Bon bah ça va pas mieux hein. Journée très… urf. Lutter, lutter, lutter pour ne pas tomber tout au fond du trou. J’ai pas fait grand chose mais la journée est passé quand même… pas trop lentement. J’ai fait beaucoup (très beaucoup) d’ordi. J’ai commandé des trucs de tatouages. Je devrais le recevoir… mercredi ? J’en saurais plus demain. Je suis un peu stressée pour la livraison. Je déteste, comme tu sais, ouvrir ma porte à des inconnus. Genre les bruits de sonnettes dans les films suffisent à m’angoisser, haha ! Et puis j’ai peur de louper la livraison et que mon colis se retrouve dans un point relais dans lequel je ne pourrais pas aller. J’ai pas de voiture (sans le permis, c’est mieux), et je ne prend pas les transports en communs. Et j’aimerais me débrouiller seule donc… donc voilà. Mais chaque chose en son temps. J’irai peut-être mieux à ce moment là ? En tout cas, ça me fait plaisir cette commande. Ça fait tellement longtemps que je veux ce papier carbone!! ! Depuis août environ. Je vais pouvoir me lancer dans un projet plus grand. Un truc qui va me demander du temps. Mais pas des mois non-plus. Juste ce qu’il me faut. J’ai déjà une petite idée, à retravailler. Ouais ok, je stress quand même beaucoup pour la livraison. Mais bon, soyons positif, ça va me faire un truc hors du commun dans ma vie. Peut-être que ça me mettra en difficulté et que je vais trembler pendant trois mille ans ce jour-là, mais c’est peut-être pas une mauvaise chose ! Aller, courage !

A part ça, j’ai réussi à écrire quelques lignes dans mon JI papier. Vraiment pas grand chose, mais c’est déjà ça.

Oh et puis. Merde. J’ai fumé une clope tout à l’heure. J’ai retrouvé un très très vieux paquet de tabac à rouler dans un placard. Le truc doit avoir… 6 ans ? C’était pas très bon, hein. Et puis j’ai trouvé une feuille (miracle). Ça m’a pas heurté les poumons ou la gorge. C’était plus le goût dans la bouche qui m’a gêné. Je pensais m’acheter un paquet demain mais… ce goût quoi. Et ça faisait 29 jours que je n’avais pas fumé.
Je vais jamais y arriver. Et… j’en viens à… comment expliquer. J’ai pas envie de fumer. J’ai juste envie de me droguer. Sauf que, heh, je ne connais bien que la clope et c’est quand même plutôt simple à se procurer. Mais je voudrais une drogue sans goût.
J’ai pris 3 stresam aujourd’hui. Mais l’effet n’est pas ouf. Il m’en faudrait au moins 5 en une prise pour que ça fasse du sens pour moi. Sauf que je ne peux pas me procurer de ce truc super facilement. Bon, il me reste quand même un peu plus de deux plaquettes, je pourrais en prendre plus… ouais.

Heureusement que j’ai changé de titre de journal parce que là, je ne suis vraiment pas d’humeur optimiste. Ah non. Je me sens couler. Glisser. Et j’arrive pas quoi. J’arrive pas à remonter le courant. Si ça reste comme ça encore quelques jours, ça peut aller. Mais si ça dure ? Mais si ça empire ? J’ai peur de finir par me sentir tellement mal que je devrais me rendre aux urgences… et risquer de me faire hospitaliser.
J’ai envie de rester cloîtrée chez moi. Sur mon lit, avec mon ordi. Les gens sont une agression pour moi. La réalité m’agresse. Je ne m’y retrouve pas. Comme si j’avais pas mal place dans la société.
Je fond. Plaf plaf, c’est le bruit de mon corps sur cette Terre.

Je vois mon psy demain. J’ai peur de pas savoir lui montrer à quel point ça va pas. Et s’il ne manifeste pas le fait qu’il a compris que je ne vais pas bien… uh. Ça va être dur à supporter. Je devrais me faire une pancarte ce soir avec écrit un truc du genre "ça va pas". Ou bien "sauvez-moi!" nan nan, pas ça ! Bah ça a peut-être l’air très con cette idée de pancarte dis comme ça, mais je vais quand même y réfléchir un peu. Haha.

Deux questions qu’il pourrait me poser : "pourquoi ça va pas?" et "ok, j’ai oublié la deuxième question?".
Pourquoi ça va pas:
-je sais pas
-c’est les hormones (mes règles + thyroïde)

Je vois l’endocrino jeudi. Et l’assistante sociale le même jour. Pas envie. Envie de voir PERSONNE.

Ah ! Au fait, j’avais un truc à dire en venant ici. Oui. Je suis assez désespérée par mon célibat. 23 ans de solitude. Haha. Mais j’ai pas envie d’en parler en fin de compte, je vais avoir l’air pathétique.

C’est l’heure d’aller manger. J’ai rien à manger… Bon, bah je crois qu’on va manger des Prince ce soir… avec du chocolat fondu tien. Pfff… désespérant.