J’aime pas embrasser. je crois que je l’ai déjà dit en arrivant ici, quand j’ai raconté mes péripéties sexuelles.
Là j’étais sur mon lit et je repensais à Saïd, un gars que je croise parfois en faisant mes courses. J’ai parlé deux fois avec lui. Il est moche-beau. Dans le sens où se serait facile de le trouver moche avec son nez un peu tordu, mais moi… je le trouve beau. Un poil trop petit, mais beau. Il a un truc ce gars. Et donc, j’ai fais mes courses ce matin, et je ne l’ai pas vu. Le pire, c’est que je l’ai cherché du regard… Bon. Et là je pensais à lui et j’étais en train de me faire un petit scénario (t’as pas besoin de savoir lequel précisément). Mais j’en suis venue à penser au fait d’embrasser.

L’embrassage est un grand mystère pour moi.

Déjà, j’ai peu d’expérience. Trois gars au compteur. Et pas des gars du style avec qui je serais restée pendant des mois.
Le premier (et le meilleur) : Bachir. Durée de la relation : 30 minutes.
Le second : Lionel. Durée de la relation : 2 jours
Le troisième : Sesay. Durée de la relation : 1 heure?
Voilà, tu visualises bien le truc maintenant.

La première fois, je devais avoir 18 ans. Je séchais un cours et je ne voulais pas rester toute seule chez moi. Je voulais parler avec quelqu’un. Alors je suis sortie, à la recherche de cette personne. Je pourrais écrire des tas de trucs, mais pour aujourd’hui, je vais aller à l’essentiel. Ma route a croisée celle de Bachir. Il m’a emmené dans un parc à côté du centre commercial. J’ai eu un peu peur, mais j’ai bu vu que c’était pas un mauvais type. Il m’a même redonnée envie d’aller en cours pendant un temps en me disant que lui regrettais son parcours scolaire. Donc on s’est assis dans l’herbe, on a parlé. Et puis il a fini par apprendre que je n’avais jamais embrassé. En brave chevalier servant, il s’est porté volontaire. A un moment il m’a dit d’approcher… et on était vraiment proche l’un de l’autre. Là, il allait m’embrasser, c’était sur. Et puis il s’est approché et bam ! On s’est embrassé. C’était rapide. Mais purée, j’oublierais jamais ce que ça m’a fait. Une sorte de décharge électrique… comme un truc qui explose dans mon plexus solaire… Bref, le baiser n’avait rien de grandiose, mais la sensation, elle, l’était.

Et puis il s’est passé beaucoup de temps avant que je ne rencontre Lionel. Un chic type. Je me souviens de notre premier baiser. On était chez moi, assis par terre, l’un en face de l’autre, dans le noir, une bière à la main… Je lui ai dit "j’ai un peu envie de t’embrasser..." d’un petit air un peu timide. Il a dit "moi aussi". Et on l’a fait.
Et ouais nan, c’était pas ça les embrassages avec Lionel. Pourtant j’étais attirée par lui. Mais peut-être pas assez ? Est-ce que l’un de nous deux embrassait mal ? Ou bien nous deux ? Ou c’était autre chose?
Du coup à cause de ça, j’ai trop peur de revoir Lionel. J’ai peur que dans ça tête il se dise un truc comme "ah non pas elle, elle embrasse trooop mal!"
Pourtant Lionel, c’était vraiment un type bien…

Pour finir, il y a eu Sesay, "mon" Sierra Leonien(/nai?). Alors lui… bah… il était affamé. J’avais l’impression qu’il allait me dévorer quoi. J’ai pas aimé. C’était juste… de la bouche, de la langue, de la salive. Mais est-ce que c’était moi ? Est-ce que c’était lui ? Mais bon, vu sa façon de baiser.. euh, voilà quoi. Je ne me fie pas trop à cette expérience.

Mais bon, maintenant quand même, je me sens un peu handicapée de l’embrassage quand même. Je crois qu’il y a une part d’expérience là dedans mais… j’ai 22 ans et la grande plupart des autres garçons ou filles de mon âge ont tous vachement plus d’expérience que moi. Donc si je m’entraîne avec eux, il vont me prendre pour… juste une nulle en embrassage. Alors l’idéal, ce serait que je rencontre un gars, avec qui le contact passe super bien. Genre on serait bien bien à l’aise. Et puis que je lui dise clairement : "apprends moi à embrasser s’il te plaît!". Et puis, sans gène, il me montrerait des trucs et tout. Mais en même temps, je crois que je suis trop gênée par ça. Genre, je pourrais fuir le gars en question, avant qu’il se passe quoi que ce soit, pour être sure qu’il ne découvre pas ma faiblesse! ! Purée, plus le temps passe, plus je deviens exigeante (on y reviendra!). Ou alors je me trouve des mecs dont je suis pas du tout amoureuse, pour qu’il me donne une petite leçon. Avec de la pratique, of course. Ou encore, je paie des gens dans la rue pour qu’ils m’embrassent. Ouais, nan. Pas ça.

Pff… ma vie sociale est vraiment catastrophique. Et ne parlons pas de ma vie amoureuse. Et encore moins de ma vie sexuelle. Halala…

J’aimerais bien… j’veux pas un diplôme, mais j’aimerais bien savoir que je suis apte, aux relations sexuelles. Ça m’aiderait dans la vie. A avoir plus d’estime de moi, de confiance aussi du coup. Et j’aurais moins peur de tenter ma chance, puisque moins peur d’être rejetée. Je crois que c’est une vraie peur chez moi, le rejet. J’ai pas voulu revoir N. pour ça aussi. J’avais peur que pour une raison ou une autre… il décide de ne plus "vouloir de moi". Mieux vaut être seul et malheureux que abandonné et super méga malheureux.

Je devrais pas me prendre la tête avec ça. J’ai encore plein d’étapes sociales à franchir avant de m’inquiéter de me trouver un/e amoureux/se. Mais bon, j’ai 22 ans, je commence à… plus pouvoir imaginer vivre autrement que seule (en tout cas, avoir mon propre appartement, MON lit et tout et tout). Alors ouais, attendons le prince charmant mais… pff… euh voilà quoi.
Purée, le pire c’est que je suis sure qu’il existe ce mec, là, pas loin, prêt à me prendre avec mes défauts. Sans chercher à me guérir. Et puis lui aussi, il a des petits problèmes… On est un peu pareil, mais à deux, wouah, on est trop forts !

Purée, je me déprime moi-même, haha!
Conclusion, j’ai vraiment un problème. (tu le vois pas, mais ça me laisse un grand sourire sur les lèvres ces deux dernières phrases ! donc tout n’est pas perdu...)