Écrire pour grandir http://optima.journalintime.com/ Je suis d'humeur communicative, j'ai envie de parler, j'ai envie d'écrire. J'ai envie d'être lue. Ce lieu me parait parfait pour réaliser ce souhait... fr 2017-05-24T20:29:22+02:00 http://optima.journalintime.com/Aucun-sens Aucun sens J'ai rêvé de Juliette cette nuit. Ma Juliette. Putain, comme elle me manque. Dans mon rêve, elle m'avait invité chez elle. J'arrive, je dis bonjour à un gars dans la cours. Je pensais que c'était son petit frère qui avait beaucoup grandit. En fait, c'était un invité. D'autres gens sont arrivés, j'en connaissais aucun. C'était des amis de Juliette. Elle les avait invités sans me le dire parce qu'elle savait que je refuserais de venir à une soirée sinon. Je me suis retrouvée parmi tout ces jeunes que je ne connaissais pas. Et y'avait Juliette... Ensuite, je me suis retrouvée J’ai rêvé de Juliette cette nuit. Ma Juliette. Putain, comme elle me manque. Dans mon rêve, elle m’avait invité chez elle. J’arrive, je dis bonjour à un gars dans la cours. Je pensais que c’était son petit frère qui avait beaucoup grandit. En fait, c’était un invité. D’autres gens sont arrivés, j’en connaissais aucun. C’était des amis de Juliette. Elle les avait invités sans me le dire parce qu’elle savait que je refuserais de venir à une soirée sinon. Je me suis retrouvée parmi tout ces jeunes que je ne connaissais pas. Et y’avait Juliette...
Ensuite, je me suis retrouvée dans un théâtre. Je cherchais des trucs entre les fauteuils que les spectateur auraient oubliés. Puis je suis montée dans une pièce, en haut de la salle de spectacle. C’était genre les loges des acteurs. Y’avait des bougies et je voulais en voler. Je me demande si N. n’était pas avec moi ? Et puis, une fille, une comédienne je pense, est arrivée. Elle a pris un bain. Elle était trop cool cette fille ! Je lui ai expliqué que j’aimais beaucoup l’eau mais que je détestais la mer ou la piscine. Crade. Elle m’a dit de la rejoindre dans le bain. C’était une grande baignoire, de quoi être être à deux côte à côté, allongé. Je lui ai dit, si je viens, on sera nues toutes les deux et nos peaux vont se toucher. Ça ne la gênait pas.
Puis y’avait un serpent. Un camion de pompier en jouet.
Avant tout ça, j’étais dans un centre commercial. J’ai regardé des sacs et j’ai discuté avec le vendeur. Je lui disais que le mien était super et que j’avais aussi celui-ci (un sac qui était en rayon). Y’avait des escalators. (les escaliers, ça me fait un peu flipper)
Puis j’ai été dans un magasin où y’avait une sorte d’installation artistique. Avec de l’eau et des canards. Et d’autres oiseaux qui vivent au bord de l’eau. Ils étaient tous bien rangés sur des espèces de cube blancs. Mais ils étaient vivants ! Enfin, à ce moment là, je cherchais des cartes postales.
Je me suis enfoncée plus loin dans le centre commercial. Y’avait un genre d’activité culinaire. Des filles cuisinaient des trucs. Je voulais pas me mêler à elles. J’étais un peu mal à l’aise à ce moment je crois.
Plus loin on vendait des serviettes de toilettes, des couvertures et des housses de couette. C’est là que j’ai retrouvé Juliette.

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2017-05-24T20:29:22+02:00
http://optima.journalintime.com/zero zéro J'aimerais vraiment revoir Lionel. Ou plutôt, je regrette que ça se soit passé comme ça. Ou peut-être que je pense à lui juste parce qu'il est le dernier ami que j'ai eu dans ma vie. C'était y'a un peu plus de trois ans? Quatre ans? J'arrive pas à faire le calcul ce soir. Peut-importe. Tout ce temps sans ami, c'est long. Et j'ai l'impression que plus le temps passe, plus ce sera difficile de nouer un lien amical avec une personne. J'aime ma solitude, mais pas à ce point. Combien de temps ça va durer encore? J'espère toujours rencontrer quelqu'un. Dans la rue, à la médiathèque, J’aimerais vraiment revoir Lionel. Ou plutôt, je regrette que ça se soit passé comme ça.
Ou peut-être que je pense à lui juste parce qu’il est le dernier ami que j’ai eu dans ma vie. C’était y’a un peu plus de trois ans ? Quatre ans ? J’arrive pas à faire le calcul ce soir. Peut-importe. Tout ce temps sans ami, c’est long. Et j’ai l’impression que plus le temps passe, plus ce sera difficile de nouer un lien amical avec une personne. J’aime ma solitude, mais pas à ce point. Combien de temps ça va durer encore ? J’espère toujours rencontrer quelqu’un. Dans la rue, à la médiathèque, dans un commerce. Mais non, rien. Rien, toujours rien. C’est moi, mon lit et mon ordi. Chiant. Et triste.
Je ne sais pas comment m’y prendre. Je ne voudrais pas tomber sur n’importe qui. Je ne voudrais pas que ce soit pire que mieux.
Je ne me sens pas du tout capable non plus de recontacter l’un de mes anciens amis. Impossible.
Je me souviens cet hiver, quand Théo m’a contacté. Y’avait tellement d’espoir en moi. Puis d’un coup, plus rien.
Je sais que mon attirance envers Lionel n’est pas rationnelle. Dans le fond, j’ai bien des choses à lui reprocher. Sa façon d’être distant. Son incapacité à dire non à temps. Et pourtant… j’ai besoin de me confronter à lui, encore. Je veux qu’il me donne une raison supplémentaire de le détester. Je veux qu’il me repousse. Fermement. Qu’il m’insulte peut-être même. Je veux qu’il me fasse mal. Ce sera toujours mieux que… tout ce vide relationnel qui m’entoure.
J’aimerais me confronter à N. aussi. J’aimerais bien avoir de ses nouvelles. Savoir quelles études il fait maintenant. S’il est heureux. S’il est en couple aussi, j’avoue. Est-ce qu’il pense à moi parfois ? Ou bien est-ce que finalement, je suis la seule à penser à toutes ces personnes que j’ai connues et aimées ? Je ne trouve rien à lui dire.
Je voudrais juste recevoir quelque chose de quelqu’un. De l’amour ou de la haine, je prendrais ce qui vient. Putain, super, j’ai l’air vraiment désespérée.
Qu’est ce que je peux écrire ? Leur écrire. Lui écrire.
Putain c’est affreux d’être si seule. Au point de vouloir avoir la preuve que je suis repoussante. Que je ne suis pas apte pour la vie sociale.
PUTAIN!
Ok déjà on va se calmer avec les putain stoplai !

Je sens que ça monte en moi. Cette tension. Ce besoin de me cogner la tête contre les murs métaphoriquement. Ce besoin de me faire du mal à l’intérieur. Vraiment à l’intérieur. Là où sont les sentiments. Je peux pas me l’infliger toute seule. Il faut que ça vienne de quelqu’un d’autre.

Je suis folle.

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2017-05-21T20:01:26+02:00
http://optima.journalintime.com/Amours-Amants Amours Amants Le regard de Vincent. La peau d'Alban. L'odeur de N. La main du Roumain L'accent d'Emily. Le poing de Tom. Les épaules d'Eric. Les cils de Bachir. La voix de K. La cicatrice d'Henri. Les battements de coeur de Lionel. Les cheveux de Sesay. La barbe de Romain. Le regard de Vincent a changé sur moi au cours des ans. Il était d'abord malicieux et tendre. Il a fini par devenir moqueur et froid. Vincent, c'était mon tout premier amoureux. Au collège. Il était timide et moi aussi. Il ne s'est rien vraiment passé. Puis au lycee ses amis se moquaient de moi. Il les a suivis, oubliant nos Le regard de Vincent.
La peau d’Alban.
L’odeur de N.
La main du Roumain
L’accent d’Emily.
Le poing de Tom.
Les épaules d’Eric.
Les cils de Bachir.
La voix de K.
La cicatrice d’Henri.
Les battements de coeur de Lionel.
Les cheveux de Sesay.
La barbe de Romain.

Le regard de Vincent a changé sur moi au cours des ans. Il était d’abord malicieux et tendre. Il a fini par devenir moqueur et froid. Vincent, c’était mon tout premier amoureux. Au collège. Il était timide et moi aussi. Il ne s’est rien vraiment passé. Puis au lycee ses amis se moquaient de moi. Il les a suivis, oubliant nos sourires de jeunes ados.

Alban est le premier jeune homme a m’avoir touché. Il est le premier que j’ai pu caresser, amoureusement. J’étais totalement dingue de lui. Dingue est le mot. Il m’a rendue folle. C’est parce que je l’ai aimé que je souhaite ne plus jamais tomber amoureuse.

N. était l’homme de ma vie. A l’époque ou je pensais que je serais obligée de me marier ou d’avoir des enfants, c’est lui que je voulais comme mari ou comme père pour mes enfants. Il ne s’est rien passé. Pas vraiment. Pas physiquement en tout cas. Il était beau et intelligent. Mais si mystérieux. Je mourrais sans avoir résolu cette énigme.

