus ensemble ! Ça, ça me va !
J’aimerais bien quelque chose d’un peu… décousu ? Genre, on ne se verrais pas très souvent. Enfin, pas tout le temps quoi. On aurait une assez grande marge de liberté chacun de notre côté.

C’est peut-être horrible ce que je vais dire, en tout cas j’arrive à en parler à personne mais, je kifferais être avec un homme déjà en couple/marié. J’aimerais bien être juste… un petit bonus. Euh en fait, je crois que ça me rassurerais.
Y’a… deux ans ? Trois ? Bref, j’ai beaucoup échangé par texto avec un homme que j’avais « croisé sur internet ». C’était… trop bien. Il était marié, papa. On pouvais tout se dire. On se comprenais assez bien. Des fois (souvent?!) ça me manque. Il me manque. C’est moi qui avait arrêté cette relation. Je lui avais dit que j’étais mal à l’aise vis à vis de sa famille. Je m’en voulais de tout le temps qu’il passait à m’envoyer des textos plutôt que de passer du temps avec eux. Il valait mieux que moi. Mais aujourd’hui, je serais du genre à me dire « il est assez grand pour savoir ce qu’il fait ! ».
Je me demande ce qui se serait passé si je n’avais pas stoppé ces conversations… Rah, il me manque !

Je trouve pas ça trop bizarre que je sois attirée par des mecs plus âgés, mais… je trouve ça… le contraire me paraît chelou. Pourquoi un homme de 40 ans s’intéresserait à moi ?!
A l’époque où on m’abordait dans la rue, c’était le plus souvent par des plus ou moins jeunes hommes toujours plus vieux que moi. J’ai été jusqu’à 49 ans… oui… Il ne faisait pas son âge d’ailleurs ce monsieur. Un type cool. Mais je comprenais pas ce qu’il espérais (une amitié ? Une relation sexuelle ? Amoureuse?) alors j’ai fui.

Je disais tout à l’heure que je voulais être un genre de « bonus » pour mon amant. Je crois que j’ai vraiment un problème affectif. Roh, ça craint. Mais ça s’explique assez bien. Entre Alban que j’ai aimé de toutes mes forces sans retour à peine. Entre le béguin que j’ai eu pour une prof (j’ai honte). Et il y a le fait que je n’ai jamais su garder mes amis. Déchirures brûlantes. J’ai vraiment eu des ruptures amicales… très dures. Surtout une. Ju. Je m’en suis pas encore remise je crois d’ailleurs. L’autre jour j’ai envoyé un mail à N. pour lui expliquer ça. Pour moi, l’amour n’est pas éternel. Donc s’aimer, c’est s’aimer pour un temps (réplique de film). Et je sais que je ne supporterais pas une rupture avec lui. J’ai tellement peur qu’on ne s’aime plus, que je préfère l’aimer juste un peu, de loin. Lui pense le contraire.
Mais ça me parait vraiment compliqué, d’aimer.