Je sais pas à qui en parler en premier. A mon psy ? A mes parents ? A ma soeur ? A mon frère ? J’sais pas.

Je sais que je ne veux pas entamer de transition. Passer de femme à homme. J’en ressens pas le besoin. J’aime assez mon corps tel qu’il est. Bien sur si demain je pouvais me réveiller dans le corps d’un homme, je serais très heureuse. Mais franchement… je me suis fait à ces seins, au fait que je n’ai pas une bite entre les jambes. En tout cas pour l’instant, ce n’est pas un soucis. Ça le sera peut-être dans 5, 10 ou 15 ans. Je suis encore jeune. Et à ce moment là je pourrais réfléchir à si je souhaite faire une transition ou pas. Mais pour le moment, c’est pas la question.

La question, c’est que je suis une femme (du moins en termes d’organes génitaux) et que je peux, si je le souhaite, me reproduire. porter un bébé dans mon ventre. Donner la vie. Et ça, pour moi, c’est un problème. Je sais, je sais, je suis jeune. J’ai 22 ans, pas de petit(e) ami(e). Mais c’est pas nouveau cette… gêne. J’ai d’abord pensé à être lesbienne, et si l’autre voulais un bébé, elle n’aurait qu’à le porter. Puis j’ai pensé à l’adoption. Mais en fait, plus que la peur d’être enceinte, j’ai peur d’être un parent. Que ce soit être une mère ou un père (encore que si je devais choisir je préférerais être père que mère).
Je veux pas d’enfant. Vraiment, je veux pas d’enfant.
Mais j’ai ce qu’il faut pour en faire. Je suis jeune, en bonne santé (ok, je fume), mon poids est correct pour avoir un enfant. J’ai tout. Sauf l’envie. Sauf le désir.
Et tu pourrais me dire "ok, et bien dans ce cas, n’ai pas d’enfant et basta. Les préservatifs et la pilule ça sert à ça!".
Ouais mais non. Avoir ce qu’il faut pour faire des bébés ne me plaît pas. Ça me bloque. Ça fait de moi une femme à 100%. Une femme que je ne veux pas être. Je peux vivre avec ce corps, mais pas s’il peut porter un bébé en lui. Non.
J’aimerais pouvoir supprimer cette capacité en moi. Etre sure que jamais je n’aurais d’enfants. Être la femme que je veux être. Être juste, humaine. Juste moi. Un moi sans copie possible.

Mais j’ai 22 ans. Et j’ai pas l’intention de commencer une transition. Alors comment arranger ça ? Aucun chirurgien ne voudra m’opérer. J’suis trop jeune. Et j’essaie d’avancer malgré tout. De me dire que ok, je pourrais le faire quand j’aurais 30 ou 40 ans. Je garde en tête le fait que… tout peux arriver, que je pourrais changer d’avis. Ok. Mais en attendant ? En attendant je suis là, dans ce corps que… qui ne me correspond pas. Qui me fait peur.

Je pourrais choisir un moyen de contraception. Y’en existe bien un qui me correspondrait. Mais faire ça, ce serait comme dire "je peux avoir des bébés". Ce serait admettre que oui, je peux procréer. Je veux pas de vos solution de contraception. Je veux pas gérer mes truc d’ovules ou j’sais pas quoi. Je veux juste pas d’enfant. JAMAIS.

C’est juste… impossible. Je peux pas.

Alors si je dis ça à ma famille ou à mon psy ils vont dire que c’est parce que ça va pas super en ce moment, que c’est pas dans mon caractère, que c’est juste ma pathologie. Et sujet classé.
Mais non. C’est plus compliqué que ça. C’est genre… 50% d’une transition.

J’sais pas à qui m’adresser pour en parler…
Et j’ai beau écarter le sujet, ça reviens, ça reviens, ça reviens toujours…

C’est un choix de vie. Le mien est fait. Et ça m’arrangerait que les choses en soit autrement. Mais c’est comme ça.

J’ai écris ça comme ça me venait. J’ai besoin d’écrire sur le sujet, encore et encore. Pour comprendre, pour apprendre à m’expliquer. Mais dans ma tête les choses deviennent de plus en plus claires. De plus en plus logiques. De plus en plus évidente. C’est là, sous mes yeux. Reste à savoir ce que je vais en faire…