Le 02/09/17
OK OK. Besoin d’écrire. Je suis hyper stressée. Il se passe rien de super fou fou dans ma vie mais, je suis stressée.
Il est 18h un peu passé et… je flippe d’aller dormir. C’est dans quelques heures, mais, j’ai peur ! En fait, hier matin je me suis réveillée avec une douleur au crâne. Le soir j’avais rien mais au réveil le matin, j’avais mal. Derrière en bas à droite. Du côté de l’oreille. Comme si on m’avait frappé ou que je m’étais cogné. Un truc du genre tu vois. Sauf que j’ai aucun souvenir de quoi que ce soit qui se serait passé dans la nuit. J’ai encore un peu mal aujourd’hui. Au moins, ce n’est pas pire. Et pas d’autres symptômes.
J’ai peur de perdre le contrôle. De faire des choses en étant “inconscient”. Je me demande même si telle ou telle chose appartient au monde réel ou si je suis folle. Une impression de décalage. Impression de flotter. Enfin, j’imagine que ça va passer et que je n’y penserai bientôt plus.
Je dois voir un médecin la semaine prochaine pour ma thyroïde, je pourrais lui parler de mes nuits violentes au passage !
Stressant ça d’aller voir un nouveau médecin. Imagine, je vois Romain. Glups.

J’ai rencontré un type hier. Jeremy, 29 ans, bavard, joyeux, respectueux. Il venait pas pour me draguer à la base. Il voulait que je lui prête mon téléphone. Au final on a parlé pendant environ une heure. Enfin, c’est surtout lui qui parlait ! Et il riait. Putain un rire puissant ! Ça m’a fait du bien d’être avec lui.
Enfin. Aujourd’hui je me sens un peu mal. Il a essayé de me contacter. Je fais la morte. Il est vraiment pas méchant, je risque si peu avec lui. Mais… je sais pas, j’en sais rien. Il parle tellement.
Je ne me sens vraiment pas amoureuse. Non. Mais je me suis demandé si je pourrais pas avoir du sexe avec lui. Il est plutôt mignon, sans plus, mais il est bien quoi. Je pourrais. J’en serai capable. Mais c’pas une bonne idée. J’ai pas envie de me forcer non plus.
Putain fais chier.
En fait, j’ai pas super envie de toucher une autre personne, mais j’aimerais bien qu’on me touche par contre. Mmm, je vois, il faut m’attacher aux barreaux du lit ! Haha !

Sinon, je continue de me poser beaucoup de questions sur mon genre. Et putain, je suis perdue. Je sens qu’il y a un truc. Mais… je veux tellement pas être un FTM. Je voudrais juste être une femme cis qui ne se pose pas la moindre question de ce genre. Mais en fait si. Je me pose plein de putain de questions. Et je me sens mal et j’ai peur. Je voudrais m’arracher la peau. Je voudrais sortir de ce corps. Je sais pas, c’est bizarre. Et mon psy qui ne m’est d’aucune aide. Je pourrais en parler avec des gars sur Internet. Mais j’ai peur qu’on me rejette ou qu’on m’accueile trop bien. Genre “vous faîtes chier les cis, tu fais ça pour te rendre intéressante, c’est tout !” ou bien au contraire “et bah mon gars, aucun doutes ! Avec ce que tu me dis là, c’est clair, t’es un trans!”.