Écrire pour grandir

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mai 2016

Mariage ("s'aimer c'est s'aimer pour un temps")

Je ne veux pas me marier. (Presque) jamais. A mon sens, l'amour ne peut pas être éternel. "S'aimer, c'est s'aimer pour un temps." (Dans La Belle personne de Christophe Honoré). Je dis ça par expérience. Je n'ai jamais eu d'amitiés longue durée. Je ne suis pas amoureuse de la même personne depuis dix ans. Tu voix, Alban. Je l'ai vraiment aimé. Et pourtant aujourd'hui... Pfiout. Je ne sais même pas ce qu'il fait dans la vie et tout. Pour moi... C'est inconcevable d'aimer la même personne toute sa vie (tout ce qu'il reste a vivre depuis qu'on a rencontré cette personne quoi). J'sais (...)

De choses et d'autres.

J'ai envie d'écrire mais franchement... Je ne sais pas quoi raconter. Ça fait presque une semaine que... Je m'ennuie. Je n'ai toujours pas internet sur mon ordi. Et j'étais du genre a y passer pas mal de temps. Youtube, Tumblr, mon blog, les séries en streaming, et puis ici. J'ai comme le cerveau... Paralysé. Comme si on avait appuyé sur le bouton "Pause" caché sous mes cheveux. Du coup, je ne fais pas grand grand chose (je tue le temps!) Et... Haha! Ça ne m'aide pas a être positive et tout ça!! Présentement, je déteste ma vie. Je déteste qui je suis. Une trouillarde. Une (...)

Mon cher voisin détesté.

J'habite dans mon petit appartement depuis presque euh... 4 ans? Bon, je suis un peu perdue dans les années, mais ça fait genre 3, 4 ou 5 ans. 4 me parrait assez correct. Enfin! Peu importe. Et je ne m'entend pas très bien avec mes voisins. Ma voisine numéro 1, une petite vieille dynamique qui reçoit beaucoup de visite (famille, amis,...) N'est pas tellement méchante mais ici, c'est un peu elle la chef. Je ne me suis pas présentée a elle quand je suis arrivée ici pour pleins de raisons (elle était au Portugal, j'étais stressée par ma rentrée, par le mariage de ma soeur,...) Et (...)

Petit frere n'habite plus ici.

Tout a l'heure, j'ai eu un coup de nostalgie. J'ai repensé a cette période où mon petit frère vivait prés de chez moi. Il n'était pas tout a coté. On devait prendre le tram, marcher un peu pour se voir. Mais genre en même pas une demi-heure, c'était possible. Il n'avait pas toujours un emplois du temps très chargé et on avait le temps de se voir. J'aimais tellement aller chez lui. On s'asseyait sur le rebord de sa fenêtre et on fumait en parlant de tout, de rien. On a eu une conversation super intéressante sur le tatouage une fois ici. Parfois on s'assayait sur son lit et on (...)

Grandir (retour en 2010)

Je suis en train de relire un de mes journaux intimes (papier). J'avais besoin d'une info, que je n'ai pas trouvée, et je me suis laissée... Entraîner? Enfin voilà. J'en suis en août 2010. Quand je rencontre Le Roumain. A ce moment là, je ne sais pas encore. A quel point ma vie va... Je vais prendre un grand virage, changer mes plans. Pour en arriver où je suis aujourd'hui. Sans ce retournement de situation, tout serait tellement, mais tellement différent pour moi aujourd'hui. J'ai beaucoup de tendresse pour le moi du passé que j'ai pu être. Sans elle, je ne serais pas qui je suis. (...)

Inutile et ennuyeux (sorry)

J'étais en train de laisser filer mes pensées, me contentant de les écouter. Et puis j'en suis arrivée a penser aux poils. Pas les poils des chats, les poils humains. Des hommes, des femmes. J'ai longtemps était rebuté par ces petits fils qui sortent de le peau. Mais plus maintenant. Avoir des poils, c'est être mature. Pubere comme on dit. Et être au dessus du stade de la puberté, c'est être sexué. Je m'exprime très mal, mais les poils... Ça m'attire. J'ai encore un peu de mal avec les fortes pilositées, mais je m'y fais. Je préfère trop que pas assez. Il n'y a rien de moins (...)

Le virage en question.

Hier j'ai parlé d'un virage qui a eu lieu dans ma vie en 2010. Un truc bizarre... Pas trop explicable. Mes plans ont changés en très peu de temps. J'ai pas l'habitude d'en parler. Y'a des gens au courant et tout, je m'en cache pas, mais je ne dis pas non plus"eh! Salut, ça va? Au fait, je t'ai pas raconté?". J'ai un tout petit peu peur d'en parler ici. C'est tellement pas banal comme histoire, j'ai peur d'être reconnu. (Si jamais c'est le cas, merci de venir me le dire, j'aimerais le savoir). Mais en même temps... J'ai envie d'en parler. J'aurais toujours envie d'en parler tellement... (...)

