J’étais sur tumblr, mais ce soir y’a que des trucs d’anorexique ou de lesbienne donc ça me saoule.

L’histoire se répète, à quelques choses près. Comme y’a trois ans. Je me suis faite draguer par un certain Farih en allant faire mes courses ce matin. Il était plutôt pas mal physiquement. Genre ni trop beau ni moche. Juste agréable à regarder. Mais… j’avais pas vraiment de désir pour lui. Genre "j’ai d’autres choses à faire aujourd’hui". Je lui ai filé mon numéro quand même. Il m’a envoyé deux textos auquel je n’ai pas répondu. En fait sur le coup, j’étais contente qu’un type me drague. Depuis le temps!! ! Mais en vrai, j’étais pas du tout dans ce délire aujourd’hui. Donc maintenant il faut que je trouve le moyen de lui dire "merci, mais en fait non".
Et donc l’histoire se répète. Y’a trois ans, c’est après avoir quitté Lionel que j’ai rencontré un mec dans la rue. Bah c’est pareil cette année. Ouais, je sais, c’est un hasard. Mais quand même… ça ne m’étais pas arrivé depuis siiii longtemps. Et c’est con, mais je suis contente d’apprendre que je suis encore dans la catégorie "baisable" et par des mecs tout à fait potables.

A part ça, je suis un peu angoissée aujourd’hui. Je pense que c’est à cause de la conversation de Noël sur la clope. Ça m’a… ça m’angoisse. Je me rend compte à quel point la clope est une putain de saloperie.
Ensuite, plein de fois dans le weekend mon neveu à capté que je sortais pour fumer. Il disait "fffuu ! fffuu!!". Bah oui, je suis sortie fumer, t’es pas obligé de le crier sur tout les toits mon petits… J’essaie de lui dire que c’est mal de fumer, mais comment il pourrait comprendre ça si moi je le fais? ! Sans me vanter, je suis un exemple pour lui, il m’aime beaucoup et… Enfin, c’est le moment, je dois arrêter. Et ça me stress beaucoup. J’ai tellement peur de pas y arriver…
Je m’organise pour arrêter le 1er janvier. Nouvelle année, nouvel âge pour moi. Il faut que ça marche. Je vais acheter des substituts demain ou jeudi. Et puis je dois tourner cette vidéo. C’est une vidéo où je me parlerais à moi-même, du style "je sais que c’est difficile et que tu veux refumer, mais pense à ton neveu" et des trucs du genre quoi. Mais j’ai l’impression que je vais me mettre à chialer en la faisant et j’aimerai mieux avoir la patate. Mais je retourne chez mes parents jeudi soir et il faut que la vidéo soit faite avant mon départ.

Niveau émotion, j’ai le cul entre deux chaises. Je suis coincée entre le désir d’abandonner et le désir de ma battre. Et puis ces jours-ci je suis perdue. J’ai du mal à… réaliser. Je suis perdue. Je n’intègre pas que c’est Noel, que j’ai bientot 23 ans que… que la vie est telle quelle est. C’est sans doute très dur à comprendre pour toi parce que je le comprend à peine. C’est un truc qui est là, comme du brouillard.
Je me manque un peu à moi-même. Peut-être qu’une question de fatigue?
J’arriverai peut-être à retrouver mes repères à la rentrée. J’espère.

Je revois mon psy le 4 janvier. Je suis énervée contre lui. Encore à cause d’une histoire de tabac. Je ne partage pas son avis. Il dit qu’arrêter de fumer ne sert à rien, que c’est mieux de se contenter de contrôler sa consommation. Il était à deux doigts de me sortir la phrase "de toute façon, il faut bien mourir de quelque chose!". C’est pas parce qu’il n’arrive pas à arrêter lui même qu’il doit m’embarquer dans son bateau. Merde ! Et puis il est tellement sur de lui, il a tellement d’assurance.
Je pense qu’on va en reparler à la rentrée, s’il me ressors les même conneries je lui dirais que je ne veux plus parler de ça avec lui. Il m’entraîne dans la mauvaise pente et je ne pense même pas qu’il cherche à m’énerver volontairement. J’pense que… juste, il est aussi paumé que moi. Voir plus ? En tout cas, je refuse qu’il m’entraîne vers le bas.
J’ai juste un peu peur qu’on n’arrive pas à trouver un terrain d’entente (on est têtu tout les deux) et qu’au final, je doive… le quitter. Ce serait très perturbant pour moi. Enfin, on n’y est pas encore ! Mais c’est quand même flippant de penser ça.

Bon, un truc cool à raconter avant de partir… euh… Ma grand mère est tombée hier soir et c’est plutôt mauvais. Ça c’est pas cool du tout. Ce soir je mange du riz et des nuggets de poulet. Ok, ça c’est cool.