Le Roumain était mon premier flirt de rue. Mon seul flirt de vacances. Une attirance physique qui n’a pas été bien loin. On ne s’est même pas embrassé. Il ne parlait pas français et comprenait très mal l’anglais. Il avait l’air sympa.

Emily sautillait. Elle était comme un papillon au printemps. Elle était belle, délicate. Elle était intelligente, curieuse et attentionnee. Elle était gaie. Elle était triste. Elle était les émotions qui se confondent en une belle nuance de gris. Elle m’a prise au dépourvu. Alors c’est possible d’aimer une fille…

Tom était en colère. Tom était presque toujours défoncé. Tom était absent. Mais il comptait beaucoup pour moi. Comme un idéal de perfection tellement loin d’être parfait. Je voulais être proche de lui. Être comme lui. Mais il ne m’a jamais vraiment accueilli, trop occupé a rester dans son monde de merde si confortable. Je devais agir comme un reflet de lui même qu’il ne voulait surtout pas voir.

Il était là quand je sechais les cours. Je passais mon temps a l’observer tout en faisant semblant de travailler moi-même. Il était un peu plus vieux. Il était beaucoup plus intelligent. J’ai a peine échanger dix mots avec lui. Mais Eric était là, comme un livre qu’on aime avoir prés de soi.

Bachir est le premier homme a m’avoir embrassé. Il avait des cils incroyables. Long et recourbes. Il m’a rendu service. L’attraction entre nous était forte. C’était purement physique. Si je m’étais sentie prête, j’aurais pu coucher avec lui. Mais chaque chose en son temps.

Elle était la seule a savoir me parler a ce moment là de ma vie. La seule avec qui j’avais un contact. La seule qui m’ecoutait. Et comme elle était belle. Et comme elle était vraie. Et comme elle était là. Et comme j’avais peur… Mes sentiments ont pris le dessus. Malheureusement. Un mail d’amour de ma part. Un mail platonique de la sienne. Je ne suis jamais retournée en cours.

Intelligent. Très intelligent. Et manipulateur. Je me souviens de sa cicatrice, que j’ai aimer caressée du bout des doigts. Henri a profité de ma vulnérabilité de ce jour là. J’ai su partir a temps. Son odeur est restée collée a moi longtemps après que je l’ai quitté. Je voulais lui faire confiance, l’aimer peut-être. Mais je me sentais soumise. Soumise face a son intelligence. Face a son pouvoir. Face a ses techniques de manipulation.

J’ai senti le coeur de Lionel battre sous ma main. Je voulais tellement l’aimer. Il était si… mature. Si compréhensif vis a vis de ma situation. Et puis… il est partit. Il a refait surface. Pour repartir encore plus vite. Je lui ai demandé d’être "mon premier". Il ne l’a pas été.

C’est Sesay qui s’est chargé de ça. Un carnage. Il était mignon mais… autoritaire ? Intimidant ? J’ai perdue les pédales face a lui. Rien ne s’est passé comme prévu. Mais j’ai au moins appris deux trois choses. Il avait des sortes de dreads comme cheveux. Esthétique mais pas doux du tout.

Je n’ai jamais parlé avec Romain. Il est tellement sexy. En revanche, je ne pense pas qu’on s’entendrait lui et moi. Il semble venir d’un autre monde. Un monde ou les gens font des études, se marient, font des gosses et changent de voiture tout les cinq ans. J’ai aucune chance avec ce mec, alors ouais, je le regarde quand il passe devant chez moi.

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2017-05-15T22:23:13+02:00
http://optima.journalintime.com/Mieux Mieux Ça va mieux. Là je suis crevée et j'ai hâte d'être chez moi demain soir, tranquille au calme et tout, mais ça va mieux. Ça va mieux. Là je suis crevée et j’ai hâte d’être chez moi demain soir, tranquille au calme et tout, mais ça va mieux.

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2017-05-08T21:52:45+02:00
http://optima.journalintime.com/moins moins Mercredi, j'ai parlé de mon poids. Le lendemain midi, je mangeais une salade de pomme de terre. Avec des œufs durs et de la betterave rouge cuite. J'aime bien assaisonner mes salades avec des aromates. Là, j'avais mis de la menthe et de l'origan (ou du basilic?). J'ai fini mon assiette et il ne restait plus que quelques morceaux de menthe et d'origan (ou de basilic). Et j'ai regardé ça. Et ça m'a dégouté. Pas mon assiette vide, mais ces bouts verts restés dans mon assiette. Je sais pas, c'est bizarre, mais ça m'a dégoûté. Ça m'a fait penser à des insectes. Et, depuis ce moment Mercredi, j’ai parlé de mon poids. Le lendemain midi, je mangeais une salade de pomme de terre. Avec des œufs durs et de la betterave rouge cuite. J’aime bien assaisonner mes salades avec des aromates. Là, j’avais mis de la menthe et de l’origan (ou du basilic?). J’ai fini mon assiette et il ne restait plus que quelques morceaux de menthe et d’origan (ou de basilic). Et j’ai regardé ça. Et ça m’a dégouté. Pas mon assiette vide, mais ces bouts verts restés dans mon assiette. Je sais pas, c’est bizarre, mais ça m’a dégoûté. Ça m’a fait penser à des insectes.
Et, depuis ce moment là, je mange beaucoup beaucoup moins. Y’a un truc qui s’est déclenché en moi. Je mange à deux à l’heure, j’en met le moins possible dans ma fourchette. Quand je pense à la nourriture, dans ma tête ça fait "non ! il faut pas manger, tu vas grossir!!!". Alors je mange, mais juste de quoi ne pas tomber dans les pommes. Je ressens de nouveau ce creux dans mon ventre, juste en dessous du plexus solaire. Et je suis fière. Et je me sens plus forte, bien que mon corps soit plus faible. Je prend enfin le contrôle sur quelque chose dans ma putain de vie. J’ai faim mais quand j’ai faim je n’entend pas mon ventre réclamer de la nourriture. J’entends juste la fierté. Putain ça y est, enfin ! Et je fume un peu moins aussi. Je ressens moins vite le besoin, l’envie de fumer. Je trouve ça curieux. D’habitude quand je mange moins, je fume plus.
J’ai été cherché de vieilles photo de moi sur un disque dur. Y’a quatre ans. Et wow. J’étais vraiment mince. 35 kilos, ça te change une personne. Et à qui je veux ressembler ? A cette fille du passé. Vraiment canon. J’ai l’impression de m’effacer derrière la graisse. De n’être plus que ça. Un tas de graisse à déplacer, à entretenir. Comme on se trimballerait un sac de sable de 10 kilos avec sois en permanence. Je vide le sac.
Aujourd’hui je me suis sentie assez molle. Mais en fait, c’était plutôt agréable. Comme si je me laissais mourir très lentement, très lentement, très lentement et que du coup, plus rien n’avait vraiment d’importance. En tout cas je tue celle que je suis aujourd’hui. Du moins en apparence. Je veux m’en défaire. Est ce qu’au final je me trouverais une remplacente, c’est pas sur, mais je tente.
J’ai juste peur que ça s’arrête.
J’ai peur de grossir, encore.
Pour le moment, je refuse de calmer ce petit cri qui vient de mon ventre. C’est pas possible. Non mec, je ne mangerais rien de plus aujourd’hui.

Sinon j’ai toujours pas écrit dans mon JI perso. Impossible à faire aussi. Comme si j’étais fâchée avec moi-même. Ouais.

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2017-05-01T20:51:34+02:00
http://optima.journalintime.com/Avant Avant Je vis dans les souvenirs du passé. Il se passe tellement rien dans ma vie que je dois remonter le temps pour ressentir quelque chose. Tant pis si ça fait mal. Au moins... je sais pas au moins quoi. Je pense a Lionel. Je pense a mes amis du lycee. Je pense a ma scolarité. A mon corps d'avant. Je peux pas m'empêcher de le faire. Je suis là, tranquille, je fume une clope. Puis je vois un mec passer en bas. Et je pense a Lionel. J'aimerais pouvoir tout brûler. Tout oublier. Renaître. Être vierge (pas au sens sexuel). Et avancer. Sans jamais plus regarder derrière moi. Décoller toutes Je vis dans les souvenirs du passé. Il se passe tellement rien dans ma vie que je dois remonter le temps pour ressentir quelque chose. Tant pis si ça fait mal. Au moins… je sais pas au moins quoi.
Je pense a Lionel. Je pense a mes amis du lycee. Je pense a ma scolarité. A mon corps d’avant. Je peux pas m’empêcher de le faire. Je suis là, tranquille, je fume une clope. Puis je vois un mec passer en bas. Et je pense a Lionel.
J’aimerais pouvoir tout brûler. Tout oublier. Renaître. Être vierge (pas au sens sexuel). Et avancer. Sans jamais plus regarder derrière moi. Décoller toutes cette merde sur mes semelles qui m’empêche d’avancer.
Je suis tiraillee entre la fille que j’étais, celle que je suis et celle que je voudrais être.

