J’ai la tcatche ce soir. Enfin, dans ma tête quoi. Alors je me suis dit tiens ! Venons écrire ici. Ça fait un moment que je ne l’ai pas fait…

Mmm… J’en ai marre d’être grosse. Ok, commençons par ça. J’en ai marre d’être grosse. Et plus j’en ai marre de ça… plus je mange. Je regrette tellement ce temps où j’avais un contrôle total sur mon alimentation. Je perdais du poids. J’avais faim, mais j’aimais ça. Aujourd’hui j’ai peur de manquer d’énergie. De tomber. De m’éteindre si je n’ai pas assez mangé. Je fuis tout ce que je cherchais autrefois.
Je commence a vraiment me sentir grosse. A me sentir trop. Trop… volumineuse. Trop lourde. Trop gonflée. Putain fais chier. Ça me stresse vraiment. Quand est-ce que ça va s’arrêter ? Quand est ce que je pourrais reprendre le contrôle sur ça? !
Et ne viens pas me dire que je ne suis pas grosse, merci. Je fais 1m75 et 92 kilos. Ouais ça va, je suis pas hyper grosse. Mais là, ça ne me conviens pas. Nan. Voilà. Je… c’est pas moi ce corps.

Je rentre de nouveau dans une période de frustration sexuelle. J’ai pas forcément envie de baiser. Mais je voudrais avoir du désir pour quelqu’un. Un homme. Et pouvoir le toucher. Et pouvoir le regarder pendant très longtemps. En revanche, je vois pas du tout comment quelqu’un pourrait avoir du désir pour moi. Enfin bon.

Sinon… ma psychiatre veut me donner un nouveau medoc. Abilify. Mais je sais que je ne le supporte pas, pour l’avoir déjà essayé y’a genre deux ou trois ans. Ça me fait chier tout ces medocs. Je me sens… Je sais pas, c’est difficile a dire. Je voudrais que tout le mérite me revienne. Je voudrais aller mieux sans toute cette drogue. Si j’arrête de prendre ces medicaments, je… j’imagine que je mourrais.

Bon. Voilà que je ne suis pas satisfaite de ce que j’écris.

Enfin, je m’efforce de vivre. C’est beaucoup d’efforts.