J’ai le sentiment que je vais bientôt mourir. Pas dans deux heures mais genre… Dans moins de dix ans. Je serais jamais vieille.
Je pense beaucoup a ma mort. Je me dis "au pire, je meurs, mais c’est pas grave". D’une certaine façon, j’ai hâte que ça arrive. J’aimerais bien me fixer une date, un lieux. Une façon d’obtenir cette éternelle paix.

Bon, bah ça a l’air d’aller super bien moi ! En vrai je suis hyper stressée. Principalement a cause de min déménagement. Mais je ne pense pas que ça irait beaucoup mieux si je ne changeait pas de logement. Au moins, j’ai une bonne raison, bien concrète de flipper.
Je pensais trouver du réconfort en venant chez mes parents. Et au final : pas vraiment le cas. Dans trois semaines, tout sera rentré dans l’ordre. Courage ma chérie.

Je vois mon psy mercredi prochain. Pas envie. Je ne le crois plus capable de m’aider d’avantage. Pourtant, de l’aide, j’en ai encore besoin.
Si le rdv se passe pas comme je veux, je lui enverrai un mail pour… "lui mettre un coup de pression"??...

Ça me rassure de savoir qu’un jour, je vais mourir. Quand je serais prête. Ou avant…

Weekend familial dans… 3 semaines du coup je crois. Je pense que je vais pas y aller. Sauf si genre, ça se passe trop mal avec mes nouveaux voisins.
J’ai pas envie de voir ces gens que j’aime seulement par obligation. Ces gens devant qui je joue un rôle. Alors que j’ai tellement envie d’exploser en ce moment. Balancer ma "vraie nature" et profiter de mon être avant de partir. Pas envie de m’exposer a leur jugement, a leurs idées raciste ou homophobes. Pas envie d’être témoin de leur vie capitaliste. Pas envie de me retrouver devant mes grands-parents malade et de ne ressentir aucune tristesse ou compassion pour eux. Pas envie d’écouter ma cousine se plaindre de ses potes ou de son petit copain bien qu’elle ne fasse rien pour changer les choses. Pas envie de me retrouver devant mon cousin et de ne pas savoir quoi lui dire. Pas envie de parler avec mes oncles et tantes. Des adultes qui te considèrent comme une adulte pour te rappeler deux minutes plus tard que, finalement, tu ne sais rien de la vie. Pas envie de faire toute cette route. Bloquée dans une voiture pendant quatre heures. Pas envie d’entendre les uns critiquer les autres. Pas envie de kiffer les moments où je suis seule… en train de faire pipi. Pas envie d’entendre toutes ces voix qui résonnent. Et tout ces rires qui sonnent faux. Pas envie de faire tout ces efforts pour… Pour quoi au juste ? Ils remarqueront a peine mon absence et moi ? Qu’est ce que ça m’apporte ? Un peu de fierté (yes, j’ai survécu en milieu hostile!) mais aussi de la rencoeur, du dégoût, et uen certaine tristesse. Ouais, pas besoin de ça. Nan.
J’irai probablement pas.

Et si ma mère ou qui que ce soit me reproche mon absence, je lui balance mes envies suicidaire et mon stress et mes problèmes d’identité et ça devrait suffire.
Ma mère m’a dit tout a l’heure : "tu sais, c’est peut-être la dernière fois que tu verra Bon Papa vivant.". Ouais bah il est pas mort. Et je vais me mettre a avoir des discussions particulières avec lui parce qu’il va bientôt mourir. C’est trop tard. J’ai grandit, je pense plus comme eux et je ne vais certainement pas me plier a leur façon de voir le monde. Et j’ai pas non-plus envie de me fâcher. C’est peut-être degueulasse mais je ne me sens pas attirée par leur personne. Désolée. Je suis a la recherche de vraies relations. Basées sur de la sincérité.

Bref. Je suis stressée par mon déménagement. Et personne pour me rassurer. Super.

(Je me relis pas)