Basquiat-suicide-doliprane... (2010)

Je suis arrivée en novembre 2010 dans mon ancien JI. Mon dieu! Mais je suis en train de devenir folle?!??! Je parle de suicide! Une fois je dis que je vais acheter de la drogue et mourir d'une overdose comme Basquiat. Deux minutes après (je me rend compte que ça va être compliqué d'acheter de la drogue en étant bloquée chez mes parents) je dis que j'ai des dolipranes. Sérieux. J'ai rien trouvé de mieux que des dolipranes pour me suicider?! J'ai dit que j'essayais d'être gentille envers la moi du passé mais là, mon dieu, je débloque grave! "Et une fois que j'irai mieux, je (...)

Quelques jours en Italie

J'ai envie de partir. Seule. Juste quelques jours. En Italie. L'Italie est un grand fantasme chez moi. Depuis... 5 ou 6 ans déjà. Mais il doit faire chaud déjà là-bas, non? Je prendrai mon sac de voyage qui n'a jamais servi. J'y mettrai quelques vêtements, un peu de lecture et de quoi écrire. Une bouteille d'eau et des Granola. Je prendrai une chambre d'hôtel. J'aurais une vue sur une petite place avec une fontaine. Je ne me sucierai pas du tout de l'argent, on verrai ça a mon retour. Je mangerai de la glace italienne. Je prendrai de délicieux cafés. En terrasse. Et je (...)

Fin du cahier. (2010)

Je viens de finir de lire mon journal de 2010-11. On peut pas dire que j'ai une situation très facile aujourd'hui mais... C'est beaucoup mieux maintenant que ça ne l'étais en 2010-11. Je suis une boule de nerfs prête a exploser a cette époque. J'en veux a la terre entière. En fait, je ne comprenais pas. Je ne comprenais pas ce qui m'arrivait, pourquoi j'étais comme ça. En fait, après être revenue dans mon lycee après avoir quitté Tours... J'ai commencé a sécher les cours. De plus en plus. Jusqu'à refuser de partir de chez moi le matin. Je suis restée environ un mois comme (...)

N. -4- (et autres)

Journée trop bizarre. J'avais mal au ventre, je me sentais faible. Je n'ai pas eu le courage de sortir. Je devais faire des courses alimentaires et passer dans deux pharmacies différentes. J'ai lu. J'ai dormi. J'ai peint. J'ai commencé un film. Mais c'était vraiment bizarre. J'espère que ça ira mieux demain. Je ferais tout ce que j'ai a faire dans ma ville. Et jeudi, je prendrais le tram pour aller en Ville, a la Fnac et a Monoprix. J'achetereai la saison 2 d'Amercian Horror Story, et du café. Cette semaine va passer trop trop vite. Ce weekend je vais chez mes parents. Ma grande (...)

Echec.

Des fois, je me déteste. Je voulais prendre le tram, pour aller a la Fnac. Je veux tellement voir la saison 2 d'AHS. J'en ai vraiment très envie. Mais ça n'a pas suffit, visiblement. Ça me semble être un effort tellement grand. Tellement long. Sans pause possible. Pourtant je l'ai déjà fait. Et je m'en étais sortie. C'est quoi mon problème a la fin? Pourquoi j'ai besoin de m'en créer?! Pourquoi je suis pas capable de faire une chose dont tout le monde serait capable? Donc je me suis haï pour ça. J'avais pas vraiment envie de fumer. Mais j'avais besoin de... Me foutre un coup (...)

Mon état, mon neveu et N.

Je me sens... Pas bien, c'est pas ça, mais... Comme si tout allait pour le mieux. Rah, je n'arrive pas a m'expliquer! Je vois les choses d'un oeil extérieur (sans me prendre pour Dieu!) Et... Tout s'explique en quelque sorte. Et rien n'est vraiment grave. Je vis. Tranquillement. Je me sens plus... Complète. Plus entière. Plus moi? Je crois que je deviens déterministe. Mais pour l'instant, c'est plutôt agréable alors...! RAV mais j'ai vu mon neveu d'un an et demi hier. Il est chou. Je suis mal a l'aise avec les enfants en général, mais je le suis très peu avec lui. Il ne parle (...)

Ma mère et moi...

