Je me suis inscrite à journalintime parce que j’ai constamment des pensées qui tournent en rond depuis que j’ai su ma grossesse et que je suis mariée par rapport à notre enfant, joie :D (alors que je n’avais plus ou pas de sentiments pour lui mais de l’attachement finalement). Donc j’écris pour me soulager un peu.

Eh ben depuis 1 an, c’est la dépression youhouu, jamais été au plus bas dans ma vie donc beaucoup de ce que tu racontes, je me reconnait.
Quand tu fais ton mariage dans le stress et l’angoisse, sous la pluie, sans réelle conviction mais par peur, ne pas être heureuse de sa grossesse, pleurer à l’hopital sans cesse car peur de l’avenir, angoisser et culpabiliser de ses échecs, se sentir déphasé, se sentir hors game et que le bonheur on y a plus droit ben c’est pas drôle. Et de mon côté pour raisons religieuses, le mariage c’est à vie donc je me sens pour dire vrai, prisonnière et j’attends un miracle… Dieu me demande d’avoir foi, donc j’essaye.

BREF, juste pour te répondre à tes questionnements, oui c’est possible que tu aimes ton enfant avec le temps.
J’avais peur de ne pas aimer ma fille avec tout ce qui m’arrivait, parce que je suis tombé enceinte de manière inattendue, déception personnelle car je voulais me préserver… Mais j’ai fini par l’aimer. J’ai du mal à le dire, mais je n’aime pas mon mari, aimer d’amour, malgré que ce soit quelqu’un de super, pas encore, je l’espère un jour. Donc moi la dépression c’est pas juste post partum mais avant partum aussi lol.
Et pourtant, OUI, je l’aime aujourd’hui ma fille de 6 mois. Ca a commencé à changer quand elle a commencé à me réclamer quand je la déposais dans son lit à l’hopital (je suis resté à l’hosto un temps pour qu’elle soit surveillé). Mais c’est quand elle a commencé à sourire bien plus tard, à interagir, quand j’ai fais les bains avec elle, qu’elle dormait sur moi, qu’elle me suivait du regard etc et qu’elle me voulait plus que le père (pensée un peu narcissique). Mais au début, RIEN, NIET, indifférence.. Je faisais semblant à l’hopital de lui donner des appellations devant les puéricultrices et les autres parents et me mentir à moi meme comme "Princesse" ou autre petit nom alors qu’en vrai c’était le vide, c’était pour me donner bonne impression quoi.. J’étais meme jalouse de mon mari qui avait cette facilité, cet amour pour elle, déjà ! Comment il faisait, d’où ca sortait. J’ai beaucoup pleuré la bas, angoissé, stressé, j’ai meme pas eu beaucoup de lait maternel à cause de tout ça, j’étais trop atteinte. Au final j’ai abandonné l’ailletement, fatiguée de me démener pour quelques gouttes et ce cercle vicieux (bon mental, lait à gogo, mauvais mental, lait à zéro). A ca s’ajoutait de cacher mes émotions à la psy qui passaient dans les chambres, je faisais semblant que tout allait bien, remplir leur qcm sur notre état mental, ou j’ai mis évidemment des fausses réponses pour qu’on me laisse tranquille.. Ca n’a fait que me faire culpabiliser, la montée de lait aussi.. bref c’était horrible. Mon mariage, mon accouchement. Un sentiment d’échec profond surtout quand on sait qu’on s’est pas écouté au moment de décider et de vivre les meilleurs moment d’une vie comme une peine… Je m’en veux..

En tout cas, donne toi du temps, tu vas finir par l’aimer, moi meme j’avais peur de ça, mais non.
J’ai aussi eu des petites pensées d’abandon, ou toute sorte d’imagination mais ta fille a besoin de toi. Mais j’ai souvent envie de recommencer ma vie à zéro.. Allez je me donne un peu de courage.

Courage et bisous.