Oh merde. J’ai un problème. Jusque là je ne réalisais pas trop… mais en fait… j’ai CE problème. Je sais pas comment ça se nome dans le jargon de nos psy, mais… niveau relations sociales, ça va pas du tout.
La semaine dernière, N. a croisé ma mère en ville et lui a donné ses coordonnées pour qu’elle me les passe. Aujourd’hui, je me dis que… ce ne serait pas très correct de le faire attendre plus encore. Alors, je commence à écrire un mail à N.. Mais en fait… je peux pas lui envoyer ça. J’ai l’air vraiment handicapée socialement. En fait… J’essaie de lui expliquer pourquoi je préfère rester seule. Ou tout du moins pourquoi c’est difficile et inenvisageable pour moi d’être entourée socialement. Je suis partie dans une explication qui m’a surprise moi-même. En gros, je disais que je ne me détestais pas, mais que je ne me considérais pas assez comme une bonne personne à fréquenter. Dans le sens où je serais toxique. Et je le pense vraiment. Je fais tout foirer, toujours. Je mélange tout, je comprend rien. Je sais pas comment agir.
J’ai peur qu’on m’aime.
J’ai peur d’aimer.
J’ai vraiment fait de grosses erreurs dans le passé. Avec mes amis, une de mes profs même ! C’est trop compliqué pour moi les relations sociales.
J’ai un problème.
Je refuse d’être attaché à quelqu’un d’autre par de l’amour. Je veux juste être autonome. Libre. Vivre pour moi et ne rien attendre des autres.

Mais il y a N.. Je ne veux tellement pas… lui faire du mal. Le perdre définitivement.

J’ai vachement de mal à écrire ce truc. Parce que dans ma tête c’est pas clair du tout. Et ça me rend foooolle. Je ne sais pas comment démêler tout ça, comment comprendre. Je ne sais pas quoi faire. Quoi penser.
Je me sens juste complètement malade. Ça faisait longtemps que ça ne m’étais pas arrivé. C’est flippant. Je pensais que ça allait mieux, mais en fait non, pas du tout. J’ai un gros problème affectif.

Là tout de suite, j’ai envie de m’engueuler avec quelqu’un.

Et puis c’est même physique. Je ne veux pas qu’on me touche. Genre je peux faire un câlin à ma maman mais… je ne peux pas imaginer me faire tatouer par un inconnu (un tatoueur pro quoi). Pourtant j’ai envie d’avoir ce tatouage que j’attends tellement. Pareil pour le piercing à l’oreille (l’Helix) je ne crains pas du tout la douleur, juste le fait de devoir parler avec le/la perceur, juste le fait qu’il/elle devra me toucher. Pareil dans les files d’attentes, quand quelqu’un me colle je deviens folle. Le médecin aussi. Je dois consulter si mes maux de ventres perdurent et… l’idée qu’il me touche me gêne. Je voulais voir une ostéopathe aussi mais… là il va vraiment falloir qu’elle me touche (ou qu’il me touche) et… nan quoi.

Bon aller, je veux plus penser à ça se soir, on y réfléchira plus tard.