C’est perturbant. Hier je me suis mise a faire des marques-pages. Je récupère notamment des bouts d’image dans de vieux magazines. Il fut un temps, y’a environ 3 ans, quand j’étais mince et que j’avais pas internet, j’achetais Be (un magazine de petasse). Je les ai tous gardés et aujourd’hui, je m’en sert pour bricoler. Ou me rappeler a quel point je ne correspond plus au critères de beauté actuels. Bref. A un moment, je tombe sur une page de pub avec un mec que je trouve canon. J’ai déchiré la page et je l’ai sotchee sur mon mur, au dessus de mon bureau. J’ai un nouvel amoureux. Il s’appelle Arthur, et il est mannequin. "Salut toi ! J’ai bien vu que tu me regardais depuis un moment… On discute?" Pfoua, j’suis grave. Y’a plus d’espoir pour moi.

Tout le monde est partit en weekend chez moi. Mes voisins du dessus, Romain, la dame du chat moche mais doux et son chat moche mais doux. Même Abdel semble être partit en weekend depuis hier soir. Et puis les cassos sont définitivement partits. J’aimerais bien faire un tour dans le passé, mi-septembre pour me dire : "t’inquiètes chérie, ils vont se faire virer dans a peine trois mois ! Courage!". En tout cas, merci pour vos message quand j’ai eu des problèmes avec eux.
Alors je profite de tout ce calme. Je savoure. Le weekend chez moi, c’est trop bien. Ouais.

J’en ai marre de pas avoir de vie sociale, amoureuse et sexuelle. J’ai… vraiment la sensation de louper un truc. C’est comme si tout le monde savait lire et écrire sauf moi. Je veux apprendre le sexe a deux. Je veux le vivre.
Je sais, j’ai 22 ans, j’ai encore le temps. Ce serait pas grave de faire ma "première" fois seulement a 27 ans. M’enfin quand même quoi ! Ça sert a quoi d’être jeune si c’est pour… faire des marques-pages?
J’ai l’impression d’être la moitié de moi-même.

Quand je pense a la fille que je suis ici, je me reconnaît. Je me dis "ouais, c’est bien moi cette fille qui se dessine a travers tout ces écrits.". Mais quand je pense a la fille que je suis dans la réalité… y’a un creux. Un trou. C’est moi mais en moins. J’sais pas si ça peut se comprendre. Mais ça devrait être l’inverse non ? Je devrais jouer un rôle sur internet et être moi dans la vraie vie. Ou alors je me plante complètement et c’est dans ce derniers sens que ça marche vraiment. J’sais pas.
Je me demande vraiment comment les gens me voient. S’ils arrivent a me voir au-delà de ma dépression. Enfin, déjà, il faudrait qu’il y ai quelque chose a voir au-delà de ça. Moi même, je crois que je ne sais plus voir au delà.
Oh mon dieu. Je ne sais plus qui je suis. Oh non, c’est pathétique, pas ça ! Mais si… c’est ça. Meeeerde.