Écrire pour grandir

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novembre 2016

Plan cul

Yeah! Abdel-Kevin m'a dit bonsoir!!!! Je suis trop contente. Après le repas, j'ai fait le tour des mecs avec qui je pourrais coucher. Mais y'avait toujours un truc qui allait pas. J'étais condamnée a la masturbation jusqu'au prochain miracle. Et puis, je vais fumer ma clope. Et là, je vois qu'Abdel est garé juste en dessous. Il est sortit de sa voiture. Il m'a vu. Il a pris un truc dans son coffre. Il a fermé sa portière. Et il m'a dit bonsoir!!! Ouais, il s'est peut-être senti obligé. Mais n'empêche. Ces derniers temps on s'est vu quelques fois et il m'ignorait. Je pensais que (...)

Plan cul, la suite!

Bon bon bon. Abdel était partit depuis ce matin. Ou cette nuit. Enfin bref. Il est rentré y'a pas longtemps. Je prenais mon goûter avec la fenêtre entre-ouverte. J'ai su que c'était lui rien qu'avec mes oreilles. Il met quasiment toujours de la musique et il n'a pas une conduite de furieux. Mais le plus amusant, c'est bien la place de parking qu'il a choisi. Franchement, c'est samedi, y'a pas grand monde, il avait grave le choix. Mais où est-ce qu'il s'est garé? Juste en bas de chez moi!!! Genre ça aurait été la seule place de parking restante, je ne me serais pas fait d'idées. (...)

Un titre déprimant tout comme le texte qui suit

Bon. Il s'est rien passé avec Abdel hier, ni aujourd'hui. Et je ne sais pas ce que je veux. JE NE SAIS RIEN DU TOUT. J'en peux plus de ma situation, de mener cette vie. Et Abdel serait un bon moyen de changer certaines choses. Ce serait un bon exercice de sociabilisation (entre autre). J'en peux plus! J'en peux plus d'être comme ça. Dans mon appart 90% du temps. A attendre. A espérer. A vouloir que les choses changes. Mais à finir toujours sur mon lit à regarder une série. Je sais que le changement doit venir de moi. A moins qu'il se passe un truc de ouf qui me force à changer. Mais (...)

La mission Abdel est en marche!

Ehey! Le projet Abdel avance! Je suis sortie faire des courses ce matin. Et a mon retour, on s'est croisés, par hasard. Il m'a dit "bonjour" et je lui ai pas répondu du tac au tac. Je devais être surprise de le voir là. Et il commençait a partir vers le parking. Je sais pas comment j'ai fait, mais je lui ai lancé: "ça va?". Et du coup, il est revenu vers moi. On s'est fait la bise et on a parlé un peu. Je lui ai parlé de mon cas: agoraphobie et dépression. J'ai assez aimé sa réaction. Il m'a sortit le fameux "faut sortir!". Mais il avait l'air assez compréhensif quand même. Et (...)

Court

Bouh. J'ai pas vu Abdel aujourd'hui. Ça a sonné a mon interphone vers 15 heures. Je me suis dit que c'était lui. Donc j'ai été répondre. Et rien. J'en viens a me demander si j'ai pas eu une hallucination. J'ai rien compris sur ce coup là. Et puis il fait vraiment trop mauvais temps pour que je laisse un mot sur sa voiture. C'est la merde. Sinon j'ai arrêté de fumer a 15h. Et ça va. Mais Abdel quoi. (...)

Titre

Besoin de parler. Pas envie d'écrire dans mon JI papier. Je comprend pas trop pourquoi, mais il semblerait que je le boude ces derniers-jours. Il faudra y remedier. On verra ça plus tard, ce soir, j'écris ici. J'ai un petit problème en ce moment. Je sais pas trop comment l'expliquer. Je crois que c'est un problème de perfectionnisme. Je voudrais me réveiller chaque matin en étant plus forte, plus douée et plus intelligente que la veuille. Et en fait, mes capacités restent les mêmes. Et c'est les mêmes galères, tout les jours. Devoir se motiver, devoir trouver l'inspi pour mon (...)

Changement

Voilà, j'ai changé de titre de journal. On passe de l'art de l'optimisme et cie à écrire pour grandir. C'est difficile de trouver un titre... mais en vrai, je m'en tape un peu. La seule chose qui compte ici pour moi, c'est qu'écrire me fasse du bien, que je me sente respectée et que je respecte mes lecteurs. J'ai tenu 24 heures sans fumer, et ça va super bien. Gloire aux patchs! Je repasserai plus tard, là y'a trop de joie dans ma tête pour que j'arrive à écrire un long truc intéressant. Il faut que je redescende, haha... (...)

