Je pense que cet écrit ne va pas être intéressant du tout pour toi. Mais pour moi, il est possible qu’il le soit. Rien de particulier à raconter, juste besoin d’écrire un peu pour me libérer.

J’ai été pas mal stressée ce matin. J’ai pris un stresam, puis ça a été mieux ensuite. J’arrête de fumer le premier janvier et ça me stress!! ! Mais c’est plutôt bon signe que ça me stress, c’est que je ne prend pas cette décision à la légère, j’y tiens vraiment ! Au lieu de faire la vidéo sur le sujet, je me suis fait un enregistrement audio que je vais déposer sur mon MP4. Au moindre doute, j’irai écouter ça et, j’espère, ça me remontera le moral/ la motivation.

Aujourd’hui, je devais aller poster une carte/lettre pour mon psy. Ce n’est pas un truc que j’ai l’habitude de faire, mais pour la nouvelle année, j’aime bien. Ce sera la troisième fois que je le fais cette année. Mais… comme j’ai de la rencoeur pour mon psy ces jours-ci… Déjà, je ne suis pas très convaincu de… du truc quoi. La carte est jolie et devrait lui plaire mais… bah, ça se sent que je le boude un peu. Et puis j’ai l’impression que je ne l’ai pas vu depuis des lustres, et il s’est passé plein de choses entre temps et… En fait, c’est trop bizarre, mais j’ai du mal à capter que ce mec, c’est mon psy. Genre au présent. C’est comme si dans ma tête il ne pouvait plus se conjuguer qu’au passé. Sentiment qui, j’imagine, disparaîtra dès que je le reverrais. Roh et puis, dans le fond, j’ai envie qu’il sache qu’il m’énerve. Et puis ça va, hein, je ne l’insulte pas non-plus. Je lui dis que je ne suis pas d’accord avec lui, voilà.
Ouais, je pense que j’irai poster ce truc demain.

Je dois aussi aller à la pharmacie. Puis faire un petit saut à Carrefour. J’ai paaaaas envie. Mais c’est genre : obligatoire. J’ai besoin de patchs !

Cette semaine me semble hyper longue et en même temps, demain, on est déjà jeudi. C’est trop bizarre.

Oh, tout à l’heure, en allant acheter mes dernières clopes, un type que je connais de vu m’a demandé de lui en donner une. Jamais eu autant d’interaction sociale de ma vie. Bon, ok, de la semaine ou du mois, mais pas "de ma vie".

Ouh, je me sens brouillon. Tiens, je me ferais bien deux ou trois lignes de scarification. Mais je devrais réserver de l’espace sur ma peau pour quand je ne fumerais plus.
Je pense pas mal à mon futur tatouage. D’une certaine façon, c’est comme s’il était déjà là. Sauf que, j’ai encore le choix de le faire ou de ne pas le faire. En même temps tu vois, je me sens presque obligée de le faire. Pour me libérer de cette tension. Une fois sur mon corps je pourrais me dire "ça y est, il est là, plus besoin d’y penser, de se poser trois mille questions". Ouais, c’est peut-être un peu débile, mais j’ai jamais prétendu être… super intelligente.

Je revois ma psychiatre le 10 janvier, et ça me stresse déjà un peu. Elle est pas affreuse comme psychiatre. J’ai confiance en elle. Dans le sens où je ne la crois pas capable de me mentir comme a pu le faire mon ancienne psychiatre (elle avait dit qu’elle s’occupait de boucler et d’envoyer mon dossier pour la MDPH… et elle ne l’a délibérément pas fait. La salope. Pardon.). Mais je sais pas, je suis pas à l’aise avec elle. J’ai tellement la sensation d’être réduite à mon état de malade psychique face à elle. Oh merde ! Je viens de me souvenir qu’elle m’avait demandé de faire un exercice et je ne l’ai pas fait. Tant pis. Ça ne m’inspirait pas du tout, de toute façon.

Aaaaah. Je me sens trop bizarre. Genre ça va, MAIS… c’est un sentiment super dur à expliquer. J’ai l’impression de… pas être dans la réalité ou de pas être tout à fait moi ou… un truc dans le genre. Je sais pas. Ça m’angoisse. Et plus j’y pense plus ce sentiment se creuse. Comment revenir à la réalité ? Celle que j’aime. Là, je m’y retrouve pas. Genre oui, tout ça c’est moi, c’est la vie, mais… y’a un truc qui sonne faux.

Haha. C’est bon, je suis rendue folle!! ! Il est presque 20 heures, on ne va plus trop penser à tout ça ce soir. Juste, on se calme, on se détend. Je vais regarder l’épisode 2 d’une série que j’ai commencé tout à l’heure et qui me plait bien pour l’instant. J’ai trop envie de connaître la suite ! C’est une bonne chose, ça.