Je suis du genre a supporter bien la solitude. Souvent j’aime ça. Mais j’avoue que ça devient dur.
Heureusement que mon neveu est là. Je pensais pas qu’un enfant pourrait être une raison pour moi de ne pas mourir. C’est beaucoup en demander a un si petit bonhomme.

Je m’efforce de faire avancer ma barque. Mais si doucement. Avec tant de peine. J’ai pas eu le courage de refaire ma coloration aujourd’hui. C’est con.

J’ai envie de contacter un vieux pote ce soir. Et en même temps j’ai pas le courage. J’ai peur que ça se termine en "ta gueule, j’ai envie de crever!". Pas terrible pour renouer des liens. J’ai pas envie de renouer des liens d’ailleurs. Juste besoin de me sentir exister au delà de ma famille et de mon psy. J’aimerais bien avoir des nouvelles de N. parce que ce serait pas grave si ça se passait mal. Enfin, il appartient au passé. Mais alors QUI je peux contacter?!?! ! Pas Theo. J’aimerais bien parler avec Damien mais j’ai RIEN pour le contacter. Fais chier. Fais vraiment chier. J’espère toujours le croiser. Ça n’arrivera probablement jamais. Alors QUI ? Pas Juliette. Parce que… je supporterais pas que ce soit froid. Plat. Distant. Alors QUI ? Envoyer un mail a mon ancienne prof de français???!!?!? ? Mmm… Nan, j’aurais peur de la déranger. Et j’ai honte de comment ça s’est fini entre elle et moi. Alors QUI ? Gwen?... Nan. Je veux aller bien pour reprendre contact avec elle. Et puis qu’est ce que je leur dirais d’abord a ces gens?????
"Salut, mon portable se sclérose. Merci de m’envoyer un message. La vie de mon portable est en jeu!"
Pff, c’est pas drôle.

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2017-04-28T20:04:49+02:00
http://optima.journalintime.com/Constat Constat Oh mon Dieu. Je peux pas écrire dans mon JI papier. Je peux pas. Il est là, il est juste là. Mais je peux pas. Je t'explique. J'avais besoin d'un extrait d'un vieux JI pour une création. Peut importe, je me suis retrouvée a fouiller dans ma malle a journaux intimes. J'ai lu des passages de divers journaux. D'habitudes ça me fait du bien. Je me sens super proche de moi. Forte. Mais là, pas du tout. Au contraire. Comment ma vie ça peut être ça?! WTF!!!??!??!!??? Je... Nan, c'est pas possible. C'est VIDE. C'est plein de SOLITUDE. C'est triste quoi. Je suis... je me sens tellement Oh mon Dieu. Je peux pas écrire dans mon JI papier. Je peux pas. Il est là, il est juste là. Mais je peux pas.
Je t’explique.
J’avais besoin d’un extrait d’un vieux JI pour une création. Peut importe, je me suis retrouvée a fouiller dans ma malle a journaux intimes. J’ai lu des passages de divers journaux. D’habitudes ça me fait du bien. Je me sens super proche de moi. Forte. Mais là, pas du tout. Au contraire. Comment ma vie ça peut être ça? ! WTF!!!??!??!!?? ?
Je… Nan, c’est pas possible. C’est VIDE. C’est plein de SOLITUDE. C’est triste quoi. Je suis… je me sens tellement déçue. 23 ans sur Terre pour… juste ça ? Y’a rien, c’est creux. Que des sentiments dépressifs. J’ai affreusement honte de moi-même.
Donc je peux pas écrire dans mon JI papier. Je peux pas continuer a faire cette chose, encore et encore. Écrire combien vivre m’est difficile. Écrire ma vie si vide. Me raconter moi, si… rien.
Oh, je demande pas une vie de folie. Mais… on peut pas rester bloquer comme ça si longtemps. C’est pas possible!
Aujourd’hui c’est pas du monde que je veux me cacher, nan, c’est de moi-même!! ! DE MOI ! Ah putain je voudrais quitter ce corps. Quitter cet esprit. Quitter cette vie ! Putain de bordel de merde!!!!!
Je lève les yeux de mon portable et qu’est ce que je vois ? Mon appart, mon chez moi. Mes affaires. Et cette vision est douloureuse. J’existe. Ce dessin de mon neveu accroché sur mon armoire en témoigne. Mais a quoi ça sert d’exister si c’est pour ça? ! Si c’est pour ETRE ça? !

J’ai besoin d’agir. Je sais pas du tout quoi faire. Une chose qui me ferait du bien ? Une chose qui me ferait du mal ? Les deux ?
Et pourquoi je déraille là maintenant ? Je veux pas ressentir tout ça!! !

Oooooh pitié.

J’ai besoin de me plonger dans une fiction. Je vais regarder une série. En espérant que tout ces sentiments foutent le camps rapidement.

Inspiration,
Expiration.

Heureusement que je pouvais venir écrire ici.

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2017-04-27T18:14:35+02:00
http://optima.journalintime.com/Physique Physique J'ai la tcatche ce soir. Enfin, dans ma tête quoi. Alors je me suis dit tiens! Venons écrire ici. Ça fait un moment que je ne l'ai pas fait... Mmm... J'en ai marre d'être grosse. Ok, commençons par ça. J'en ai marre d'être grosse. Et plus j'en ai marre de ça... plus je mange. Je regrette tellement ce temps où j'avais un contrôle total sur mon alimentation. Je perdais du poids. J'avais faim, mais j'aimais ça. Aujourd'hui j'ai peur de manquer d'énergie. De tomber. De m'éteindre si je n'ai pas assez mangé. Je fuis tout ce que je cherchais autrefois. Je commence a vraiment me J’ai la tcatche ce soir. Enfin, dans ma tête quoi. Alors je me suis dit tiens ! Venons écrire ici. Ça fait un moment que je ne l’ai pas fait…

Mmm… J’en ai marre d’être grosse. Ok, commençons par ça. J’en ai marre d’être grosse. Et plus j’en ai marre de ça… plus je mange. Je regrette tellement ce temps où j’avais un contrôle total sur mon alimentation. Je perdais du poids. J’avais faim, mais j’aimais ça. Aujourd’hui j’ai peur de manquer d’énergie. De tomber. De m’éteindre si je n’ai pas assez mangé. Je fuis tout ce que je cherchais autrefois.
Je commence a vraiment me sentir grosse. A me sentir trop. Trop… volumineuse. Trop lourde. Trop gonflée. Putain fais chier. Ça me stresse vraiment. Quand est-ce que ça va s’arrêter ? Quand est ce que je pourrais reprendre le contrôle sur ça? !
Et ne viens pas me dire que je ne suis pas grosse, merci. Je fais 1m75 et 92 kilos. Ouais ça va, je suis pas hyper grosse. Mais là, ça ne me conviens pas. Nan. Voilà. Je… c’est pas moi ce corps.

Je rentre de nouveau dans une période de frustration sexuelle. J’ai pas forcément envie de baiser. Mais je voudrais avoir du désir pour quelqu’un. Un homme. Et pouvoir le toucher. Et pouvoir le regarder pendant très longtemps. En revanche, je vois pas du tout comment quelqu’un pourrait avoir du désir pour moi. Enfin bon.

Sinon… ma psychiatre veut me donner un nouveau medoc. Abilify. Mais je sais que je ne le supporte pas, pour l’avoir déjà essayé y’a genre deux ou trois ans. Ça me fait chier tout ces medocs. Je me sens… Je sais pas, c’est difficile a dire. Je voudrais que tout le mérite me revienne. Je voudrais aller mieux sans toute cette drogue. Si j’arrête de prendre ces medicaments, je… j’imagine que je mourrais.

Bon. Voilà que je ne suis pas satisfaite de ce que j’écris.

Enfin, je m’efforce de vivre. C’est beaucoup d’efforts.

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2017-04-26T20:03:43+02:00
http://optima.journalintime.com/Vendredi-31-mars-2017 Vendredi 31 mars 2017 Écrit du Vendredi 31 Mars 2017 Eh ba. Ça promet d'être encore un super weekend. Tu l'entends là l'ironie dans ma voix? J'aimerais mieux écrire dans mon JI papier. Mais pas possible tout de suite. Alors c'est toi que je viens faire chier. Je suis très fatiguée mais pas plus que ça déprimée. Pour le moment. J'ai fait la majorité de la route pour venir chez mes parents avec ma soeur. On a fait le transfert de colis humain (de moi) a environ 20 minutes de chez mes parents. On a papoté un peu. Ma soeur est partie. Ma mère démarre sa voiture. Première chose qu'elle me dit:" je Écrit du Vendredi 31 Mars 2017

Eh ba. Ça promet d’être encore un super weekend. Tu l’entends là l’ironie dans ma voix?
J’aimerais mieux écrire dans mon JI papier. Mais pas possible tout de suite. Alors c’est toi que je viens faire chier.

Je suis très fatiguée mais pas plus que ça déprimée. Pour le moment.

