J’ai envie de fumer. Du tabac hein. Je l’ai pas fait depuis dimanche soir. J’aimerais tenir jusque vendredi. C’est ma nouvelle façon de faire. Je fume par intermittence. Quand j’arrête de fumer pour moi ce sont les premiers jours qui sont les plus faciles. Donc je ne me fais que des premiers jours. C’est pas parfait, mais c’est toujours ça.

J’ai eu ma mère par Skype ce matin. Déjà son texto pour me demander si j’étais dispo était un gros indice sur ce qu’il allait se passer. Elle m’a balancé tout ses soucis, ses angoisses et compagnie. Je suis son défouloir. Je sais pas, fait comme les gens qui ont du respect pour leur entourage ; écrit ! Ok elle a des soucis, c’est pas drôle. Mais je suis seulement sa fille, qui a aussi ses trucs à gérer. Donc elle me fait la liste de ce qui ne va pas. Des trucs pas gais. Ma grand mère qui est hospitalisée, ma sœur qui va pas bien, l’autre dame que je ne connais pas qui a fait une tentative de suicide. Le covid. Et bien sûr une engueulade avec mon père. Donc, même quand je ne suis pas chez eux, je subi leurs disputes. Sérieux, pourquoi elle me dit ça ? Elle s’imagine que ça me fait du bien de savoir qu’ils se sont crier dessus ? Non, pire, elle ne se pose aucune question de ce que ça peut me faire. Je suis sa fille bordel ! Pas sa psy, pas sa meilleure amie, pas son JI.

Sinon je me sens nerveuse. Ça va trop vite dans ma tête. J’aurais bien besoin de me défouler. Mais pas trop la motivation pour bouger. De plus, j’ai un peu mal au dos.

Cette histoire de masque m’inquiète. Je sais vraiment que c’est super important d’en porter un. Mais… Ça m’angoisse d’en avoir un sur la face. J’ai la sensation que je vais étouffer. Vraiment je comprends pourquoi il faut en mettre un. Mais je me sens vraiment mal avec. Quand je croise des gens qui en portent un je me dis "wow, bravo ! Mais COMMENT vous faites?!". Du coup, j’ai l’impression d’être une connasse qui fait des chichis au même niveau qu’une meuf qui dirait "ah non mais je peux pas sortir comme ça. Mes chaussures ne sont pas assorties à mon chapeau, sérieux, je sors pas comme ça.". Du coup j’ose pas aller faire mes courses au grand Carrefour de peur qu’on me reproche de ne pas porter de masque. Et en même temps je me sens pas capable de porter un masque plus de trois minutes. De plus, je dois marcher un bon quart d’heure pour y aller, donc il me faut de l’air ! Mais je pense que ça me ferait du bien de marcher et de me poser des questions du style "quel dentifrice j’achète ? Lui ou le bio?". Ça me reposerai peut-être pas, mais au moins, je ne penserais plus à mes trucs habituels qui tournent à l’obsession.
Donc j’ai envie d’y aller. Mais j’ai peur. Donc je me fais croire que c’est pas nécessaire que j’y aille.

Ça me fait bizarre de penser que Pluie est entré dans ma vie si profondément pour en ressortir presque aussi vite.

L’autre jour je disais "ouais, les mecs c’est tous les mêmes, blablabla". En fait, les filles c’est pas mieux, haha ! Je peux faire le même calcul, on arrive au même résultat, fille ou garçon. La différence c’est que je n’ai pas eu les mêmes relations avec l’un et l’autre sexe. Limite les meufs c’est pire. Bref, la conclusion c’est que la race humaine est à chier. Enfin bon, moi y compris donc ça va, c’est pas si grave.

Tout m’énerve. Je dois me calmer. Je vais essayer de trouver une solution…