Jalouse, moi?

Haha! Je viens de me taper une petite crise de jalousie! J'avais oublié que je peux être jalouse "en amour". J'étais dans ma cuisine, je cuisinais une salade de pâtes avec des bettraves rouges cuites et des oeufs durs. Et je vois par la fenêtre, la voiture d'Abdel arriver. Mais y'a quelqu'un sur le siège passager. Une femme! Je me suis tout de suite dit "ça y est c'est mort, il a déjà son plan cul, il voudra jamais de moi, toute paumee que je suis.". J'étais trop jalouse de cette fille qui était chez lui. Qui pouvait entendre sa voix si belle et qui pouvait le faire sourire et (...)

Salle d'attente de ma vie

Je m'ennuie + j'ai envie de fumer + j'ai mes règles = j'ai envie de baiser. En plus, je n'ai plus internet sur mon ordi depuis ce midi. Purée, je m'ennuie. J'suis même pas sûre qu'avoir internet y changerait quelque chose. C'est pas un ennuie de dépression parce que ça va bien. C'est juste... Je voudrais kiffer. Et y'a rien qui me fait kiffer là tout de suite. Bref, je vais essayer de trouver un sujet de conversation pour passer le temps. En fait je m'ennuie de la vie. En ce moment j'arrive a bien m'occuper, j'ai des petits projets au quotidien et tout. Mais y'a pas de frisson. Comme (...)

Ma propre prison

Besoin d'écrire. Mais je sais pas a qui m'adresser. Mon psy? Ma mère? Un vieil ami? Non. J'ai l'impression que personne ne peut rien pour moi. Je sais pas par où commencer. Comment le dire. Comment dire quoi? J'ai eu rdv avec ma psychiatre aujourd'hui. Avant d'y aller j'étais stressée donc ça allait moyen. Mais c'était pire après le rdv. J'arrive pas a lui parler. Elle... non. J'ai l'impression que mon cerveau devient tout mou quand je suis devant elle et j'arrive plus a penser, a comprendre ce qu'elle me dit parfois même. Elle est pas mauvaise ou quoi mais... ça fonctionne pas. (...)

Questions du soir sur le fait d'etre ici

Ouais. Aucune idée de comment je vais. Parfois je me sens bien et a d'autres moment je me sens... abattue. En gros ça va pas si mal, mais pas si bien non-plus. Malgré ce que pensent certaines personnes, je porte beaucoup d'intérêt sur l'opinion que les autres ont de moi-même. Que pense Abdel de moi? Que pense mon frangin de moi? Et sa copine? Et mon psy? Et... tout le monde en fait. J'ai peur qu'on ne m'aime pas. Qu'on se trompe sur mon compte. En fait... c'est comme si je me materialisais a travers le regard des autres. J'sais pas pourquoi je parle de ça. Si. Je sais. Lundi, mon psy (...)

Boude

Attention, ce texte est le reflet d'une meuf en dépression. Ça va pas forcément être rigolo... Mes parents et mon neveu sont partis chez ma soeur. Ma mère était... triste de me laisser. Ça m'a énervé. Et puis elle m'a dit avant de partir "je suis un peu stressée." En voilà une bonne chose a me dire Maman! Ça me donne une raison supplémentaire de ne pas venir! Je me suis réveillé a 5 heures ce matin. J'ai rien glandé aujourd'hui. Je tue le temps. J'aimerais bien déprimer un bon coup, mais j'arrive pas a me lâcher en étant chez mes parents. Et j'ai pas non-plus le... j'sais (...)

Cheveux noirs!!!!!!!!

Yiiii! Je suis trop contente! J'ai enfin précéder à un changement dans ma vie! Enfin, dans mon physique... mais c'est déjà ça! Je suis passée des cheveux rouges aux cheveux noirs!!! Bon. Ok. C'est très loin d'être parfait. j'aurais du faire un coup de color B4 (un effaceur de coloration) sur mon rouge avant de passer au noir. Mais, j'étais tellement pressée de changer de tête. C'était une urgence pour moi. Je ne pouvais plus tenir. Mais hier, je me sentais à moitié malade et je me voyait pas trop aller jusqu'au grand Carrefour. Donc j'ai été à Carrefour city et j'ai pris la (...)