J’ai fait la majorité de la route pour venir chez mes parents avec ma soeur. On a fait le transfert de colis humain (de moi) a environ 20 minutes de chez mes parents. On a papoté un peu. Ma soeur est partie. Ma mère démarre sa voiture. Première chose qu’elle me dit:" je suis très en colère contre ton père parce que ça fait un moment que je lui ai demandé, je l’ai supplié de faire ça et il va pas le faire!" Oooookéé. Je sens que… Merde quoi. Je viens là en me disant c’est cool, je vais pouvoir me reposer, voir du monde, tout ça. Putain là j’ai juste envie d’être chez moi sur mon lit a regarder un épisode de Prison Break.
Si ça se trouve, ça va bien se passer mais franchement, là, j’en doute fort. Je regrette d’être venue. Mais bon, je pouvais pas savoir. Ça avait plutôt l’air d’aller quand j’ai eu ma mère au tel avant de venir.
Putain, la famille c’est tout ce que j’ai. Si même ça ça peut pas rouler correctement. Fais chier.

Ça fait très longtemps que ça dure ça. Très. Très longtemps. Et je sais pas si c’est la fatigue mais… la coupe est pleine (expression de merde). J’ai envie de… De leur dire "PUTAIN JE SUIS LA VOUS FAITES CHIER!". Mais comment le dire pour qu’ils l’entendent ? Comment faire ? Je voudrais que ça se passe bien. J’ai pas envie de m’engueuler avec eux. Juste qu’ils se rendent compte que quand ils se font du mal entre eux, ils m’en font a moi aussi. Je devrais peut-être en discuter avec mon psy avant d’agir mais on n’aura pas le temps pour ça. Breeeef. Je vais rentrer, je commence a avoir froid. Je repasse plus tard ou demain.
Rrrrr.

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2017-04-12T20:03:53+02:00
http://optima.journalintime.com/3gyc-euh euh? Pas vraiment mieux. J'écris telle une ado qui a des problèmes avec ses copines de collège. Sauf que c'est plutôt des idées suicidaires que j'ai dans la tête. Je vois pas comment les choses pourraient s'arranger. Ça va un peu mieux. Puis paf. Ça retombe. Et il faut se relever, a chaque fois. Et c'est pénible. Je sais pas si je serais capable de continuer comme ça encore longtemps. Je crois pas que j'en serais capable. Alors on fait quoi? Je peux pas mourir comme ça. Je suis trop loin de... Qui je dois être. Y'a trop de choses que je voudrais connaître ou voir. Et j'ai pas la Pas vraiment mieux. J’écris telle une ado qui a des problèmes avec ses copines de collège.

Sauf que c’est plutôt des idées suicidaires que j’ai dans la tête. Je vois pas comment les choses pourraient s’arranger. Ça va un peu mieux. Puis paf. Ça retombe. Et il faut se relever, a chaque fois. Et c’est pénible. Je sais pas si je serais capable de continuer comme ça encore longtemps. Je crois pas que j’en serais capable.
Alors on fait quoi ?

Je peux pas mourir comme ça. Je suis trop loin de… Qui je dois être.
Y’a trop de choses que je voudrais connaître ou voir. Et j’ai pas la force, pas les moyens d’accomplir tout ça.
Alors on fait quoi ?

Je suis bloquée.

Je voudrais acheter de la codeine. Paraît que ça aide a avoir confiance en soi. Puis c’est légal.
Je me fais pitié.

Je rentre chez mes parents demain. Ça me stress. J’ai peur qu’ils s’engeulent. Pas la force de supporter leur debilité. Pas envie de me retrouver entre eux dans ce genre de situation.
Et ma mère qui va me parler de ses problèmes. Comme si j’y pouvais quelque chose.
Si ça se trouve ça se passera bien. Si ça se trouve non.

La semaine prochaine, ma soeur vient dormir deux nuits chez moi. Ça me stress. Je voudrais que ça me fasse plaisir. Mais ça me stress. J’ai pas envie d’être sympa. Accueillante. Marrante. J’ai pas envie de partager mon appart.
Mais j’ai pas le choix.

Je suis qu’une incapable.
Je suis moche. Seule. Inutile. Idiote.

Je devrais envoyer un mail a mon psy. Il devrait le lire demain matin.
Genre "eh ! Bonjour ! J’ai envie de me tuer. Voilà voilà." J’ai peur aussi de me dévoiler. De dire aux autres combien ça va mal. Parce que j’ai peur de finir hospitalisée. Ce que je ne veux pas. Tu sais les psys, ils leur en faut peu pour nous faire hospitalisé. Ils sont dans leur fauteuil, ils veulent prendre aucun risque. Je crois que mon psychologue me fait confiance. Il a déjà tenté de me faire hospitalisée une fois. Mais c’était a une autre époque. Il me connaît bien maintenant.
Bon écoutes. Je vais manger. Et je lui écris un mail. Ça devrait rien empirer du tout. Au pire… J’aurais essayé quelque chose !

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2017-03-23T19:02:48+01:00
http://optima.journalintime.com/euh euh? Pff. Je crois que venir écrire ici pourrait me faire du bien. Gros coup de mou aujourd'hui. Juste envie de TOUT envoyer pêtre. J'avais envie de me droguer et d'être complètement stone. Étendue sur mon lit. Plus rien dans le crâne. Juste du vide. Du blanc. Une pause. Mais je ne suis pas très chaude pour aller parler aux dealers de ma ville. Haha! Et puis il y aurait eu le risque d'un bad trip. Alors au final, j'ai passé la journée a me lamenter. A me rappeler a quel point j'étais nulle. Et incapable. Il faut que je me trouve un projet auquel me rattacher. Un truc artistique. Pff. Je crois que venir écrire ici pourrait me faire du bien.

Gros coup de mou aujourd’hui. Juste envie de TOUT envoyer pêtre. J’avais envie de me droguer et d’être complètement stone. Étendue sur mon lit. Plus rien dans le crâne. Juste du vide. Du blanc. Une pause.
Mais je ne suis pas très chaude pour aller parler aux dealers de ma ville. Haha ! Et puis il y aurait eu le risque d’un bad trip.

Alors au final, j’ai passé la journée a me lamenter. A me rappeler a quel point j’étais nulle. Et incapable.

Il faut que je me trouve un projet auquel me rattacher. Un truc artistique. Enfin créatif.
Sauf que je me mets toujours trop la pression en ce moment. Sur le coup je suis contente et puis après je me dis que ça ne vaut rien, c’est de la merde, blablabla.

J’ai vu mon psy la semaine dernière. On a parlé de mon achat d’un nouvel appareil photo. Un plus petit et plus légers que mon reflex. C’est comme avoir une grosse voiture ou une moto. Avec la moto, on peut aller partout, y compris dans les petites ruelles. Enfin bref, je voudrais un nouvel appareil pour sortir dehors. Pour pouvoir l’avoir toujours sur moi. Mais bon. Je sors pas.
Putain.

Et j’ai l’impression que le fait que je me sente prisonnière chez moi (telle une princesse dans son donjon ouaich) me fais me sentir prisonnière dans… C’est comme si tu vois, y’avais mon cerveau, taille normale. Et qu’il y’avait une petite boite dedans. Et que je ne puisse me servir que de cette petite boite. Enfin, je me sens limitée quoi. Tu vois, je passe vraiment beaucoup de temps chez moi. Je voudrais en profiter pour m’instruire. Lire, apprendre. Je fais un peu de philo, mais genre 30 minutes par jour. C’est si peu comparé a tout ce que je devrais faire ! Mais j’y arriiiiveeeeee paaaaas. Rrrr.

Mon ancienne prof de français était garée juste devant chez moi aujourd’hui. Une façon de me rappeler ma nullité. J’ai honte. Pourquoi je lui ai écrit ce putain de mail? !
Je me sens mal a chaque fois que je pense a elle. Tant que j’habiterai ici, je sais pas si je pourrais me défaire de cette honte.
Je devrais peut-être lui renvoyer un mail pour m’expliquer ? Demander qu’on se revoit pour se quitter correctement. Je sais pas si j’en serais capable. Je sais pas si c’est une bonne idée. Mais ça vaut peut-être le coup d’y penser…

J’ai un nouveau tatouage depuis dimanche. Le truc cool de ces derniers jours. Il beau. Tellement beau. Je suis trop fière de moi. J’ai hâte de pouvoir l’exhiber. Haha :)

Sinon, je pense toujours au suicide. Pas de date de prévue. Je dois attendre encore un peu avant de trancher. J’ai besoin de savoir un peu plus comment ma guérison va pouvoir évoluer dans les années a venir. J’ai encore du pain sur la planche avant de crever.

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2017-03-21T20:09:33+01:00
http://optima.journalintime.com/Tu-pourrais-t-acheter-un-camion-entier-de-Kit-Kat "Tu pourrais t'acheter un camion entier de Kit-Kat!" C'était difficile pour moi ces deux-trois derniers jours. Fatigue, moral en baisse, envie et le courage de rien. Puis hier matin tada! mes règles m'ont dit "hey! Coucou, c'est nous!". Et j'ai jamais été aussi heureuse d'avoir mes règles. Parce que: 1-Tout s'expliquait! Et j'étais rassurée de pouvoir donner une explication claire a mon moins bien être 2-Mon cycle a été plus court que la fois dernière (je passe de 68 a 43 jours) ce qui veut probablement dire que mon traitement pour la thyroide fonctionne et que tout va finir par rentrer en ordre... 3-Je n'ai pas totalement C’était difficile pour moi ces deux-trois derniers jours. Fatigue, moral en baisse, envie et le courage de rien. Puis hier matin tada ! mes règles m’ont dit "hey ! Coucou, c’est nous!". Et j’ai jamais été aussi heureuse d’avoir mes règles. Parce que:
1-Tout s’expliquait ! Et j’étais rassurée de pouvoir donner une explication claire a mon moins bien être
2-Mon cycle a été plus court que la fois dernière (je passe de 68 a 43 jours) ce qui veut probablement dire que mon traitement pour la thyroide fonctionne et que tout va finir par rentrer en ordre...
3-Je n’ai pas totalement déraillée mentalement comme la fois dernière, and ça c’est trop bien !

