Je n’ai pas dormi chez moi dans la nuit de vendredi a samedi. J’étais dans ma famille. J’ai vu mon grand frère que je n’avais pas vu depuis un moment. C’était pas exceptionnel dans le sens où j’étais hyper crevée et du coup je n’ai pas trop profité. Mais, c’était sans doute mille fois mieux que d’être chez moi hier soir-nuit.
Je suis revenue ce matin avec mon père vers 8h45. Et là… J’ai regardé les balcons de l’extérieur. Le mien, celui des voisins. Y’avait une fenêtre cassé (chez eux). C’est du double vitrage et y’a qu’une seule couche de carreaux qui s’est cassé. Mais ça m’a bien refroidi. Et puis en montant chez moi, j’ai inspecté mon balcon et y’avait une latte de lit cassé. Hah, mais qu’est ce qui s’est passé ici? !
Y’avait un mot posé dans le hall qui prévenait qu’ils fêtaient un anniversaire (écrit avec un seul N, je suis pas une pro de l’orthographe mais bon) et qu’il y aurait de la musique jusqu’à deux heures du matin. Mon dieu, c’était tellement mal écrit. Genre élèves de cinquième. Moi qui apporte de l’importance a la calligraphie. Mais je m’attarde sur les détails.

Bref, je suis chez moi. Ils ont été super calme aujourd’hui. Mais. Mais je me sens mal quand même.
Pour être franche, ça n’allait déjà pas super quelques semaines avant leur arrivée. Genre depuis l’histoire avec ma cousine. Donc c’était… c’était pas le moment merde !
Je cherche des façons d’aller mieux. De me sentir mieux quoi. Et c’est tellement compliqué. J’y arrive pas.
C’est quoi la solution ? Déménager? !

Des fois je pense a me faire hospitaliser. Pour fuir mon logement, mais pas seulement. Pour faire une vraie pause. RESET. Je me sens mal, mais pas assez mal pour ça quand même.
Je voudrais juste me reposer. Lâcher prise pour de bon.
Là je suis entre la tentation de replonger, me scarifier, tout ça. Et le besoin de faire en sorte d’aller mieux.
Le cul entre deux chaises.
Peut-être que d’ici deux semaines ça ira mieux. Mais si c’est pas le cas ? Combien de temps je vais tenir ? Combien de temps on peut être aussi tendu?...

Je déteste, cette situation. J’en viens a me détester. Ouais.

Enfin bon.
Je me "drogue" aux stresam. Environ deux par jour. Donc ça reste tout a fait raisonnable. Mais quand même. Ça me fait chier d’en avoir besoin. Et je sais pas si j’en aurais assez. Et j’ai peur d’en manquer ensuite.

Vendredi j’étais en Ville. Et j’ai grave craqué mon slip. 86 euros. En l’espace d’une heure, pour moi qui dépense peu… C’est énorme. J’étais un peu en mode Yolo ou quelque chose du genre. Comme "la vie c’est de la merde. Je m’en fou. De moi, du futur. Tout ça, ça compte pas." Bref. Mais tant pis. Ça m’a fait un peu de bien.