Tout petit mot pour dire: Je continue de lire mes anciens journaux. J'étais surprise de m'entendre aussi mal avec ma mère a l'époque. Alors qu'aujourd'hui... Ça va mieux que jamais. C'est pas parfait mais c'est pas mal. Et je me demandais, tout simplement; pourquoi?! Au début, je me disais que c'est parce qu'elle avait beaucoup changée. Travaillée sur elle et tout. Mais cet après-midi, je me suis rendu compte d'autre chose. Ok, elle a changée. Mais pas tant. Elle reste insupportable. Mais en fait, j'arrive a passer au dessus. A rester calme. A ne plus avoir honte. A ne plus la (...)

Rendue Non-Fumeuse Heureuse!

Il se passe, ces derniers jours, un truc de malade. Un truc que j'attendais depuis très longtemps. Un truc qui n'arriverait jamais je pensais. Et je suis surprise. Soulagée. Étonnée. Satisfaite. Je ne veux plus fumer. Mais c'est pire que juste vouloir arrêter de fumer. C'est... Je n'ai plus besoin de fumer. C'est fini. C'est enfin fini!!! Je suis liiiiibre!!! En fait ça fait un an maintenant que j'essaie d'arrêter de fumer. J'ai enchaîné les périodes sans fumer avec les périodes en fumant. J'ai parfois vraiment souffert... Et puis la semaine dernière, comme tu le sais, j'ai (...)

Tout va bien! (Pour moi)

-j'ai vu mon psy ce matin, -puis j'ai pris le tram (ENFIN!) Pour aller en Ville, -il n'y avait pas trop de monde (dans le tram, dans la rue,...) C'était parfait pour se remettre en selle, -je me suis achetée la saison 2 d'Amercican Horror Story! - + un livre pour ma Maman + du café pour mon Papa. - le chauffage dans ma pièce principale est "réparé" (en tout cas mon appart n'est plus un four) - je me sens bien vis a vis de la cigarette - et je suis chez moi (sans parents!!!) J'ai pris le tram. Bravo! (Du coup je dois le prendre a nouveau au minimum deux fois cette semaine! Aller! On ne (...)

Bipolaire

22:04. Je vais jamais réussir a dormir tout de suite. Je pense a tout ce que je vais vivre demain (rien de spécial, mais il faut le faire) et je voudrais les faire tout de suite pour être tranquille. Mais Carrefour est pas ouvert là. La médiathèque non plus. Bref. Je repensais a mon entretient de ce matin avec mon psy. Je lui ai parlé de ma mère (encore!) Et de ce qui s'était passé en forêt samedi. Son changement d'attitude, quand elle est passée de l'agressivité, la colère à la joie et l'euphorie en un rien de temps. Du coup maintenant... Bah il se demande un peu si elle (...)

Le harcèlement (et la drague) de rue.

Alors déjà, je vais parler du harcèlement de rue... "Sexuel" et plus particulièrement chez les femmes. J'ai regardé cet aprem une vidéo de Madmoizelle, "l'emymyssion" sur ce sujet. Et... Du coup j'avais envie d'écrire sur ce sujet. Déjà, je ne comprend pas la limite entre le harcèlement et la drague. Dans le fond, j'ai sûrement jamais été harcelée. Bon pas sévèrement en tout cas. Et quand elles en parlaient (les trois filles de l'émission),... Bah... On dirait que ça arrive hyper souvent et tout. J'ai jamais été vraiment emmerder par des mecs. Une fois un gars a été (...)

N. -5-

Je rentre (encore) chez mes parents ce weekend. Si N. est dans la région aussi, peut-être qu'on pourra se voir? J'ai encore trop de choses a faire ici, chez moi pour arriver a penser a ce weekend, haha. De toute façon, je ne crois pas qu'il faille que je le previenne très tôt a l'avance. Ça peut attendre demain je pense... Et donc, je suis vachement moins stressée de le revoir qu'au début. Quand il m'a répondu a mon mail, la première fois. J'avais peur. J'avais peur que ça marche. J'avais peur que ça marche pas. J'avais peur de trop l'aimer, j'avais peur de le détester. Et j'ai (...)

Rêves et drôles de coïncidences.

Il m'arrive un truc en ce moment d'assez... Troublant. Je ne suis pas vraiment perturbée, ça ne m'empêche pas de continuer a vivre trankilou mais... Eh, je me pose des questions quand même. Alors voilà, je suis une personne qui rêve beaucoup. Tout du moins, je me souviens fréquemment de mes rêves et avec pas mal de détail. J'adore rêver en fait! Il se passe toujours des trucs palpitant dans mes rêves! C'est la vie, puissance dix! Mais bon, ces dernières semaines, j'ai remarqué un truc étrange. La nuit, je rêve de choses et d'autres. Je ne me souviens pas directement de mes (...)