Aujourd’hui ça va déjà bien mieux. J’ai réussie a m’activer pour faire des trucs. Il fait plus clair dans mon esprit ! Aaaah :)

Sinon il s’est passé un truc de fou mardi matin. Je faisais la vaisselle quand j’ai reçu un texto de ma banque. Beaucoup d’argent est arrivé sur mon compte. Dix-huit mille euros. C’est tout l’argent de l’AAH que l’on attend depuis siii longtemps. Genre deux ans. Pfff, ça fait vraiment beaucoup d’argent. Je suis très contente, je ne vais pas cracher sur cette somme mais… Je culpabilise. Avoir tout cet argent alors que je n’ai rien eu a faire pour l’obtenir a par attendre. Certes, je suis malade et c’est pas cool. Mais… mes parents et mes frères et ma soeur travaillent tout les jours pour construire leur vie. Moi j’ai jamais travaillé de toute ma vie et bam 18 000 d’un coup. Je le mérite pas. Pas par rapport a mon niveau de maladie mais par rapport a qui je suis. Arf c’est compliqué a expliquer.

Et donc, j’avais envie de fêter ça. M’offrir un truc exceptionnel. Mais a part de la bouffe (genre Liegeois, kit-kat, céréales,...) j’ai pas réussi. Déjà, j’ai trop envie de faire plaisir a ma famille. A chaque fois que je réfléchis a ce que je pourrais acheter, je me dis "oh, je pourrais acheter ça pour Maman, ou bien ça ! Ou alors ceci pour M?". Je voudrais les couvrir de cadeaux. Mais je peux pas. Pour deux raisons. 1) je ne peux physiquement pas acheter ces choses (explications plus tard) et 2) ils ne serait pas très contents et me diraient de garder mon argent pour moi. Il faut que je trouve un juste milieux. Je peux leur offrir un truc, mais du coup, je dois bien choisir cette chose...
Ensuite, quand j’arrive enfin a penser a quelque chose qui me plairait… Et bien je ne peux pas aller l’acheter. Et ça, c’est affreux. J’ai de plus en plus de mal a sortir de chez moi. C’est insupportable. Je suis bloquée chez moi. J’ai de l’argent. Je pourrais faire tellement de choses, alller acheter des chaussures au centre commercial, partir quelques jours chez mon frère ou aller enfin voir a quoi ressemble l’Italie ! Je pourrais faire des photos en argentique puisque j’aurais de quoi payer le développement. Mais non. Je peux pas. Ce qu’il me manque vraiment n’a rien a voir avec de l’argent. C’est juste, en moi qu’il manque quelque chose. Je ne veux pas acheter quelque chose pour posséder ce quelque chose. Je veux vivre des moments de vie. Et j’y arrive pas. Déprimant.

Dans les jours/ semaines a venir, je dois/veux m’acheter quand même;
-une imprimante (depuis le temps que j’en parle!!!)
-développer des photos promises a mes parents y’a 2 mois
-me trouver un matelas d’appoint parce que ma soeur vient dormir fin mars chez moi. Pas envie de dormir par terre ^^

Après j’ai des vues sur un livre d’histoire de l’art mais je travaille déjà sur un livre de philo en ce moment. Y’a un livre que j’ai promis a ma mère (Miracle Morning). Y’a un livre que je voudrais acheter pour ma soeur ou ma mère (Ne ramenez jamais une fille du futur chez vous). Je dois acheter No Tabac de Robert West pour mon grand frère. J’aimerais acheter du thé avec ma soeur. Je serais tentée par un livre "cherche et trouve géant" pour mon neveu. Je partirai bien a la recherche d’un beau doudou pour le bébé a venir (c’est moi qui avait acheté celui de mon premier neveu, je suis une spécialiste des doudou moi!). J’ai besoin d’un nouveau cahier pour mon JI papier. Et puis je louche un peu sur un appareil photo mais comme j’en ai déjà un… Bon, je ne commence pas a parler de cet appareil sinon on en a pour de lustres. Ah et il faut vraiment que je refasse ma coloration ! Haha !
Mais bon, pour acheter tout ça… je dois sortir en Ville… Fais chier. Vraiment chier.

Du coup, j’essaie de me dire que j’ai tout le temps, cet argent ne va pas s’envoler. Je pourrais faire mes achats au fur et a mesure avec ma maman. Bon c’est rageant quand même. Mais après tout, l’essentiel, c’est que je sois enfin autonome financièrement!! !
... Quand je commence a perdre de mon autonomie au niveau des sorties…

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2017-03-10T18:13:41+01:00
http://optima.journalintime.com/recherche-PCRG recherche PCRG Chez mes parents. Je peux rentrer chez moi demain ou bien mercredi. Et je ne sais pas me décider! Ici, c'est pas horrible, mais c'est tendu entre les parents (j'ai été prise en otage tout à l'heure!). Et chez moi, ça devrait être cool. Genre comme d'habitude. Mais en vrai, ça me stresse de retourner chez moi. J'ai peur qu'il se passe un truc. Avec les voisins ou dans la rue. Ou peut-être avec moi-même. Je ne suis pas sereine à l'idée de retourner chez moi. Quelle connerie, ça c'est de la régression! Je me déteste d'être stressée quand je pense à mon chez moi. Alors ouais, Chez mes parents.
Je peux rentrer chez moi demain ou bien mercredi. Et je ne sais pas me décider ! Ici, c’est pas horrible, mais c’est tendu entre les parents (j’ai été prise en otage tout à l’heure!). Et chez moi, ça devrait être cool. Genre comme d’habitude. Mais en vrai, ça me stresse de retourner chez moi. J’ai peur qu’il se passe un truc. Avec les voisins ou dans la rue. Ou peut-être avec moi-même. Je ne suis pas sereine à l’idée de retourner chez moi. Quelle connerie, ça c’est de la régression ! Je me déteste d’être stressée quand je pense à mon chez moi.

Alors ouais, j’ai été "prise en otage" tout à l’heure. Mon père est crevée. Pas ma mère. J’ai proposé de faire un jeu avec elle. Mais elle voulait regarder un film avec mon père. Donc ils s’installent.
Ma mère : t’es sur que ça va aller si on joue pas ce soir?
Moi : ouais, c’est bon!
Mon père : Nan mais jouez ! (en sous texte : je ne tiens pas plus que ça à regarder de film, je voudrais aller me coucher!)
Ma mère : On peut regarder le film?
Moi:...
Donc là, si je dis "oui, regardez le film", mon père ne va pas être contant. Si je dis "non je veux jouer", ma mère va être déçue. J’avais pas envie de prendre part à ça plus longtemps, alors je suis partie.
Ma mère vient de venir me voir; le film est nul.
Enfin, tout ça pour dire qu’on est nul en communication dans la famille. Et alors mes parents ! Ils battent tout les records ! RRRrrrrrr.

RAV (rien à voir) mais j’aimerais vraiment… connaître les joies du sexe avec une autre personne. Au moins faire ça avant de me suicider (en plus du rangement et de voir Les Romains de la décadence en vrai -entre autre- ). Mais j’ai vraiment aucune idée de comment m’y prendre. Je voudrais un mec (un mec, oui) qui prendrait en compte mes difficultés sociale et aussi le fait que… bah je suis très débutante. J’ai un certain avantage; je me masturbe. La base. Et c’est déjà pas mal. Mais ce n’est pas du tout satisfaisant pour moi. J’en veux plus. Je veux passer un palier dans ma vie sexuelle. Je veux forniquer avec une autre personne que moi-même. Mais je disais, je veux un mec qui prenne en compte ces deux aspects de ma personnalité (difficulté sociale + inexpérience). Donc il lui faudra de la patience, de l’indulgence, de la pédagogie,... Et puis il faudrait qu’il me plaise physiquement, histoire que je ne me traumatise pas avec un type qui me dégouterait. Je sais que j’aurais besoin d’avoir envie de lui pour le laisser me toucher. ET OU JE TROUVE CE MEC MOI ? Ce PCRG (Plan Cul Régulier Gentil).
J’ai l’impression que tout les mecs à qui je pourrait demander ça (des gars rencontrés dans la rue) ne sont que des cons qui ne sont pas capable de voir la beauté que peut être l’acte sexuel.
Je pourrais demander à N. ? Mauvaise idée, ce serait trop bizarre.
Mais alors qui ? Où sont les mecs bien?!
"Un seul être vous manque et la Terre est dépeuplée" (c’est bien ça?). Bah la Terre est dépeuplée. Mais c’est tout.

