Je suis énervée. Désolé lecteur.
J’étais chez mes parents ce weekend. Y’a eu des bons moments (le voyage à l’allée en pleine nuit avec mon frère, et… quand je suis tombée, c’était rigolo, quand j’ai fait de la philo avec ma mère dans le jardin) mais y’a eu aussi des moment pas cool. Genre samedi soir, à table. C’était super bizarre. Mon neveu ne voulait pas manger sa part de tarte alors ses parents l’ont forcés, il a pleuré et ma mère supporte pas ça donc elle était pas bien. Bref, repas de merde. Heureusement, je suis tombée et ça nous a bien fait rire puisque dans ma chute, j’ai tout fait pour sauver le gâteau qui était dans une assiette et que je tenais de la main gauche. Et j’imagine que ce genre de "crise" va encore se produire… SU-PER. C’est pas grave, mais tu vois, je suis un peu comme une éponge et je capte le mal être des autres. J’essaie de faire la différence entre ce que je ressens vraiment au fond de moi et ce que ressentent les gens autour de moi mais ça se mélange encore trop à mon goût. J’aurais bien aimé me dire "Neveu ne veut pas manger, c’est pas drôle de le voir pleurer mais je n’y peux rien, je ne peux vraiment rien faire. Ma mère est sensible et à deux doigts de fondre en larmes. J’y peux rien. Ça va passer. Moi, je vais bien, je n’ai aucun soucis grave, alors on se relax." Un truc du genre. Enfin bref.
Le pire c’était dimanche midi. Ma mère a commencé à faire chier mon père (oui, c’est elle qui a commencé à lui poser des questions/réflexions).Le repas était pas super. C’est monté petit à petit. A la fin du repas, pendant qu’ils buvaient leur café, je suis sortie fumer. C’était pire quand je suis revenue. J’ai débarassé quelques trucs de la table pour la forme et je suis vite montée me réfugier dans ma chambre. Qu’est ce que je pouvais faire d’autre ? C’est leurs problèmes, j’ai aucune raison de m’en mêler. Et c’est vraiment pas ce que je veux. Ils se snt engueuler devant moi bien assez souvent, merci. J’ai ouvert mon ordi, youtube, j’ai mis de la musique que j’ai écouté au casque. Je ne les entendais plus du tout. Lalala, j’entends rien, démerdez vous sans moi !
Je suis revenue plus tard, pour sortir fumer. Y’avait ma mère dans la cuisine. Elle m’a dit "Papa m’a menacé de partir, de se prendre un appart". J’ai juste dit un truc du genre "ah." On peut pas dire que j’étais contente sur le coup mais… j’étais à peine surprise. Depuis le temps quoi!! ! Pour toute réponse, je lui ai proposé de couper ses courgettes. J’avais aucune envie de l’écouter. Je ne lui pas demandé genre "oh, et comment tu te sens?". No. J’étais vraiment pas surprise quoi. Je me disais que si ça se produit, ça va faire du changement, ça va être difficile à gérer, mais au fond, c’est surement une très bonne idée. Très bonne. Moi qui ne croit pas en l’amour éternelle, ça ne me choque pas qu’ils se séparent. Elle devrait plutôt raconter ça à ma sœur qui s’est marié y’a cinq ans. Ma mère trouvera plus de réconfort chez elle!
Sur le coup, ça m’a pas fait tilte, mais quand je suis remontée dans ma chambre, je me suis repassée les mots de ma mère. Elle avait dit "menacé". J’étais pas là, j’ai rien entendu mais… c’est super fort comme mot. Menacé ? "Si tu reste pas sur ta chaise, je vais t’y accrocher avec mon foulard". Ça, c’est une menace. Mais je vois pas comment mon père a pu menacer ma mère de partir.
Et ensuite, pourquoi elle me l’a dit ? Sérieusement ! Pourquoi ? Moi je pensais qu’ils allaient en reparler devant moi ou que je verrais mon père faire ses valises ou un truc du genre. Mais rien. Il ne partait pas dans l’immédiat. Alors, pourquoi elle me l’a dit ? Ça sonne un peu "regarde ce que ton père me fait endurer, je suis si malheureuse a cause de lui. C’est lui le méchant, moi je suis juste la victime!". Ce qui est faux, franchement ils sont autant victimes et bourreaux l’un et l’autre ! Ils se supportent plus, c’est tout. Sauf qu’ils sont codépendants.
Pour moi y’a aucun mal à se séparer pour 6 mois, 2 ans, j’en sais rien. J’y vois de bonnes choses là dedans même. Qu’ils fassent le point chacun de leur côtés. Enfin bon, ma mère et son éducation chrétienne. "Quand on s’aime il faut faire des efforts, blablabla".
Enfin ouais, j’en veux à ma mère de m’avoir dit que mon père l’avait menacé de partir. Putain ça fait du bien d’écrire tout ça. J’ai pu en parler avec personne. Si ça me fait encore chier demain, j’enverrais un mail à mon psy. Parce que j’ai d’autres choses à penser là, merci. Je déménage samedi. Ça me stresse. J’ai peur que ça se passe mal. Qu’il y ai une mauvaise ambiance alors que je serais déjà perturbée de quitter ce logement. Enfin bon, en août, et ça va arriver vite, courage ! je serais tranquille, dans mon nouveau chez moi. Je pourrais sortir lire sur mon balcon, tout ça. J’ai trop hâte que ce soit passé!! !
Je viens de penser à un truc, une mauvaise idée. Je pourrais envoyer un mail à mon père pour lui dire "mais qu’est ce que tu attends?? ? Part!". Pas dans le sens "je veux plus te voir" mais dans le sens "y’a un moment bordel, faut tenter un truc parce que ça va super mal se finir cette histoire!". Il doit se sentir super seul n’empêche. Ma mère elle raconte sa vie à tout le monde, mais mon père à qui il parle ? J’avais jamais pensé à ça.
En tout cas, je ne veux entrer dans aucun "camps". Pour moi, ils sont tout deux responsables. Y’a aussi le facteur de "la vie", l’argent, le boulot quoi. Quand j’étais petite, enfin plus jeune, je pensais que mon père était un connard. Aujourd’hui, je sais que ma mère ne vaut pas mieux. Ils ont juste pas le même mode opératoire. Mon père est loyale, il crache pas sur le dos de ma mère. Ma mère, elle, ne se prive pas de faire une liste de tout ce qu’elle reproche à son mari. Du coup, j’ai longtemps été du côté de ma mère. C’est terrible, mais je crois que je m’entend mieux avec mon père depuis qu’on fume ensemble. Des fois on dit rien, des fois on parle. Mais il ne me prend pas pour sa psy, et ça, j’aime.

Bon, je m’arrête là pour le moment, ça va mieux. Je reviens peut-être tout à l’heure, ou plus tard. J’en sais rien. Je sais pas du tout à quoi vont ressembler ses jours prochains. En tout cas, toujours pas envie d’aller en weekend famille. No.

Juste, je sens qu’il va s’écouler un temps fou encore avant que soit:
1)mon père parte
2)la situation s’arrange pour de vrai.