Tom (JI 2011)

J'ai lu un peu de mon journal de 2011 hier. Je parle tout le temps de Tom. J'étais amoureuse de lui, et en même temps pas. Disons que j'étais amoureuse mais que je ne voulais pas être en couple avec lui. C'est assez proche de la réalité. Tom avait un an de plus que moi. Il avait une sorte de barbe, un petit collier (ah, j'aimais déjà ces poils alors!). Il faisait a peu près ma taille (1m76) mais il était plutôt mince, et un peu musclé. Enfin, il était vraiment pas mal physiquement. Il fumait beaucoup (de shit et compagnie). Il était connu pour ça. Il était aussi un peu (...)

Ma mère, le cadeau, et mes futures études.

Je suis chez mes parents. Arrivée hier soir. Je suis un peu... Triste? Mal a l'aise? Vis a vis de ma mère. Je voudrais l'aider et en même temps elle m'agace. Elle est particulièrement tendue ce weekend, elle attend une réponse pour son futur boulot. Et quand on est stressé... On peut faire/dire des choses... Inhabituelles. Mais pour le moment ça va. Elle a dit, en voiture, "c'était sympa le weekend dernier!". Mmm... Elle ne s'est vraiment rendu compte de rien? J'ai tellement gaffee hier! Je lui ai dit ce qu'on allait peut-être lui offrir mes frères, ma soeur et moi pour la fête (...)

Avenir

Je n'en ai pas rediscuter avec mes parents depuis vendredi soir, mais l'idée fait son chemin dans ma tête... Moi, psychologue? C'est un métier que je souhaite faire depuis très longtemps. Pourquoi? Je ne peux pas vraiment le dire avec précision. Ça me semble normal. Aider les gens. Écouter. Je suis intéressée par... C'est quoi au juste? Le développement personnel? Le fonctionnement du psychisme? Un truc du genre. Les émotions, tout ça. Mais certaines choses m'ont poussées a enterrer cette idée. 1- ma mère. Je n'aurais tellement pas aimer l'avoir comme patiente! Mais... En (...)

Scarification

Ce weekend, ma maman m'a "embêter" avec mes grains de beauté. Je sais plus comment c'est venu... Peut-importe. Elle veut absolument que j'aille voir un dermato pour les lui montrer. Et je n'en ai pas du tout envie! Mais je sais qu'elle le fait pour mon bien. Et bonne nouvelle, elle a parlé du gyneco aussi! Enfin, elle a dit qu'il faudrait peut-être me retirer certains de mes grains de beauté. Je lui ai dit horrifié: "mais non! Ils font partis de moi! Il font partis de mon identité!". Et elle était pas du tout d'accord avec moi. Je suis tellement habituée a les avoir avec moi. Ce (...)

Je refuse d'avoir des enfants...

J'ai découvert ce wekend le clip de Grand Corps Malade avec LEJ: "pocaohntas - remix". En gros ça parle de fonder une famille. J'aime bien ce morceau. Mais... Franchement... Ça m'angoisse un peu! Haha... Parce que oui, j'ai peur de. Non, c'est pas ça. Je ne VEUX PAS fonder de famille. J'en ai déjà parlé ici, non? C'est fort fort probable. Donc je risque de me répéter, mais je ne m'en excuse pas parce que si c'est nécessaire, je parlerais de ce non-desir dans 100 000 écrits s'il le faut! Je sais. Je vais encore grandir. Rencontrer des gens que je vais fort fort aimer. Je vais (...)

Henri, les enfants et moi.

J'étais en train de lire un livre qui m'a fait penser a deux trucs (liés). Ça a un rapport avec le fait de ne pas vouloir d'enfants. Je serais mal a l'aise de devoir élever, éduquer un enfants. J'aurais cet impression de... L'empêcher d'être lui-même. C'est une responsabilité énorme. Et puis quoi qu'on fasse, ce ne seras JAMAIS parfait. On a tous au moins un truc a reprocher a nos parents. Enfin, le livre m'a fait pensé, a Henri, un gars que j'ai rencontrer y'a... Un peu plus de deux ans je pense. On s'est croisés au bord du canal et puis on a parlé un moment en marchant (...)

Être jeune.

Déjà, il n'y a pas une jeunesse, il y a des jeunesses. Une fille de ma région, un peu plus jeune que moi, avait donné une conférences dont le sujet était "être jeune en 2016". Ce que j'ai trouvé assez... Prétentieux. Enfin bref. Je pense a la jeunesse parce que je suis en train de regarder un clip des One Direction (oui, je fais ça, oui. Je le passe même en boucle!). Il s'agit du morceau "Perfect". Et je me disais qu'ils étaient pas mal jeunes ces quatre gars. Et je me demandais comment ils allaient vieillir. Parce que pour l'instant, on pourrait croire qu'ils prennent soin de (...)