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2017-02-25T21:31:41+01:00
http://optima.journalintime.com/Elle-en-dit-trop Elle en dit trop :/ Et ça recommence. Ça arrive tranquillement, sans que je m'en rende compte. Et d'un coup BAM c'est là. Elle me dit des trucs que je ne devrais pas entendre venant d'elle. Parce que je suis sa fille. "Je n'aime pas ce que ma vie est devenue. Je regrette mes choix de vie. Mon mari, mes enfants. Oh, et tu penses que ce serait bien que je me fasse hospitaliser en psychiatrie?" Elle croit quoi? Que je vais lui répondre: "t'as raison Maman, ta vie ne vaut rien. Divorce, fais ta valise et va refaire ta vie loin de nous, loin de l'échec que nous sommes tous!". J'en ai marre. Je voudrais bien Et ça recommence. Ça arrive tranquillement, sans que je m’en rende compte. Et d’un coup BAM c’est là.

Elle me dit des trucs que je ne devrais pas entendre venant d’elle. Parce que je suis sa fille. "Je n’aime pas ce que ma vie est devenue. Je regrette mes choix de vie. Mon mari, mes enfants. Oh, et tu penses que ce serait bien que je me fasse hospitaliser en psychiatrie?" Elle croit quoi ? Que je vais lui répondre : "t’as raison Maman, ta vie ne vaut rien. Divorce, fais ta valise et va refaire ta vie loin de nous, loin de l’échec que nous sommes tous!".

J’en ai marre. Je voudrais bien l’aider mais bordel, je suis sa fille avant tout ! Je veux bien avoir des discussions sérieuses avec elle. L’aider a y voir plus clair sur certaines choses. Mais qu’est ce que tu veux que je lui dise a propos de son mariage? ! Chère Maman, ton mari est aussi mon père en fait. Il est aussi le père de mes frères et de ma soeur. Si tu dois prendre une décision radicale a votre sujet, ne me mêle pas a ça s’il te plaît.

Faut vraiment que je trouve le moyen de lui expliquer qu’elle ne peut pas tout me dire. Notre relation entre elle est moi n’a jamais été aussi bonne. Mais elle n’est pas bonne pour autant. A cause de ça. Elle s’imagine que parce que je lui demande parfois de l’aide, elle devrait m’en demander aussi ? Enfin ouais, il faut que je pose des limites. Aie. Ça va être difficile. Si j’y arrive pas (ce qui est fort probable) il faudra que j’en parle a mon psy. Lui il saura bien quoi lui dire.

Aaaah. Mais en même temps notre relation est basée sur ça.

Pitié, je ne veux pas me marier, je ne veux pas avoir d’enfants. Je ne veux surtout pas finir comme mes parents. Pitié.

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2017-02-23T21:21:53+01:00
http://optima.journalintime.com/Joie-intellect-suicide Joie - intellect - suicide Oh, c'était une belle journée. Je ne m'en suis pas vraiment rendu compte au moment où je la vivais, mais maintenant qu'elle s'achève, et que je la regarde d'en haut, je la trouve très belle. Pourtant rien d'ultra extra-ordinaire. J'ai fait du ménage, une lessive. J'ai regardé un peu de la série "The bridge". J'ai fait une petite vidéo qui est en train de charger sur YouTube. Et puis, ma sœur et son fils ont passé une heure chez moi en fin d'aprem. Mon neveu sait enfin dire mon prénom! Il parait qu'il s'entraîne tout le temps, même tout seul dans sa chambre. C'est mignon :) Je me Oh, c’était une belle journée. Je ne m’en suis pas vraiment rendu compte au moment où je la vivais, mais maintenant qu’elle s’achève, et que je la regarde d’en haut, je la trouve très belle.
Pourtant rien d’ultra extra-ordinaire. J’ai fait du ménage, une lessive. J’ai regardé un peu de la série "The bridge". J’ai fait une petite vidéo qui est en train de charger sur YouTube. Et puis, ma sœur et son fils ont passé une heure chez moi en fin d’aprem. Mon neveu sait enfin dire mon prénom ! Il parait qu’il s’entraîne tout le temps, même tout seul dans sa chambre. C’est mignon :) Je me demande pourquoi il m’aime tant. J’aimerais bien lui demander mais bon… pas sur que j’obtiendrais une réponse très claire, haha ! Est-ce juste à cause du fait qu’il me voit assez souvent ? En tout cas, même s’il n’a que deux ans, ça me fait plaisir...
Depuis lundi, je "travaille". Genre scolairement. Je fais de la philo. Je lis "S’estimer soi-même avec Descartes" de Mathias Roux. Je lis le texte, puis je surligne les notions importantes et enfin j’écris ce que j’ai compris et ce que je veux retenir dans un cahier. Je pense qu’on peut qualifier ce livre "d’accessible". Il n’est pas extrêmement simple, mais la plupart des gens pourrait le lire. Je pense. Je demanderais à quelqu’un de mon entourage de le lire pour me donner une idée plus précise sur la question. Mais bref, c’est beaucoup d’efforts pour moi de faire cet exercice de lecture. Les dix premières minutes sont presque une souffrance pour moi. j’ai énormément de mal à me concentrer. Les trois fois où je l’ai fait je me suis vite dit "nan, j’abandonne, c’est trop dur. Tant pis.". Mais je me disais tout de suite après "ouais mais ça va être un trop gros échec si j’abandonne, aller, je continue, courage!". Je relis plusieurs fois les mêmes phrases jusque à ce que ça fasse du sens dans ma tête. Puis, une fois que j’ai écrit mon "cours", une fois que je peux me dire "j’ai compris ça, j’ai appris ça"... quelle satisfaction ! Je me sens super bien après cet instant de travail intellectuel. C’est magique. Et la satisfaction est tellement forte, que le lendemain, j’y retourne, même si c’est très dur au début.
J’ai arrêté le lycée y’a 3 ans et j’avais arrêté de travailler bien avant d’arrêter les cours définitivement. Je me suis rendu compte en travaillant depuis lundi que ouais, je dois avoir des problèmes de concentration/compréhension. De plus, je fais de plus en plus de fautes d’orthographe/conjugaison j’ai l’impression. Avec ce constat, je pourrais me dire "ouais, l’école, c’est pas fait pour moi". Mais non, non, non. Je vais m’entraîner. Travailler un peu chaque jours. Et j’ai espoir que ça change. L’intelligence est une des choses les plus précieuse que j’ai, et je compte bien la cultiver. Je ne dis pas que je suis plus intelligente que la plupart des gens, c’est juste que… bah si on me donnait le choix entre être un peu moche mais intelligente ou super belle mais un peu idiote, et bien, je choisirais la première option.

Mon nouvel objectif dans la vie est de passer le DAEU. Pas de secret pour ça, je dois me remettre au travail !

Sinon je continue de me lever à 7h15. Je me réveille en forme mais j’ai une baisse d’énergie en milieu de journée. Je ne pense pas manquer de sommeil pour autant puisque je m’endors vers 22 heures -22 heures 30. En même temps, je ne vais pas devenir la meuf la plus enthousiaste à l’idée de vivre du jour au lendemain, haha ! En parlant de ça… je pense un peu eu suicide en ce moment mais… d’une drôle de façon. Je ne sais pas trop comment l’expliquer. Je ne hais pas la vie. Mais j’arrive à un moment où trop, c’est trop. J’en peux plus de m’épuiser à tenter des choses pour retomber au même endroit ensuite. Je fais des progrès ici, mais je régresse là. J’ai l’impression que je ne serais jamais guérie. Et mon but n’est vraiment pas de vivre seule grâce à l’AAH toute ma vie. Je veux sortir de chez moi, socialiser, étudier, travailler,... Et si je n’arrive pas très bientôt à tout ça… Et bien je me suiciderais, comme on essaye une nouvelle marque de lessive parce l’autre n’enlève pas assez bien les tâches.

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2017-02-22T20:47:31+01:00
http://optima.journalintime.com/Ni-princesse-ni-wesh-Banale Ni princesse ni wesh. Banale? Pas écrit depuis quelques jours. Du coup j'ai des tas de trucs a raconter. Mais je ne vais pas pouvoir tout dire je crois. Ça va bien. Je suis un peu tendue genre stressée, mais ça va. Je mets mon réveil a sonner a 7h15 tout les matins. Hier soir, je me suis couchée un peu plus tard que d'habitude. Je me suis dit; "c'est dimanche demain, je peux bien dormir une heure de plus." et j'ai mis mon réveil a 8h15. J'ai été tellement surprise quand je me suis réveillée naturellement ce matin et que le réveil affichait 7h15! Je suis dans un mood positif en ce moment. Je me lève tôt et Pas écrit depuis quelques jours. Du coup j’ai des tas de trucs a raconter. Mais je ne vais pas pouvoir tout dire je crois.

Ça va bien. Je suis un peu tendue genre stressée, mais ça va.
Je mets mon réveil a sonner a 7h15 tout les matins. Hier soir, je me suis couchée un peu plus tard que d’habitude. Je me suis dit; "c’est dimanche demain, je peux bien dormir une heure de plus." et j’ai mis mon réveil a 8h15. J’ai été tellement surprise quand je me suis réveillée naturellement ce matin et que le réveil affichait 7h15 !

Je suis dans un mood positif en ce moment. Je me lève tôt et je fais bien plus de choses que d’habitude. Mais… je me met la pression… J’ai du mal a me détendre. Du mal a apprécier un épisode d’une série sans penser a tout ce que je devrais faire. Et ça me… fatigue. D’un sens je suis contente de faire toutes ces choses mais d’un autre… j’ai l’impression d’y aller trop fort. J’ai peur de ne pas tenir le rythme. Je me dis que c’est peut-être juste un pli a prendre ? On verra comment ça évolue.

J’écris un roman depuis environ deux semaines. Pas du tout avec l’intention d’être publiée. Je le vois plus comme un exercice d’écriture plutôt plaisant pour progresser. J’ai écrit 16 pages et demi pour l’instant.
J’aimerais avoir l’avis de quelqu’un mais… c’est tellement personnel en fait.
J’en ai parlé a mon psy vendredi. C’était marrant.
J’espère que je vais réussir a poursuivre cette entreprise. Par le passé, j’ai déjà débuté un roman (environ 35 pages ? 40?) et en fait… C’était de la merde… Mais j’ai passé de bons moments a écrire cette merde alors, c’pas grave ^^
C’est une chose d’écrire a peu prés bien. C’en est une autre de tenir sur la durée en organisant ses idées et tout ça.

Ma ville se dégrade… Y’a des tags sur mon immeuble, tout a l’heure j’ai vu des poubelles qui ont brûlées et puis en début de semaine (ou le weekend dernier?) j’ai vu un jeune dealer sur mon parking. Halala. Mais je continue d’avoir de l’amour pour cette ville. Il m’en faudra plus pour me faire partir d’ici (des voisins cassos par exemple).
Ça fait quatre ans et demi que j’habite ici. Je me demande si j’ai quand même l’air d’une campagnarde aux yeux des gens qui vivent là depuis toujours...
Je me sens a la fois dans mon élément ici et a la fois pas du tout. Est-ce qu’il existe seulement un endroit où je pourrais me sentir dans mon élément ? Je ne suis pas riche, mais pas vraiment pauvre non-plus. Je m’habille simplement (genre jean, baskets, t-shirt). Je ne me maquille pas très souvent. J’ai aucun diplôme. Je ne parle pas le ouaich-ouaich sa mère la pute. J’ai une sorte de culture mais elle est loin d’être extravagante.
Je ne suis ni une Princesse ni une Wesh. Suis-je banale pour autant ?

Sinon… Oh ! Hier, le petit-fils de ma voisine portugaise était venu chez elle. Et quand sa mère est venu le chercher, il a dit au revoir a sa grand-mère en portugais. Elle était trop contente, ça devait être la première fois qu’il le faisait.
(J’ai entendu tout ça de chez moi, les portes d’entrée sont super mal isolées). Je me souviens, ce petit garçon avait genre 3 ans quand je suis arrivée. Du coup il peut avoir 7 ans aujourd’hui ! Je le vois très rarement mais du coup je suis trop choquée de comment il grandit!! ! Wooow, le temps passe vite ! C’est pareil, y’a des jumeaux qui viennent chez leur père le weekend (je les ai pas vu depuis un moment d’ailleurs) et ils ont trop grandit!! ! Et mon neveu aussi il va grandir trop vite :O (il a deux ans).

Bon bon bon. Je pourrais parler encore longtemps mais euh… j’ai mal aux doigts on va dire (je suis sur mon portable). Je repasse peut-être tout a l’heure, ou demain, ou dans une semaine, ou…

Ah ouais, faudrait que je parle de ça… Bon rapidement alors. Tu sais, j’ai voulu imprimer ma première année ici en version roman. J’y avais vachement travaillé et tout. Et puis au moment de payer sur le site de l’imprimeur (BoD) ça m’a paru louche. J’ai dit "je vais demander ça a Papa!". J’ai montré le truc a mon père et il a trouvé ça bizarre aussi. Donc, le projet tombe a l’eau :( Et hier soir j’ai lu des témoignages sur ce site et… mouais, c’est pas net. Je suis déçue mais bon… j’ai quand même appris des trucs sur la mise en page des livres…

Par contre si vous pouviez arrêter de rouler en scooter tout le dimanche, ce serait bien les jeunes !

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2017-02-19T18:08:57+01:00
http://optima.journalintime.com/De-nuit De nuit. Je cherchais des anciens résultats de prise de sang cet aprem, quand je suis tombée sur un mot que mon psy m'avait écrit, a nos débuts. La frontière entre mal traitance et "bien traitance" est assez flou pour moi. Mon psy et mon ancienne psychiatre m'ont posés, au début de notre collaboration, des questions au sujet de mon père. Pour caricaturer: "il vous mal traitait oui ou non?!". Mais j'avais du mal a répondre a ces questions. J'ai eu très longtemps peur de mon père. Jusqu'à il y a encore peu de temps. Il peut se montrer parfois très... je ne sais pas si on peut dire Je cherchais des anciens résultats de prise de sang cet aprem, quand je suis tombée sur un mot que mon psy m’avait écrit, a nos débuts.

La frontière entre mal traitance et "bien traitance" est assez flou pour moi. Mon psy et mon ancienne psychiatre m’ont posés, au début de notre collaboration, des questions au sujet de mon père. Pour caricaturer : "il vous mal traitait oui ou non?!". Mais j’avais du mal a répondre a ces questions. J’ai eu très longtemps peur de mon père. Jusqu’à il y a encore peu de temps. Il peut se montrer parfois très… je ne sais pas si on peut dire "violent" mais il sait être effrayant. Y’a encore quelques semaines ma mère me disait au téléphone un soir qu’il s’était énervé et qu’elle avait eu peur (bien le genre de truc a aller raconter a sa fille!). Je crois qu’il n’a jamais était "violent" avec mes frères et soeurs comme il a pu l’être avec moi.

Je me souviens de moi, petite fille, courant dans notre long couloir pour lui échapper. Je revois le carelage de notre ancienne maison. La lumière. L’efraiment.
Petite, j’avais des problèmes pour m’endormir et je me réveillais la nuit. J’avais peur du noir. J’avais peur de sombrer dans le sommeil. Toutes les chambres se trouvaient a l’étage, mais les toilettes étaient au rez-de-chaussée. J’avais peur de descendre seule dans cette grande maison plongée dans le noir. Alors, j’allais réveiller ma mère pour qu’elle m’accompagne jusqu’aux toilettes. Elle y passait aussi, et on remontait dans nos chambres respectives. Je ne me souviens pas qu’elle s’en soit plainte. Mais mon père, mes insomnies, ça le rendais fou.

Je me souviens tout particulièrement d’une nuit. On dormais au deuxième étage dans la maison des parents de mon père. Je n’arrivais pas a dormir. Ma mère a du demander a mon père de s’occuper de moi. Ce qui ne lui a pas plu. On est descendu en bas. Il était énervé. Je pleurais je crois. Oui. On est allé dans la cuisine, pour ne pas faire de bruit pour tout les autres qui dormaient. Il a du m’engueuler. Puis, on est sortit dehors. Il y’a un lampadaire sur la rue dont la lumière éclaire une partie du jardin. Mais je me souviens surtout de ce ciel étoilé. Magnifique. Limpide. Un ciel tellement serein en comparaison de ce que je ressentait. On est allé dans une caravane. Je ne vois pas ce que notre caravane pouvait foutre là, donc c’était sans doute celle de mes grands parents, sortie du garage pour faire de la place aux voitures. J’ai fini par m’endormir. Sans doute épuisé d’avoir eu peur, d’avoir trop pleuré. Mais… j’ai le sentiment, depuis très longtemps, qu’il s’est passé quelque chose de grave cette nuit là.
Et je ne sais pas, je n’arrive pas a savoir si… j’ai une sorte d’amnésie a ce sujet ou si juste, il ne s’est rien passé de si grave que ça et que juste, j’ai surreagie. Je ne sais pas.

Mon ancienne psychiatre avait laissé entendre que j’avais du subir un traumatisme pour être tel que je suis.
Mais je sais pas. Je suis juste soulagée d’avoir grandi et d’avoir plus de force pour me défendre, ou au moins pour me remettre plus vite de certains événements déplaisants.

Mon psy, il y a environ trois ans, sentais qu’il y avait peut-être eu quelque chose. Mais je ne savais pas quoi lui dire ! J’étais perdue. En fin de séance, il a alors pris une feuille blanche. Il a écrit un message dessus et a plié la feuille en quatre. Il a mis du scotch sur les deux parties ouvrables de la feuille. Il m’a dit que je pouvais jeter ce papier. Ou l’ouvrir et lire ce qu’il y avait d’écrit. Je pouvais y répondre ou ne pas y répondre.
J’ai ouvert la feuille.

"Que s’est-il passé la nuit?"

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2017-02-11T21:48:56+01:00
http://optima.journalintime.com/Maladie-de-la-thyroide Maladie de la thyroide Bon. Il s'est passé un truc quand même la semaine dernière. Jeudi 2 février 2017, chez l'endocrinologue. Il semblerait que j'ai vraiment un problème de thyroide. Genre pas un truc passager du a mon "traitement psychiatrique". Vu la taille de ma thyroide et les chiffres de ma TSH, il semblerait que ce soit plutôt une maladie auto-imune. Je met tout ça au conditionnel parce que je n'ai vu le médecin qu'une seule fois et ça a été plutôt rapide. Mais... y'a de très fortes chances pour que ce soit ça. Le médecin a dit que vu la grosseur de ma thyroide, j'avais des raisons de me Bon. Il s’est passé un truc quand même la semaine dernière. Jeudi 2 février 2017, chez l’endocrinologue. Il semblerait que j’ai vraiment un problème de thyroide. Genre pas un truc passager du a mon "traitement psychiatrique". Vu la taille de ma thyroide et les chiffres de ma TSH, il semblerait que ce soit plutôt une maladie auto-imune. Je met tout ça au conditionnel parce que je n’ai vu le médecin qu’une seule fois et ça a été plutôt rapide. Mais… y’a de très fortes chances pour que ce soit ça. Le médecin a dit que vu la grosseur de ma thyroide, j’avais des raisons de me sentir mal, haha ! Et ma mère a demandé (j’avais oublié de le faire) si ça pouvait jouer sur le cycle menstruel. Il a dit que oui. Donc mon petage de câble était peut-être bien hormonale ! Moi je lui ai demandé si j’aurais ce problème genre… toute la vie quoi. Et il a répondu que heh, oui, c’est fort probable !
Ce matin-là j’étais pas en super forme. On a vu l’assistante sociale avant de voir l’endocrino. J’avais pas envie de parler, je voulais juste rester dans mon lit ! J’ai même pleurer un peu dans le bureau de l’AS. Mais, l’endocrino… comment dire, il m’a fait bonne impression. J’avais pas peur de lui quoi. J’avais confiance ouaich. Bon, ok j’étais un peu intimidé, mais ça va. Et c’est super ça parce que je vais le revoir encore… pas mal de fois. Là je le revois dans deux mois environ (un peu moins maintenant) pour voir si mon état s’améliore. Je prend donc un médicament, le Levothyrox. Il faut le prendre le matin, a jeun, et donc, il ne faut pas manger tout de suite après.

Et le truc amusant dans tout ça, c’est que je suis la moins inquiète vis a vis de ce problème de santé. Genre quand j’en ai parlé a mon frère il était désolée pour moi et peut-être même inquiet ? C’est ma mère qui est la plus touchée de nous tous par cette maladie. Elle s’en tient responsable. Les maladies auto-imune, c’est un truc qu’on tient de son cote a elle. Ma tante a un truc assez grave (un truc trop compliqué a écrire ! Haha!) et ma soeur est diabétique de la même façon. L’endocrino a dit que j’avais du choper un microbe qui s’est transformé en maladie de la thyroide (je connais pas son nom pour l’instant et je vais pas faire de recherches sur internet. J’ai un bon médecin pour m’en parler il me semble). Donc ma mère s’en voulait. D’un sens je comprend, mais d’un autre… j’espère que cette culpabilité va vite lui passer parce que je ne lui en veux mais alors, pas du tout ! (Je lui ai dit).

Je vais peut-être regretter dans 1, 5, 15 ans ou plus ce que je vais écrire dans quelques secondes. Mais, d’un cote… je suis presque contente d’avoir une maladie de la sorte. Un truc qui se palpe, un truc qui se voit dans les prises de sang. C’est horrible a dire, mais je m’en réjoui presque. Enfin un truc de scientifique, de physique. Un truc qui se prouve (prise de sang). Je suis dépressive, agoraphobe et tout ça depuis tellement longtemps, et pourtant, je n’accepte pas cette maladie. Je me dis a moi-meme la pire chose qu’on pourrais me dire; "tu le fais exprès, c’est parce que tu fais pas d’efforts!". Aucune analyse scientifique ne prouve que je suis malade. Alors, j’ai du mal a accepter cette condition. C’est con, parce que l’acceptation, ça a du bon !
Depuis des années, je rêvais de me casser une jambe pour avoir un problème physique. Et là… ça y est, j’ai une maladie. Une vraie maladie (ne te meprend pas si t’es dépressif, c’est juste que c’est comme ça dans ma tête, donc je l’écris comme ça dans mon journal...). Un truc dont j’ai pas honte, un truc dont je vais pouvoir parler avec les gens, sans risquer de me prendre de mauvaise réflexion.

C’est pas non-plus hyper génial d’avoir ce truc. Ça reste une maladie. J’ai parfois mal aux jambes, je suis souvent fatiguée, des trucs du genre. Mais j’ai pas peur. C’est un problème hyper connu en 2017, pleins de gens en souffre (on en connaît dans notre entourage). Il existe un médicament. Si je dois me faire opérer, je le ferais. C’est chiant, mais c’est pas grave. Tant que j’ai mes yeux pour voir et mes mains pour écrire (et mes jambes pour marcher, et mes oreilles pour entendre et d’autres trucs auquel je pense pas), tout va bien. On peut vivre sans thyroide. C’est chiant, mais c’est pas graaaave.

Bon, par contre, j’imagine que ce serait une bonne chose que j’arrête de fumer pour de bon… (Sifflement de l’innocence, regard tourné vers le haut).

Du coup j’ai demandé a tout le monde (ou presque) si je pouvais toucher leur cou. Le premier que je touche, celui de mon frère. Et là, surprise ! c’est pas du tout comme moi. Genre lui c’est vide, et moi c’est plein (la tyroide gonflée). Ma soeur, c’est un peu moins flagrant, mon père ça ressemble un peu a mon frère et ma mère par contre, c’est plus comme moi (elle a aussi d’autres problèmes, c’est peut-être pas la thyroide mais...).
Je me trouvais particulièrement grosse au niveau du cou ces temps-ci bah… je sais pourquoi maintenant. A moins que ce ne soit vraiment que du gras, mais je ne pense pas.

Et du coup, comme je dois prendre le médicament (un de plus!) a jeun, je vais en profiter pour changer ma routine matinale. Quand j’ai su que je devrais prendre ce truc a jeun, ça m’a fait chier ! Mais j’ai vite trouvé du positif là-dedans. J’ai donc acheter le livre du Miracle Morning de Hal Elrod. Pour l’instant, ça me plaît. J’ai déjà fait sonner mon réveil a 7h15 ce matin. J’ai pris mon medoc, et j’ai lu. Je pense faire pareil demain.

Enfin voilà. J’crois que c’est quand même un truc super important dans ma vie. Ça méritait d’être écrit.

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2017-02-10T18:29:19+01:00
http://optima.journalintime.com/Aller-mieux-changer Aller mieux - changer J'ai peur de changer en allant mieux. En guerissant. Peur de changer d'avis. De devenir banale, normale. Classique. Sans intérêt. De finir par n'être qu'une meuf lambda, une meuf qui se trouve un amoureux, qui va vivre avec. Une meuf qui accepte d'avoir des gosses. Une meuf qui croit au mariage, a l'amour éternel. Une meuf qui s'abandonne dans les autres. Qui oublie ses propres croyances. J'ai envie d'aller mieux. Mais je n'ai pas envie de changer. Je ne veux pas être quelqu'un d'autre. Et ça, je sais pas si c'est possible. Peut-être que la personnalité et le psychisme n'ont rien J’ai peur de changer en allant mieux. En guerissant. Peur de changer d’avis. De devenir banale, normale. Classique. Sans intérêt. De finir par n’être qu’une meuf lambda, une meuf qui se trouve un amoureux, qui va vivre avec. Une meuf qui accepte d’avoir des gosses. Une meuf qui croit au mariage, a l’amour éternel. Une meuf qui s’abandonne dans les autres. Qui oublie ses propres croyances.

J’ai envie d’aller mieux. Mais je n’ai pas envie de changer. Je ne veux pas être quelqu’un d’autre. Et ça, je sais pas si c’est possible.

Peut-être que la personnalité et le psychisme n’ont rien a voir. Mais peut-être pas.

J’ai peur que d’autres profitent de ma situation (de ma non-situation?) pour me modeler a leur image. Je serais capable de croiser Gorge, cambrioleur et de me mettre a voler. Je serais capable de croiser Pierre, boulanger et de me mettre a pétrir de la pâte a pain.
Je suis rien. Je suis malléable.
Ok, ce que je dis est faux. Mais… pas complètement non-plus je crois.

J’ai juste peur de devenir naïve, comme ces gens trop heureux.
Ou de croire que mon bonheur devrait passer par les mêmes étapes que la majorité des gens (Amour, mariage, enfant,...) alors que je suis persuadée du contraire actuellement.

Voilà…

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2017-02-06T11:12:40+01:00
http://optima.journalintime.com/La-tempete-s-eloigne La tempête s'éloigne! Ça va mieux. Ah, ça fait du bien de retrouver... de se retrouver, tout simplement. Je m'étais manqué! J'arrive à reprendre ma vie, tranquillement. Ça va mieux. Ça va mieux. Ah, ça fait du bien de retrouver… de se retrouver, tout simplement. Je m’étais manqué !
J’arrive à reprendre ma vie, tranquillement.

Ça va mieux.

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2017-01-31T15:13:53+01:00